“我妈买的房，凭什么不让她住”“可以住，但有两个条件”

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《增广贤文》：“得宠思辱，居安思危。人情莫道春光好，只怕秋来有冷时。”

前半句讲的是人要慎重，要有忧患意识，虽然说要活在当下，但是不能只耽于一时的享乐，因为人生无常，没有忧患意识，等到无常之事发生的时候，容易自乱阵脚。

后半句其实也跟忧患意识有关，是一种辩证思维，说的是人与人之间的情谊未必会一直如春天般美好，如果没有忧患意识，等到彼此间的情谊如秋叶般凋零的时候，会手足无措。

这并不是说我们要杞人忧天，而是要有应对人生无常的心理准备，在变化中求不变，以不变应万变，管好自己，用一个坚定平常的心态对待人生，才不会有太多的不甘和遗憾。

对于此生只想一个人过的人来说，不考虑那么多也没关系，虚度完一生也没什么好牵挂的。但是对于结婚生子的人来说则不能大意，你不仅要考虑自己的生活问题，还有考虑孩子以后的生活，另外还有自己的晚年生活，如果前半生不把该铺垫的东西铺垫好，到头来就不会活得轻松。

下面这个女人经由她婆婆的晚年生活联想到的一些问题，就跟前面提到的“居安思危”有关，我们一起来看一下：

『从理想化的角度来说，家人之间应该互帮互助，不该计较太多利益方面的东西。但是从现实角度来说，即便是家人之间，各自有了各自的生活以后，也难免会有利益纠葛，人与人之间好像始终缠绕着“得与失”。

人都有贪心的一面，对“得”的需求对于“失”的需求，说白了，别人给你东西你会开心，但是别人向你索取，你就不会那么开心。

比如现如今很多父母和子女之间，子女结婚的各种花销，足以掏空六个钱包，但是，当子女有了自己的家庭以后，反过来让他们掏空钱包孝顺父母，他们则未必会像父母当初那么大方，这是个很现实的问题：给的时候容易，想要回来没那么容易。

我不是圣人，我身上也存在这样的问题。当初要买房的时候，觉得婆家出钱理所当然，但是当我老公要把婆婆接到家里住的时候，我却表示反对。

当时我跟我老公都没想太多，他见我反对，很生气，反问我：“我妈买的房，凭什么不让她住？”

我气不打一处来，因为我爸妈也出钱了，我也出钱了，怎么能说是婆婆买的房呢？最后吵来吵去，我示弱了，因为若论出钱多少的话，确实是他们家出钱多。但我又不甘心让步，所以就告诉他：“可以住，但有两个条件：第一，以后不要再拿房子说事儿，总感觉你拿房子说事儿是在要挟我；第二，婆婆住过来之后要听我安排，只要她跟我好好相处，我自会孝敬她。”

虽然谈妥了，但是婆婆并没有在我们家长住，或许她也觉得别扭不方便吧！

如果我是没心没肺的人，可能觉得婆婆走了正好。但我不是没心没肺的人，我突然想到：等到将来我老了，也要到儿女家蹭住吗？到时候如果儿女烦我怎么办？

由此，我想了之前结婚的事，想了之前买房的事，前前后后想了很多，而且把这些杂念都跟我老公说了，最终我们分析之后得出了这样的结论：人到晚年，最好的活法是“有钱傍身”。我们虽然无法改变父母辈晚年的生活，但是我们能左右我们晚年的生活，只要从现在开始着手做铺垫就好。

外人不明白我们夫妻俩为什么突然那么拼，只有我们自己知道：如果现在不拼一把，之后子女结婚掏空了我们的钱包，等我们老了，只能依赖他们，到时候万一他们不值得依赖或不让我们依赖，抑或是我们不想麻烦他们，没钱傍身的我们会活得很凄苦。』

02

虽然从道德以及传统文化的角度来说，子女孝顺父母是天经地义的事，但是，从现实角度来说，未必会那么顺利，一来因为现代人的生活压力很大，二来是因为很多父母子女不在一个地方住。

如果还像以前一样一大家子住在一起，当然还可以按照以前的方式相处。但如今很多东西都变了，如果我们不能顺应变化而改变，会积累很多问题。

常规情况下，子女孝顺父母这种观念当然要继续传承，但有些非常规的问题也不能忽略，比如有的父母倚老卖老搅乱子女的生活，另外有的子女没有能力养活太多人，这些情况都会使得孝心无法顺利进行。

虽然说不是所有人都会遭遇这样的情况，但对于类似的情况，我们也要提前考虑到。如果两个家庭不想纠缠在一起，最直观的办法就是打好基础，有钱傍身，这样才能把很多现实问题安排停当。

前面那对夫妻考虑的问题也是这方面的问题，如果他们不趁着年轻时拼一把，等到他们到晚年的时候，为子女掏空了钱包没钱傍身，子女万一不孝或者没有能力养活他们，他们又不想麻烦子女，此时的生活就会陷入困境。

这就是一种“居安思危”的问题，虽然不要求所有人都做到尽善尽美，但至少不能忽略这些问题，否则没有远虑，必有近忧，真等到麻烦缠身的时候，你可能连退路都没有。

03

前面那个案例中的情况也跟“阿伦森效应”这种心理现象有关，简单来说就是：好上加好容易让人接受，多了又减容易让人反感。

具体到那个女人的婚姻中来说就是：如果男方以及她的婆婆一开始不给太满，等到结婚后再慢慢给她好处，此时跟她谈条件，就很容易谈拢；但是如果一开始给得太满，之后谈条件让她付出，则不容易谈拢。

这在人与人相处的过程中是个很微妙的心理问题，恋人和夫妻之间也是一样：如果你给了对方七分的爱以后，再一点点增加，对方会很喜欢；反之，如果你上来就给了对方十分的爱，之后稍微减去一点，对方就会心里不舒服。

这对于夫妻之间相处，以及父母和子女之间相处，都有指导意义。我们可以不懂具体的心理学名词叫什么，但我们要明白人的这种心理，不要上来就全盘付出，虽然这听起来很美妙，实际上效果并不好，因为当你没什么可给的时候，反过来索取的时候，很难被接受。

这中间存在一个隐藏的关键点，也就是要提升自己的实力。比如，你只有十块钱，一开始给对方五块，之后哪怕慢慢加到了十块，也并不多；但如果你有十万块，一开始给对方五万，之后慢慢加到十万的时候，相较于前面一种情况，给对方带来的欣喜会更多。夫妻之间可以慢慢加满，但父母子女之间，父母出于对自己晚年生活的考虑，要给自己留点，这样才能在不如意的时候，靠自己的钱傍身。