说papi酱结婚像约p的,你们给我听好了

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从 此 过 上 没 羞 没 臊 的 观 影 生 活

电影派
Vol.1836

一说papi酱,大家想到的肯定是一个弄潮儿。

各种热门话题编成吐槽段子,让她红透了半边天。

最近,这个集美貌与才华于一身的女子,又火了一把。

为何?

因为她并不想迎合潮流说话

这些叛逆的话,就来自这部综艺——

《拜托了冰箱 第五季》(2019)

最新一期节目里,她透露了自己的夫妻相处之道——

和老胡(papi酱老公)恋爱十年,结婚五年。

两家亲家,一次面也没见过。

逢年过节,俩人各回各家,各找各妈。

此言一出,全网炸锅。

搭伴生活、形婚、私奔……

甚至直接说俩人是约p的话,都招呼上来了。

其实,这并不是她第一次在婚恋话题上“语出惊人”。

早在几个月前的《我家那闺女》中,她就因为自己的人生排序,被人热议了一把。

在那期节目中,她认为。

作为一名独立女性,人生重要程度的排行榜依次为——

自己>伴侣>孩子>父母

好多网友,开始定性:这女人,太自私

派爷来替papi说上两句。

要厘清文字背后的真相,我们最好还是要回到原来的语境中去。

先看下《我家那闺女》中,她自己对排序的解释。

她的依据,其实是陪伴时间

一部分人,理解成了优先级排序

是有一筐水果,自己先挑,最后才轮到父母。

于是,他们觉得,那是自私,那是不孝。

可papi在此指出的陪伴时间,咱们用另一个概念来解释就是——

独立生活的能力。

有这样的想法,跟现代生活、婚姻形态的转变,不无关联。

传统的婚姻形态,是同一个生活圈内的男女成婚。

然后,跟父母生活在同一个空间内。

婆媳朝夕相处,女方相夫教子,孝敬父母。

后来有了独生子女,这个关系可能会变成——

除了孝敬男方父母,还得孝敬女方长辈。

于是乎,就有了双方亲家互相走动,加强往来的要求。

很长一段时间里,这种嵌套式的家庭关系,是社会的主流。

尊敬彼此长辈的意愿,便显得非常重要。

《大江大河》里需要讨好婆婆的宋运萍

可别忘了,这种家庭形式的前提,是物质条件决定的。

因为经济条件差,因此新家庭需要依附在老家庭下,降低生活成本。

老家庭的主人也需要新家庭的人来帮助照顾和打理,提升生活品质。

说的现实点——

既然老一辈提供了经济上的援助,自然需要尊重他们的意见。

可papi酱那句话里的定语,是独立女性。

独立二字,指的正是:经济上的独立。

老胡家在陕西,而papi酱是上海女孩,俩人一起在北京打拼。

这个小家庭自食其力,并不需要双亲接济。

自然,也不会受到长辈意愿的侵扰。

再看这个小家庭,也不存在男主外、女主内的传统分工。

二人分别有各自的职业,也都能自给自足。

这个时候,先让自己能养活自己,再考虑如何养活家人,多数人应该不会反对吧?

即便很多人口口声声将父母排在第一位。

在现实中,他们还是要把主要精力:放在自己的工作上。

papi酱的人生排序,其实就是大多数年轻人的生活状态。

大部分时间独自工作,小部分时间留给家庭,逢年过节探望父母。

再说回《冰箱》里的言论,也是这层道理的延伸

亲家不见面,非但没有说明papi的自私,反而是证明了几位老人的开明。

papi生于上海,是中国经济水平高、现代化观念普及早的城市之一。

从她口中,可以得知,母亲也是一名早早就从精神上都独立了的女性。

所以,她教育女儿,不要为了结婚而结婚。

papi成婚后,也只是亲家不见面。

并不是孩子不见对方家长。

这对每个人来说,何尝不是一种减负?

你想想,让上海的女娃,逢年过节时去陕西学着给长辈敬酒。

再让陕西的婆婆,学着怎么去照顾上海人的口味。

对谁来说,都是头疼不少,作用不大

时代变了,观念自然会变。

年青一代,自然会去质疑和抛弃,上一代的繁文缛节。

papi酱的言论,也让人讨论起了是否一定要办婚礼。

那我们不妨问一下自己,婚姻的意义是什么?

是缔结条约的仪式,还是对亲朋好友的广而告之?

抑或,如这位网友所说的,“大型素人真人秀尬演现场”?

新郎新娘在自己看不懂的仪式中,扮演傀儡。

真人秀之后呢,还是回归到平凡的生活。

@豆瓣鹅组

而生活,归根结底是自己两个人过的

很多人恐婚的缘由,不就是明明是两个人的事。

却要变成两个家庭的事,变成了传统和礼仪的撕扯,变成了各种面子工程。

@豆瓣鹅组

需要考虑的越多,人格显然就越不能保全。

对婚姻,才多了恐惧。

这些道理,大家不会不懂。

违反之前的习惯,并不一定是件坏事

papi酱今天能语出惊人,还是因为自己足够幸运。

她有老胡这样开明的丈夫,有自己母亲那样独立的女性。

所以,二人当年就是裸婚,至今没有办过喜酒。

如今,两人更是经济独立、精神独立。

从头到尾,他们都不需要两方父母的帮助。

而那些在网络上恶语相向的人。

大部分,其实是在拿传统伦理,去捆绑自己的父母

结婚的时候,彩礼钱、房子首付,都是双方父母出的。

婚后带娃,还得让双方父母出力。

于是,孝顺,就成了一个等价交换的筹码

用听父母的话,和父母住在一起,来掩盖自己想分摊责任的真实目的。

累的,其实还是父母们。

papi酱用自己的独当一面,给自己和父母,都换来一份自在的省心。

大家平日里互不打扰,危难时刻又有能力守望相助。

所以,会有人羡慕这样的“神仙眷侣”。

如果更多人能意识到这背后的道理,并试着接受婚姻的另一种可能性。

这些实话,也就不会再令人恐惧

所以啊,别再去臆测papi酱多么三观不正;

她的婚姻又是多么不堪了。

真正的不堪,是你常常不得不违背自己的意愿做事——

为了结婚而结婚;

为了讨长辈喜欢,学对自己无用的技能;

为了尊敬习俗,在七天的春节假期里两头跑……

最后还要被社会观念绑架着说,这挺好的啊

其实,大家都很累。

直接让父母少管自己一点吧,可能太难了。

我们可以试着像papi酱这样。

先努力着提升自己,过好自己的生活。

然后也有了可能帮助解放父母的时间和思想。

告诉他们,除了孩子,你们也可以享受自己的生活。

派爷觉得,这不仅是我们想要的,也是最大的孝顺

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