笑话:1.21

一、老婆陪小姨子去相亲又不成，一问老婆原因才知，对方竟然嫌弃小姨子长得太漂亮，太性感，身材太好，怕守不住。唉，这也是理由……老婆叹声说：二十多年的白菜，难道砸手里了？我笑笑说：现在猪也这么挑食啊，坏的不要，好的不要，要不给我算了……还好跑得快，要不可就被老婆揍惨了！

二、高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

三、晚上吃饱饭，我就去步行街看美女，这时一辆车在我面前来了个急刹。然后车前面的保险杠竟然掉了，司机下车就拉着我说是我撞坏他的。我直接就生气了，我这人有个特点，一生气就爱放屁。这回更是放了个超级响屁，旁边围观群众大声说：我可以作证，是他放屁把车嘣坏的！

四、打完针忘了给钱，转身就走。诊所的小护士就不干了，从屋里冲了出来:“你怎么提起裤子就走啊，给钱了吗？”说完全诊所的人都笑喷了。

五、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了。

六、老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。

接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”办公室里鸦雀无声……

七、长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。