我觉得你现在一点也不理解我了……

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妹妹咬了我的脖子一口，生疼生疼地，我冲着一旁的爸爸喊“好痛”，爸爸说“揍她”，我抬起巴掌揍了妹妹一巴掌，妹妹怔怔地看我一眼，似乎没太明白。爸爸说“刚才她咬下去的时候，就揍她。”（虽然我很清楚，“揍”这个方法不科学，也不可取。）

姐姐走过来，我告诉姐姐我被妹妹咬了，好痛，还有我揍了妹妹。姐姐看看我被咬的地方，然后淡淡地说：“也没看出怎样啊？没什么事嘛！”

我冲着爸爸无奈一摊手：“一个咬，另一个也不心疼，养了两个狼崽子，以后还得咱老两口互相关照啊。”

姐姐小时候的硬质卡片书，姐姐说她不看了，送给妹妹吧。口欲期的妹妹还是忍不住要去啃咬，一开始姐姐看到妹妹咬了书，很心疼，很有意见，后来也就不管了。

前几天我发现书上有个塑料圈被妹妹弄下来拿在手里，觉得有点危险，于是我就把所有的卡片书都拆了，卡片书变成了一堆散落的卡片。今儿姐姐回来看到后，很难过，哭着喊：“妈妈，我把这些书给妹妹，是觉得妹妹比我更需要它们，可没让你都弄坏呀，你弄成这样，我好心疼，呜呜呜，我的书呀，我觉得你现在一点也不理解我了……”后来，我又找了线，把书都穿了起来。

我在拆卡片书的时候，的确没有想到姐姐，但我不是不理解姐姐了，是我当时所站的立场，以及所考虑的人不是姐姐。

我不断地和姐姐对话，以后想着会是妹妹，试着了解姐姐心中所思所想，试图平等地与之沟通和交流，甚至于想如此，现在未来我们会一直是朋友吧？

慢慢，我觉得不可能。我们可以尝试着去理解彼此，我也愿意让姐姐引领我进入她的世界，面对姐姐的世界，我理解，我赞叹，我欣赏，我佩服，当然也会有不屑，可我终究无法存在于姐姐那个世界，因为我依然是我。

在某个层次上说，我们只能是母女，她不可能体会身为她的母亲，对待她的全部情感，也无法体谅作为母亲的全部辛劳、担忧和爱护，甚至于无法理解我为何要如此操劳和担忧。

所谓的希望孩子体会体谅，不过是作为父母的一厢情愿而已。

当然，姐姐作为女儿，我其实也不可能百分之百理解她，真的，有时候她明确地告诉了我她的感受，她的困扰，我才知晓“原来如此”，可还是忍不住地困惑“她为何要如此”？

姐姐是我的女儿，慢慢，她变成完全独立于我之外的另一个完整的人，这个人是与我很亲近，也同样陌生的一个人，我爱她，永远，但必须得承认，有时候我们彼此做不到心有灵犀，心心相印。

承认我自己不能完全地理解姐姐，是我与姐姐之间最为坦诚的状态了吧……

（草地上的姑娘）

（花间姑娘）

（阳光下的姑娘）

（姐姐拍的露了脸的我和妹妹

）