“为了男友入赘，妈妈要和我断绝关系”：女人不是婚姻的牺牲品！

01.

Q：凯紫老师您好！我家中三姐妹，我是长女，本来是四姐妹，最小的妹妹因为无法抚养送人了。父母在家务农，收入较低。

在农村他们有一个观念就是，如果家里只有姊妹没有男孩，那么长女要留在家里招上门女婿。

我从读小学时，父母就灌输我有要招上门女婿的责任，不然村里人要笑话我们家。这个曾经是我很烦恼的心理负担，导致我谈了一段很后悔的恋爱。

说实话，前男友配不上我。

我本科，他初中学历，大我6岁，矮胖挫，坏习惯特别多，如爱赌博，不讲卫生等，老家在北方，我在南方。

因为刚开始对方说愿意到我家入赘，我很感动，就和他交往了。

那时我不在乎他外在的条件，认为只要他对我好就行。可相处了很长时间，我根本就不幸福，我当初会和他在一起只是因为他愿意到我家当上门女婿。

后来和他分手了，有了我现在的男朋友，现男友跟我是同城，他比前男友要好十倍不止，我们真心相爱。因他是家里独子，不可能到我家去入赘。

有时我父母会遗憾的表示我和前男友分手了挺可惜的，他们觉得前男友对我好，愿意来入赘，这样的人挺难得。

后面父母终于同意我嫁出去，不过我要给家里10万块钱(不包彩礼)帮忙建新房子(因为没有新房子就更不可能有人入赘)。

我把毕业两年所有的积蓄6万加上男友给的4万打在我二妹账户上。因家里招上门女婿的责任落在二妹身上了，所以他们说钱先存在二妹那里。

去年二妹跟一男生拍拖，该男生家境很好，是家中唯一的儿子，所以不可能入赘的。

父母知道这件事后，特别生气，说了二妹，也让我去劝说二妹不准和那个男生交往了，她是要招上门女婿的，不能再嫁出去了。

因为如果二妹也嫁出去，那么村里人更会笑话我们家。我父母还说如果二妹也嫁出去了，就不认我们姐妹俩。

我知道，曾经那个让我很痛苦的压力现在转移到妹妹身上了，她也很无奈很委屈。

妹妹外表形象也不错的，我觉得她跟那个男生挺般配。

现在我妹妹瞒着父母仍然偷偷和那个男生交往，我没有听父母的话阻止妹妹。

家里虽然很早就说要建新房子，可是村里还没有新的地皮，父母所有的积蓄也就十几万，加上我拿去凑的十万，要建新房还不够。

父母一直务农，二妹刚毕业出去工作一年，三妹还在上学，我也没多余的钱了。

我父母有时会说村里谁谁谁也都是只有姐妹，招了上门女婿，说我们家如果全部女儿嫁出去，村里人肯定对我们家笑掉大牙了，家里的脸面也都丢光了。

所以他们是强迫二妹一定不能嫁出去，凯紫老师您说，我妹妹该怎么办？

A：姑娘你好，我们很多人出生后会面临两种情况。

第一种：你的生命属于你自己

在父母对你承担起养育的责任之后剩下的就是你自己的事情。

你有权利为自己的人生做选择，同时你也肩负着承担自己未来的责任。

第二种：你的生命属于你父母

你的人生如同风筝一般掌控在父母手中，无论你想飞多远，只要父母拉紧绳子你就不得不回到他们身边。

你的人生将由他们来主导，你同时还担负着完成他们使命的任务，在这样的父母眼里，你的生命不是单独存在，而是为了成就他们自己而存在。

我们每个人都会向往拥有第一种人生，因为这样才意味着自己是独立的个体，我们可以为自己选择未来。

可是事与愿违，在传统观念的影响下，农村地区始终保持一种观念，我生了你，给了你生命，所以你就必须乖乖听话。

这种乖乖听话实际上是什么，就是控制权。

这种控制权在我们身边其实也很普遍，大到你要听我的找对象、找工作，小到你做菜多放一勺油、你拖地水用太多这种事情父母都要管。

尤其常见的是，父母以“我养育你”为筹码要求子女来完成自己未能完成的愿望，就比如你的父母自己生不了儿子，就要求女儿招上门女婿来满足自己传宗接代的愿望。

这种父母他们完全不考虑子女的感受，你幸福不幸福、快乐不快乐，都可以忽略不计。

因为这些是你的事情，我只管我的面子，只管我心里痛快不痛快，舒服不舒服，只管我有维持在这个家的主权地位。

简单的说，他们非常自私的把自己的要求转嫁到子女身上，不管子女承受多少痛苦，只管结果是否如愿。

从心理学的角度来看，这就是典型的自恋幻想，这样的父母在家庭关系里过于夸大了自己的地位，为了保持地位的权威，他需要压制他人需求来达到满足自我需求的目的。

但糟糕的问题是，这“孝道”的伪装下，有太多做子女的并没有意识到这个问题，他们会还会反复以“孝”为由来说服自己去满足父母的自恋，这就导致给父母的自恋输送了养料，更加强化了父母维持自恋的行为。

在你家的问题上可以很清晰地看到你父母自恋的脉络。

他们觉得没有上门女婿很丢人，会被人笑话，可是真的有人会笑话他吗？或者说，就算被别人说几句，对他就真的能造成致命的影响吗？

还是你爸爸自己重男轻女，生不出儿子，所以始终幻想自己在被别人笑话？

我在咨询的过程中听到很多人说，害怕人言可畏，可事实上真正可畏的不是别人说什么，而是我们总是幻想别人在伤害自己。

你爸妈因为害怕被同村人的流言蜚语伤害，这种流言蜚语是不是真的有杀伤力我们还有待考证，但有一点是可以肯定的，你爸妈当初没生出儿子，不一样活得好好的。

那么你爸妈为了从来没有被验证的事情，也就是他们自己幻想出来的嘲讽，把自己放在了受害者的角色里，要求你和妹妹去解救他们。

说白了，就是你爸爸自己没有儿子，这个责任以前是你妈妈承担，现在轮到你们做女儿的来承担！

他自己无法接受自己没有儿子这个事实，于是他的挫败感要你们姐妹来治愈。

你问我，你妹妹该怎么办？

我想告诉你，这世界上有一种牢笼叫做精神牢笼，这种牢笼没有镣铐、没有墙壁，但是却可以把人牢牢困住。

这时候能解救你妹妹的不可能有其他人，更不可能试图说服你爸爸改变观念，只能是你妹妹自己对抗父母。

当你和你妹妹能突破这个精神牢笼的时候，你们不再被所谓的“孝”绑架去不断的给父母自恋输送养料，去支持他们的自恋行为，这场闹剧才可能终止。

我知道对于一个从农村长大的女孩来说要对抗父母很难，但如果你妹妹走不出这一步，那就只能成为满足你爸爸自恋以及重男轻女的牺牲品。

而你们真的愿意用自己的自由和幸福做为代价去完成父母自私的愿望吗，自己权衡吧！