好的婚姻，藏在一个“舒”字里
作者：雪沫 编辑：贾方方
来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
好的亲密关系，并非镜中花、水中月，会舍、会予，便离舒不远了。关系若舒服了，幸福更长久。
——小婚家
不知何时，“累觉不爱”这个词火了！
可到底是因为太累爱不动了，还是因为不爱才深感疲惫？
或许当我们深究时，很多人说不出个所以然。然而，不可否认的是，我们终其一生，都渴望拥有一段让人舒服的两性关系。
那么，如何才能拥有呢？
答案就藏在一个“舒”字里。
01
会“舍”, 敢说“我可以”，也敢说“我不可以”
不久前，袁隆平生日，他称自己从“80后正式变成90后”，被网友打趣为“90后梗王”。本以为科学家不苟言笑，没想到袁老还挺可爱。
年轻时他的确不苟言笑，还因此成为“老大难”。是邓哲改变了他，从结婚时对方说不用买新衣他就不买，到给妻子写情诗、纪念日送礼物、出差捎衣服……舍弃“直男”标签，变成“宠妻狂魔”。
而邓哲则为他舍弃“完美”执念。生活中的袁隆平不拘小节，鞋袜到处丢、赶时间边跑边系皮带……邓哲见他“屡教不改”，还每每逗她开心，一面笑他是“爱情投机分子”，一面包容他的自由散漫。
世界上没有完全相同的两片叶，亦没有完全契合的两个人。那些活成神仙眷侣的，不过是两个相爱的灵魂，敢舍弃身上的“刺”，去拥抱彼此。
在现实中，有一种失败的婚姻约定叫“爱情协议”。一方的条款是，我愿意舍弃自己的需求去爱你；另一方的条款却是，你必须听我的。
与其说这是爱情条款，不如说是婚姻中的权力斗争。有人得，就有人舍。最忌讳的是，用情感绑架迫使对方舍；最可悲的是，该舍的不舍，不该舍的舍了；最痛苦的是舍错了，既不敢喊停，又放不下委屈，蹉跎了自己。
健康的取舍观是一种主动行为，是一种智慧之举，是一种舍与得的能量守恒。
比方说，袁隆平舍弃“直男”标签，并不妨碍他成为“杂交水稻之父”；邓哲舍弃“完美”执念，不会让她的人格打折。因为他们的“舍”无关自我，源于自发，旨在舒心。
在爱情协议中，我们可以舍弃那些有损亲密关系的苛责条款，而有关自尊、自爱、自我价值的条款，不可舍。大多数人开始一段亲密关系，本是因为爱上对方的优秀品质，假如这部分被舍弃，还是当初爱上的那个人吗？而当发现舍了不该舍的，丧失了自主权，辱没了自我，不妨勇敢收回。
所谓“舍得”，是敢说“我可以”，也敢说“我不可以”，舍对了，得大于失；舍错了，失大于得。
02
会“予”，少说“我觉得”，多问“你觉得”
邓哲曾说，袁隆平最让她感动的是：婚后不久，二人去游泳，袁隆平怕她被渔网缠住，竟默默带了把剪子。几十年来，袁隆平就是用这些不经意的贴心之举，满足妻子被珍视的情感需求。妻子洗澡，他怕出事，隔几分钟喊一次；妻子突发病毒性脑炎，情况危急，他时刻守候，迎来奇迹……
而邓哲深知袁隆平的水稻之梦，不仅扛起家庭重担，更在艰难时给予他莫大支持。有一次，袁隆平费尽心力找到的雄性不育株被人砸了，他沮丧不已，是邓哲细心宽慰，并努力找到新的培育基地，让他的梦想继续。
给予并非是自己有什么就给对方什么，而是善于读懂对方内心所求，精准对接才能收获爱的福报。
在现实中，有一种廉价的给予叫做“我觉得”。他们以自己的意愿给予对方，并每每抱怨，自己好像对牛弹琴。
享誉全球的婚恋专家盖瑞·查普曼博士曾说，爱有5种语言：肯定的言语、服务的行动、接受礼物、精心的时刻、身体的接触。我们只有用对方渴望的“爱语”去给予，对方才能欣然接受。
那么，对方的爱语到底是什么呢？很简单：
若对方喜欢被赞美，TA的爱语就是肯定的语言；
若对方渴望我们做实事，TA的爱语就是服务的行动；
若小礼物总能让对方惊喜，TA的爱语就是接受礼物；
若仪式感才能让对方心花怒放，TA的爱语就是精心的时刻；
若亲吻、拥抱更能抚慰对方，TA的爱语就是身体的接触。
没有人会读心术。要想增进彼此的了解，少说“我觉得”，多问“你觉得”，沟通、试错是“给予”的王炸。
爱，让人困惑的地方也恰恰也是让人欲罢不能的地方。其玄妙之处就在于特别感，当我们只针对对方的需要来给予，那就是独一无二的。假如你给对方的，和给张三李四的没区别，价值何在？高附加值的“给予”如同映射，点对点，才有光。
所谓“给予”，以对方的需求为标尺，以爱做天平。给错了，事倍功半；给对了，事半功倍。
03
会“舍”，也会“予”，让人舒服的关系，才长久
就像袁隆平夫妇，因为不吝“舍”、“予”，才收获一段让彼此舒服的关系。在一次颁奖礼上，袁隆平带着妻子去领奖。他说：
“我未来有两个梦想，一个是禾下乘凉梦，一个是杂交水稻覆盖全球梦。”紧接着表示，自己还有第三个梦想，“跟我的贤内助一起白头偕老”。
很多人总以为梦想与事业、价值相关，至于婚姻幸福，不必上升到梦想的高度。而在袁隆平看来，与妻子携手一生却是比肩全球梦的梦想。一段婚姻之所以让人渴望长久，相信很大程度上，在于让人感到舒服。
不久前，微博热议上有一个话题“人类为什么需要亲密关系？”引将近5亿人围观，一句因为我们的一生都是反复被爱被救赎的过程，获赞超过500000次。
没错，我们都渴望在亲密关系中获得爱与救赎。可谁也不是谁的救世主，要想“得”，先得学会“舍”、“予”。
舍身上的刺，舒服对方，完善自己；予对方所需的爱，熨帖对方，滋养自己。当爱与被爱这两大基本需求都得到满足，才谈得上彼此救赎。而当“舍”“予”，合起来，恰恰是一个“舒”。
有人问，让人舒服的婚姻到底什么样？
假如把婚姻比作一个坐标系，横轴代表自我，纵轴代表关系。让人舒服的婚姻，就是在横轴做自己，在纵轴相处不累。二者正相关，前者让自己舒心、成长；后者让关系舒展、长久。只有达到两个层面的舒，幸福线才能走向更远。
可让人舒服的婚姻不会从天而降，也并非一人贡献一半，而是当两个人共同付出100%的努力，才能1+1>2。
在《亲密关系》中有这样一段话：好的伴侣，其实有三重角色。TA是一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；是一名老师，在你探寻真实自我的时候，激励与启发你；是一名玩伴儿，开启并陪伴你一段生命的旅程。
深以为然。都说婚姻是一场修行，好的伴侣，不仅是我们的爱人，更是一起打怪升级的同伴。我们只有彼此照亮、鼓励、陪伴，才能透过彼此，认识自己，疗愈创伤，不断成长。
到那时，我们会发现，两个人久处不厌，相亲相爱，没有内耗，彼此治愈，才是婚姻里最舒服的状态。而这也并非终点，我们终其一生，是透过一个“舒”字，在亲密关系里，发现你就是你。
好的亲密关系，并非镜中花，水中月，会舍，会予，便离舒不远了。关系若舒服了，幸福更长久。