“我总觉得活着没意思，又不敢自杀。”
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
有个咨询者跟我聊过两次，最近又给我发了一条信息过来：
“不瞒你说，羊姐，我现在虽然有家庭有老公孩子，还算过得下去，但是我还是经常觉得活着没意义。我现在还会经常后悔生了孩子们，因为自己心里都整天焦虑，以至于不能给他们好的陪伴和好的起点，自责把他们带到这个世界上来受苦，怕他们经历我所经历过过苦。我每天都是这样一点一点熬过来的，太痛苦，就是活一天算一天，感觉世界没温暖、没什么值得留恋，希望只剩刺骨的寒冷和绝望。缺爱的孩子太苦，真的感觉活不下去，又不敢自杀。我是不是太悲观了？”
我的回复：或者，你需要去找找心理医生。几次沟通，让我感觉，你的时间精力一直花在与人缠斗上，而不是自我身上。幸福是向内行走，寻找自我。找到了，再与他人产生链接。别人再优秀，那都是属于别人的。你要创造的，是真正属于你的东西。可是，当你把重心放在别人身上 你自我创造能力就弱了，我认为，这才是你不满现状、觉得啥都没意思的源头。
我一直觉得，人生的意义感，只能自己去寻找。
在这里，我想讲讲我爸妈。
早些时候，我爸妈回云南老家去了。
他们畅想着这样一种幸福的晚年生活：儿女各自都过得还不错，不需要他们帮忙煮饭、洗衣服、带孩子。他们在老家生活，适应当地的气候，还能跟老朋友经常聚聚……日子一定能过得优哉游哉。
可是，回去不到两个月，我爸妈就给我发微信：我想儿女、孙子女们想得快要疯了。
我回答：我理解你的心情，但请你们找点事情做做，不要把所有的注意力都放在晚辈身上。
说了之后，我又觉得这完全是白说。
他们是想给我发出一个信号，让我说出这句话：“那你们就过来帮我做家务、带孩子吧。”
后来，他们还是来了，这回没有再闹着要回去，也没有再像之前那般，拼命拿着我“作”了。
想当初，我妈除了睡觉时间，其他时间她嘴巴一刻也不能闲着，不停在指责家人。你胆敢反抗，顶她一句，她立马罢工，每天躺在床上，然后得意地欣赏着离了她，你的生活有多狼狈、多可怜。
跟我父母住在一起，其实我也没问题的，问题就在于：他们非得通过干涉你、作天作地的方式刷自我的存在感、引起你的注意。
我甚至认为，他们骨子里就喜欢那种剑拔弩张的关系和氛围，就喜欢和家人开战，因为这能带给他们强烈的刺激，让他们产生“我没有麻木，我在活着”的感觉。
和谐的家庭氛围就像白开水一样，给不到他们这种刺激。可问题是，我不喜欢这样的刺激。能带给我强烈刺激的东西（比如事业），在家庭之外。
家庭是我修养身心的地方，我不愿意陪他们在家里表演苦情剧，把家庭变成战场。
我跟我妈关系最差的时候，彼此半个月互不联系。
这次她再来，我感觉到我们的关系大大缓和。她有时候会拿着筋膜枪给我按摩一下我自己按不到的肩背……我以前有点抗拒和她有肢体接触，现在居然不了。
就这样，我通过反抗、回击，确立了自己的边界。现在，我们总算能相处得比较和谐了。
因此，对于那些与父母关系不大好的人，我有这样一个建议：跟任何人相处，都不要惧怕冲突。有时候，冲突是确立彼此的原则、底线、疆界的方式。确立好了彼此的边界，你们才有和谐相处的可能。
跟我爸妈的冲突以及和解，让我想到一个问题：一个人当如何过好晚年？
以前我和我妈一起去逛街，路上遇到一个做香包卖的百岁老人。
我妈的第一反应是：“好可怜啊，这么大年纪还得出来挣钱，她的儿女应该很不孝顺。”
而我的第一反应是：“这老太太好棒啊，生命力也旺盛，都一百岁了依然不愿意与人群和社会脱节。”
我觉得人家老太太挺幸福的，至少比我妈幸福。
能自己亲手创造幸福感、意义感的人，肯定比那些依赖他人才能获得这些的人幸福。
我给我爸妈在老家买好了养老房，可为何他们都在老家待不住呢？一个很大的原因是：他们没事做。
养老这事儿，不仅仅是有钱花就可以的，还得“有事做”。
只可惜，大部分儿女只能解决父母有没有钱花的问题，没法解决他们“有事做”的问题。
兴趣爱好、朋友、工作等等，都可以解决你“有事做”的问题，而这些只能靠你自己。
我曾经想过，在老家给我爸妈开间杂货店，不求赚钱，只求他们“有事做”后，不把注意力都放在我们身上。
但是，我爸妈一听就否决了，他们觉得自己一把年纪了还得出去工作很丢儿女的脸（实际上实他们自己怕丢脸），而无比害怕跟外人打交道的我妈更是激烈反对。
到头来，我发现他们最大的乐趣就是和晚辈住在一起，为晚辈提供家务和带孩子服务，这能让他们产生意义感。
人类最难解决的不是生存问题，而是无聊问题。
整个疫情期间，伺候小孩的吃喝拉撒睡倒还好，但是，你好难解决他们的无聊问题。
孩子们一感到无聊，就折腾得你就啥也干不了。
我父母的衣食住行问题很好解决，但是，你没办法解决他们的无聊问题。
他们一无聊，必定就要来“作”你。
在老家期间，我爸妈说想回农村老家去，养牛、喂鸡。
我说，你们想去，那就去。
但是，我深知：以他们的脾性，他们只有在做决定的那一刻感到亢奋，在从一个地方到另外一个地方的途中才能感到快乐。
一旦抵达，一旦目的地变成常驻地，新的无聊便会产生，他们的心灵照样不得安宁。
现在，守在儿女身边，他们有点事情做，加之我的反抗让他们知道过去那么干涉我、贬低和打压我是不对的……所以，他们总算没那么“作”了。
在我看来，人的衣食住行需求是很容易被满足的，人类一大部分痛苦都源自无聊问题很难解决。
叔本华早就揭示了这一真谛：“人生是痛苦与无聊之间的钟摆，得不到是痛苦，得到了是无聊。”
很少有人能打破这个循环，大家都不过是程度有别：有的人的钟摆大，有的人钟摆小。
钟摆越大，快乐越持久。
小孩自控能力差，他们的快乐钟摆比较小；像我父母那样的老年人，因为心理有点轻微的问题，他们的快乐钟摆也比较小。
如何让钟摆尽可能变大一些？这考验的是“人和自我相处的能力”。
可是，从小我们会学习各种文化知识、专业技能，却没有人教我们“该如何和自己相处”。
明明这一课也很重要的。
曾经，有个找我做咨询的朋友问我：我每天觉得很无聊，觉得活着没意思，找不到人生的意义在哪里。
我回答她：人生的意义，不是在于赚多少钱，追求多少成功，因为这些都是无止境的。
人生的幸福来自哪里？来自ko掉问题，而不是让问题ko掉你。
你解决了问题，驯服了别人（这里的驯服，非贬义），这个过程更能带给你幸福感，甚至比赚到多少钱、获得多少成功更幸福。
人生意义不在于遇不到麻烦，而是解决掉麻烦。
有些麻烦，你解决起来太麻烦，投入产出比太低，那就避开（开掉员工、与伴侣离婚）。
有些麻烦，则是打地鼠游戏，解决它的过程本身就能给你带来收益。
类似的观点，我在之前的公号文中也写过，今天刚好讲到了“人生意义感”的问题，我想再次分享给大家：
幸福的真谛，对每个人都不一样。对我而言，幸福的真谛就是，不停解决生活中出现的问题，然后在解决的问题中获得成就感和幸福感。
我从来不认为，幸福就是享福。
人活这一辈子，福是很少的，苦才是常态。
幸福就是海面上的浪花，是平地而起的高峰，是夜空中绽放的烟花，它们都不是常见的。浩瀚的海洋、宽广的平地、漆黑的长夜才是人生常态。
人生苦短，众生皆苦。苦，才是正常的。它存在的意义，是为了帮助你确认：什么才是甜，什么才是幸福的感觉。就像黑是为了衬托白，坏是好的参照物。
人是一种活在别处的动物，任何一种日子过久了，人都会厌倦。因为人所追求的，都是自己不常有的。叔本华早就说过，得不到痛苦，得到了无聊。
也就是说，你只有走在“痛苦”和“无聊”的路上，只有处于“得不到”和“得到了”那个区间，才会感受到短暂的幸福。
人活一辈子，为的不是一直站在浪尖上，一直站在高峰顶，一直看着烟花开，而是站过浪尖、攀过峰顶、看过烟花开的经历。
如果你也爬过山，也会对此感受深刻：攀登到顶那一刻，你是最幸福的。在峰顶呆久了，你只会觉得无聊。攀登带给你的幸福，更多是在路上。
换而言之，人活的，只是一场“经过”，不是什么“抵达”。
就像是玩打地鼠游戏一样，让你感受到乐趣的，不是机器坏了，地鼠不再冒出头来，而是：你看到一个地鼠，就打掉一个。
想通了这一点之后，我觉得所谓幸福的真谛，根本不是坐在功劳簿上享福，而是在遇到难题、困境和挫折之后，努力解决它。
你可以把目标、困难都当成是一座又一座的山峰。某个山峰，你爬上去了，再下来。见到另一个，你再爬上去，再下来。能让你感到有幸福感的，正是你曾经攀爬过它，而是不是永久呆在某个峰顶。
你也可以把上天当成是一个老师，TA每天的任务就是给你发一张又一张的考卷，一日不肯缺席。事实上，我们在生活中，也不难发现这一点：这世界上根本没有一劳永逸的事情，问题和困难永远存在，只是换了不同的方式。旧的刚去了，新的又来，它们总是一个又一个的冒出来，像是考验，也像是礼物。
能想通这一点的，最后会成为学霸。
想不通的，就会抗拒这些考卷，终日牢骚满腹，最后变成学渣。
想要过得幸福，你必须要积极参与这场游戏，并在解题过程中获得成就感。
永远不要觉得自己达成什么样的愿望，你就幸福了。不是的，幸福不在远方，就在脚下。
不管身处怎样的情境，活在当下、善待当下的自己、保持向上攀登的姿态，就是幸福本福。
这就是我认为的，幸福的真谛。