母亲节 忏悔日

母亲节  忏悔日

前些时因为要镶假牙，就把坏牙都拔了，两侧没有能咀嚼的石牙，吃东西只能指靠前面的几个牙一点点咬，所以只能吃点软的烂的，就像吃流食似的，许多东西只能看不能吃。过不几天我就熬得怀疑人生了。

这几天我总是想起妈妈，她六十岁的时候牙和我是一样的情况，有其母必有其女啊。她却一直没能镶上假牙，因为心脏不好，牙医不给修。她就是靠着几个门牙度过余生的。那时我并不知道无法咀嚼的苦楚，也不知道给她特别做点软的和烂的，她都瘦得皮包骨了，我还以为是糖尿病造成的。

我想起了妈妈的最后一顿晚餐，那是我做的，烙饼和羹汤。妈妈没吃，只吃了我从外面带回的焖子。我没在意，并没想到她咬不动烙饼，而给她额外做点软的。现在我知道给自己买软点的面包，可是母亲咬不动只能不吃。

妈妈是个乐天派，会唱歌也会弹琴。她也曾像谷建芬那样，放学后走过日本人甩买家俱的街道，那里有许多钢琴，她从这头弹到那头。她后来工作攒下买钢琴的钱都贴补生活了，也给我治病用了。

但妈妈的爱好还在，她在家里拉手风琴弹吉他，也玩得兴高彩烈。但是那时候我正在忧愁，找不到工作，就像被社会抛弃了，我不知道前途在哪里。我就常常哀求父母，让他们为我想办法，找门路安排个工作，每次谈话都免不了要流泪。母亲就很生气，好不容易熬过了十年浩劫，生活刚刚安定下来，心情刚刚快乐一点，却要面对我这个老大难。哭什么，愁什么？你要是像张海迪那样自学成材还愁找不到工作吗？父母买了好多教材，借了好多书，就等着我成才了。

于是我成了一个叛逆的女儿，父母希望我做的我偏不做。我恨楷模，因为别人的杰出，我不能过平凡的生活。我读书都是跑到公园里看，决不能让她以为我刻苦读书。我写的文字都是东掖西藏，决不让母亲看到，以免她把我当成文学新苗。后来我有了自己的写字台，我就把抽屉锁了。我的作品得奖的消息妈妈是从报纸上得知的。妈妈是个爱哭的人，我不知道为了这样的事惹她哭了多少场。如今我把文字发在公众号上，怕没人看，就群发到各个群里，人家点个赞我都感激不尽。我发的文字，有许多就是母亲在世时写的，她本来应该是我最初的读者啊，她会给我多少指教和鼓励啊，她会多么欣喜和宽慰啊，可是我没给她机会看一看。

我对母亲的亏欠感是慢慢滋长的。当我活到了她活过的年纪，得了她得过的病，进入了和她相同的处境，才开始懂得妈妈的苦妈妈的心，才知道自己有许多事该做却没有做，有许多事做错了，才知道了自己对母亲有过多少辜负和亏欠！可惜心离得近了，人却远离了。

母亲生前我没给她买过康乃馨。她不在了，年年母亲节成了我的忏悔日。妈妈呀，您为我流的泪，我就这样慢慢还您。

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