奔溃过后还是好爱人间这地方‖文/糖果悠
奔溃过后还是好爱人间这地方
很遗憾，我本出生于一个让众人羡慕的家庭地位，却没有人知道我在此所受到的待遇。只是，庆幸的是，我比身边同龄人好运一点，两年前我如愿的考上了大学，本以为考上了就能改变命运了。在我看来这两年的生活越来越糟。疫情期间，因学校没有通知开学，我已经去年的寒假在家待到现在快放暑假了，在家越久越看到了家里人的不情愿。
我是家里排最小的唯一女孩，本可以像小时候一样被爸爸妈妈捧在手心里，但随着年纪慢慢增长，爸爸没有像小时候那样疼我了，妈妈也没有像小时候那样甘愿在我生病的时候百般照顾我，哥哥们更没有像小时候当我被欺负的时候出现在我身边。总之，他们觉得我长大了，不需要他们为我做任何事了，除了上学时期偶尔打电话问我需要生活费吗？除此之外仿佛我的生活已经与他们无关了。
从记事后，好似变了个人，因为我知道他们不会再惯着我了，我应该变得更懂事，是的从那之后我真的懂事了好多。读四年级时，父母去外地打工了，我跟哥哥在家读书，那时候哥哥属于叛逆期，他不愿意干家务活，潜意识里他告诉我，女孩子就应该包了所有的家务活。没错我真的傻傻的把所有家务活都包了，但也没有因为我做了很多家务活而受到爸爸妈妈的表扬。反而在爸爸妈妈回家看到哥哥偶尔做家务活时，爸爸妈妈总是赞不绝口，甚至巴不得告诉所有的亲戚说哥哥很勤劳会帮忙做家务活。而我呢，总是因为某个活的细节做得不够好，而获得他们的责备与翻白眼，回想起来那年我也才不到10岁的年纪啊，从没有人教过我要怎么去做一件事，到最后我摸爬打滚自己把所有事做好，还没有受到一丁点赞美。
看看现在10岁的孩子他们的生活状态我也只剩下羡慕与回忆了。
绝不言语，这是我告诉自己在家里的生活方式，因为当我做错事了没有人会听我解释，所以我找到了一种生存方式，当他们说我做不好的时候我就危言耸听，也只能这样了，如果我参与进这个话题的话吃亏的总是我，毕竟我是小辈没有人觉得我的话是有道理的。我曾因为爸爸跟别人闹矛盾而跟他讲道理了，结果是爸爸想打我说胳膊肘往外拐养我这么多年白费了，我也曾因为妈妈说我做事的方式不对我跟她说这方面我知道我很清楚我是对的最后成功获得妈妈的翻白眼。从那时候开始我就知道在家里不能多嘴，哪怕坐着不说话都有可能是对自己的尊重。
后来，我也变得越来越自卑了，我开始无法判断我做的哪些事是对的又或者哪些话该不该说。有时候觉得人间不值得下辈子不想来了，但又对下半生充满信心。大概小时候跟长大后的区别就是小时候难过了可以在众人面前大哭一场而长大后只能一个人偷偷擦眼泪。真的觉得很累，很想为生活大哭一场，但又没有找到可以依靠的人就想着把眼泪憋回去吧。
妈妈在很多细节上让我觉得我不是一个值得别人为我付出太多的女孩，我以为重男轻女这一点不会发生在我身上，却也不知道在很多年前已经发生了。记得很清楚的一次是，我看到妈妈煮了一大锅面，很香，看起来很合我胃口，妈妈夹了一盘子给爸爸，接着又夹了一盘子给哥哥，然后叫我要吃面的话就自己去夹。我很喜欢吃面，我当然想去夹，当我拿着碗来到锅前，那时候除了失望也只剩下委屈了，锅里只有寥寥无几的几根面条浸泡在汤里。我盛了碗汤也庆幸还有汤，看着爸爸跟哥哥在吃着香喷喷的面，我默默地喝起了汤，毕竟妈妈自己也没有吃面，她在喝粥，她把面都给了爸爸跟哥哥，我瞬间就知道了，家里女孩的地位都是妈妈一手打造的，她让我在家里的地位越来越低下。
最近在家的状况是，妈妈埋怨我不干家务整体不帮忙做事，但我一帮忙还没上手她就抢过我手里的活说我成事不足败事有余，我还没开始动她都能知道我干不了这个，简直那就是我肚子里的蛔虫。爸爸也总吐槽我整天玩电脑玩手机，我不知道他是否知道我在家要上网课，但是我也不想解释，顺其自然吧。
我多少次安慰自己再忍忍吧，生活会越来越好的，却也没想到生活越来越糟糕了。
有一次爸妈在干活，我想着过去帮忙，也没想到把自己弄伤了，我怪自己在危险来临没有潜意识保护好自己。因为受伤了晚上睡不着，我寻思着第二天去医院看看，第二天爸爸说他没空陪我去，妈妈说那我陪你去吧。爸爸吼了妈妈一句说妈妈跟我去了也什么都不懂，我很平静地说了一句:“没关系，我自己可以去。”
那天去路口等了好久的车，都没等来那班车，最后是一辆也要前往我去的那个医院，车里有一位伯伯要去医院帮老婆拿药。伯伯得知我不是去换药的而是去检查的也知道了我不认识那个地方，他说那你爸爸怎么也没陪你来，我说爸爸今天忙，伯伯很生气地说再忙也不能让你一个人去医院啊，还说我要是他的女儿，他今天就算再忙也陪我来。一时之间哽咽了，脑海里想象着他女儿应该很幸福吧……
最后也索性没什么大碍，伯伯也很好全程陪我挂号和看医生，这也许也是生活中值得的地方吧。
如果哪天我熬不住了，我会在那天早晨早早起个床，给自己做个心爱的早餐，穿一件休闲体面的衣服，房门反锁，睡到晚上12点，在别人都睡着的时候，起来看看这个独属于我的夜晚，人间真是个好地方，我下辈子还想来。
