和解‖文/星野

和解

飘渺的宇宙，沉闷的雨夜，潮湿的空气，繁杂的思绪，没有什么比与自己和解更令人心情舒畅的了。

所谓的心结阴影，其实只是我们的作茧自缚。自己把某刻的失败羞耻瞬间无限拉长，为自己编织阴云，笼罩心头，自卑且敏感。这些成为了心中过不去的坎，随时间不断累积，让我们脆弱感伤。一逢相似的场景，内心的恐惧便不断放大，只有自己独自在角落抱头害怕。

我自己就是这样的敏感而自卑，许多的经历让我给自己筑了许多的牢笼。身边的朋友进不去，自己出不来，自始自终把自己一个人困在其中，浑浑噩噩。

初中的时候，因为合唱比赛，音乐老师把我们大家分为了两个声部。一个高声部，一个低声部。其实高声部的音调与歌曲的音调是相差不大的，但是低声部则是比歌曲音调低一些，唱起来怪怪的，感觉嗓子被扼住了一般唱不上去。声部是随机分配的，很不巧，我被分在了低声部。

练习了一段时间之后，有一天的音乐课上，老师突然说他要检测我们每个人唱的成果。每次七八个人到讲台上去，然后这些人在伴奏下唱歌，他则在每个人身旁听，检测音调准不准之类的。对于这个我心里是没有一点底的，我自己也不知道这段时间唱得如何。轮到我上去时，我们这组里有一个智力有点问题的同学，平时傻乎乎的，知道他的科任老师都会把他排除在外在一切活动之外。但音乐老师并不知道，把他与我们视为了一起。

在我心底没有几秒，伴奏的声音便响起了。开头的第一个词我便没有跟上节奏，我顿时有些慌张。身边的几个同学渐渐的都通过老师的检测下了讲台，转眼间老师移步到了我的身边，我平息自己的紧张，跟着节奏唱了一句，最后一个词刚唱完便听到老师说了一句：“不好意思，这位同学下次再来吧。”顿时大脑一片空白，我能感觉两颊热得发烫，讲台底下一定有无数的目光看向我议论我吧。我努力安慰自己，说不定还有人不通过，不会只有我一个人的。

最后的结果是只有我和一个男孩子，还有那个智力不正常的男孩子，我们三个没有通过测试。

下来以后经过朋友的安慰，我决定努力准备下次测试。第二次，那个男孩子通过了，只有我和智力不正常的男孩子没有通过。

就我们两个站在讲台上，只有我和那个男孩子，一切是如此的突兀。此刻在众人眼里我与傻子没有区别吧，为什么别人都能过的测试，我却偏偏输给了它。我能听到下面传来一阵阵的笑声与小声的议论。那刻我真的很想哭的，心里感觉有什么东西在那一瞬间轰然倒塌，但我努力把泪水憋了回去。

不通过测试的人少之又少，我居然还抱有希望通过。平时闲暇时光我还总喜欢唱歌，把它当作自己热爱的一部分，想着有一天也能在众人面前唱着自己热爱的歌曲。真是可笑，原来只是自己觉得音调准好听而已，其实在别人耳中什么也不是。最后可能是老师也不想费功夫了，叫我们去文艺委员那里过关。

从那件事以后，我的心里烙下了很深的阴影。每当我想哼歌时，我都会抑制住自己，随后想到唱歌测试的事情。我时刻提醒自己不要献丑，唱得音调是不准的，别人会笑话的。当身边的朋友邀我K歌时，我也会以不会唱歌为理由来拒绝她们。跟唱歌有关的一切事情我都会

选择性的去逃避，去拒绝。

我为自己筑笼，变得懦弱胆怯。每次总是会看见一些牙牙学语的小朋友们在阳光下欢乐地唱着属于她们的歌，尽管唱的不在调上，但稚嫩的声音与自信的模样是属于她们的。在她们的世界里，没有外人的眼光，只有温暖的阳光，喜欢的歌曲，还有自己可爱的模样。

跌落深渊的人会害怕迈向未知的步伐。而我已经失去了面对深渊的勇气，不敢向前迈出一步。我在脑中重复播放着过去的阴影画面，外界的救赎与我而言只是无关痛痒，真正能走出来的还是只有与阴影中的自己和解。

选择一个只想窝在被子里的日子，抛开生活中的琐事，在温暖的被窝里静下心来。试着让整颗心放松，慢慢回忆一些记忆里不敢面对的事情。

那件事困住了我好几年，它让我失去了一份自己的热爱。广阔世界，人来人往，每个人都有自己所热爱的，尽管热爱但并不是每个人都能把热爱的事情做到极致。可是能够在自己的世界里做着自己热爱的事情，是多么幸福美好的事。

在这一晚我突然释怀了，不想再与自己较真了。这几年我想唱歌都是偷偷地躲起来一个人在角落里唱歌，我为什么不能像小朋友一样在阳光下做着自己所热爱的事。这是自己所热爱的事情，自己感受到了快乐，热爱的事情也才因此变得熠熠生辉，充满价值。

所以不妨带着勇气向阴影里的自己握手言和。

别闹了，快到阳光里来。

我们和解吧。