二十一岁的我‖文/等风来

二十一岁的我

2020年匆忙的结束了，而我浑浑噩噩的又度过了一年。

我时常恍惚，难辨真实。所幸，时光也没有等我。我不欠时光，时光也没欠我什么。我的人生也许从此之后，都是这样，抑或更糟。我说不上来更多其他的话了。

只是，我快21岁了。我也不得不多说一些其他的话。毕竟假设我有幸活到60岁，我的人生已经走过了三分之一。虽然，这种假设并不能很说服我。我只会觉得自己这一生或许会更短一些，这已逝的二十年于我整个生命更重一些。

再稍微小一些的时候，我时常遥想未来，有许许多多色彩斑斓的梦。如今，我处于这个未来中，却开始了回忆。

我该怎么回忆呢？人世太噪杂了，没有人为我无足轻重的二十年驻足。但我还是要去想，去说，去写，去看看我一步一步走过的二十年。

真的要回忆，却也想不起什么实质性的东西了。记忆，在我这里也很奢侈，许是被压制过久，就像是幼时在亲戚家见过的那台缝纫机——又旧又不利落，按下去，只听见吱吱呀呀的声音，没有节奏，也不工作。

讲起亲戚，纵使我家中人并不少，真正亲近的却不多。亲情、友情的淡薄穿起了我的前十五年的生活。我很少见父母，更不要提其他的亲戚。我也没有真正的体验过友情的味道。

从十岁到十五岁，我都知道自己埋在心灵深处的怯懦、胆小。二十岁的我不觉得这是错，但那五年的我却不这么认为。从十岁到十五岁，我做的最错的事是，企图彻底抹杀掉这个自己，重塑一个完全不同于自己的自己——一个所有人都可能喜欢的人。

不断的否认导致了十五岁半的逃离，彻底的后退。那是些很糟的日子，但是也是转折的日子。

高中的第二年，我开启了第二个阶段——无论如何，要让自己快乐的生活。直到高中毕业，这都是我的执念。

也是那一年，我遇见了第一个真正意义上的朋友，紧接着有了第二个、第三个、第四个……当时并不觉得什么，如今再回想，才真切地看到了自己的幸运——她们相继为我的人生某处点上了灯，我得以温暖。

从十五岁再到二十岁，尽管我相继遇到了不少的朋友，但与人相处于我却始终吃力，我像是缺了些什么，总是不懂得经营感情，甚至排斥感情，轻视感情。

十九岁那年，我还有了第一段恋情。可如今，我还是不懂爱情是什么。我在那段爱情中，付出了自己全部的心力，企图一个好的结果，却终是一拍两散，不得善终。二十岁半的我，仿佛彻底对爱情死了心，再也没有了恋爱的兴趣。

二十岁的我，虽然过得恍恍惚惚，但也做了一些事情，读了一些书，也没放弃对自己心灵的追问。

直到二十岁要结束的时候，我才明白、才承认：我同这世上万千的人没有什么区别，我需要被回应，需要拥抱，需要被爱，而且我如此的迫切。以往的排斥，甚至口口声声所言的不需要他人的爱，只是失望后的可悲的自我保护。

马上二十一岁的我，依旧没有戒掉自己的怯懦，上课发言还会紧张，也时常面对各种各样的失败或尴尬的处境。但在这过往的数年间，我放弃了许多的怨怼，尤其是对自己的怨怼。我可以用更平和的眼光打量这个世界，审视自己了。

我还是经营不好与他人的关系，但也在进步、努力，懂得去温暖别人、亲近别人，也懂得人真实的感情是这世间最美好的东西。也许我一辈子都得不到那其中最好的一份，但我依旧珍惜其中的点点滴滴。

二十一岁的我最大的希望，是可以好好的跟自己相处。不要害怕，也不要否认，慢慢的带自己走出剩下的阴霾，即便真的难以走出，也要善待自己，允许自己软弱、允许自己犯错、允许自己偶尔的格格不入，允许自己去做自己特别想做的事，允许自己成为自己。

二十一岁的我，终于承认了自己可以不完美，终于明白了：承认怯懦本身比扼杀怯懦本身更符合我所追求的勇敢。