婚姻的稳定靠的是责任而不是爱情【向死而生】
我们说爱情不一定走向婚姻,那么婚姻就非要有爱情吗?有人说,没有爱情的婚姻是不道德的。撇开道德而言,婚姻和爱情是彻头彻尾的两码事,婚姻是社会现象,而爱情是高级情感,属于心理现象。
爱情具有排他性,意思是“你全部是我的”,婚姻的维持则一半是你的一半是我的,彼此交叠。婚姻的稳定和爱情没有关系,没有爱情照样有稳定的婚姻,而且没有爱情的婚姻是普遍存在的。
婚姻的维持主要靠责任而不是爱情。即使再美满的婚姻,也有200次离婚的念头,和50次掐死对方的想法。进入婚姻就意味着开始为自己,为对方,为孩子,为家族负责,当责任和爱情冲突的时候,始终把责任放在前面。
心理学研究发现,爱情是天底下最不靠谱的事情,到目前为止还没有人能够回答爱情到底是什么。研究还发现,因为爱情结合的夫妻,婚后5年,爱的情感开始不断减少,而与此形成鲜明对照的是,由父母之命而结合的夫妻,开始爱情并不高,但感情慢慢增加,5年后大大的超过了因爱情而结合的夫妻。这个研究告诉我们,其实跟谁结婚都一样,关键是结婚之后夫妻如何磨合、如何相处过日子。
婚前的浪漫程度和爱的深度与婚后夫妻的幸福指数,并不是正相关,更可能相反。婚礼的隆重与豪华,其实跟婚后过什么样的日子一毛钱的关系也没有。婚礼所展示的面子,当关起门后,并不能启动家庭的幸福,也无法弥补感情的痛苦。
婚姻是爱情的坟墓,的确如此,当不再追求爱情而是履行责任的时候,婚姻就稳定下来了。
向死而生.生生不息
德国的哲学家马丁.海德格尔在他的名著《存在于时间》里给出了生命的意义在于向死而生,向死的方向活着。向死而生,是生,是生生不息,是变化和新生事物的发生没有终止。
人活着本没有意义,而是我们给它赋予了意义。生命的意义在于我们不断的去经历它,体验它。我们的人生体验写就了我们各自生命的厚度,平平淡淡也好,跌宕起伏也好,都是我们各自选择的生命体验。
选择没有对错,而是我们要努力把它变得正确。“人生不如意十之八九”,也就是说到底是身处于顺境、逆境还是绝境,我们说了不算,但是我们可以选择如何应对。
当一个人在顺境下敢于享受,逆境下能够主动承受,绝境下能够接受,这意味着他是一个敢于直面,勇于担当,活在当下的人。是一个像鲁迅先生笔下的敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓鲜血的真的猛士。
凡能度过去的,都是挫折,渡不过去的,称之为创伤
“但凡能度过去的,都是挫折,渡不过去的,称之为创伤”,熬过去的坎就是挫折,熬不过去的就成了创伤。
我们刚出生来到这个世界,就像一块光滑洁净的香皂,每一天的使用,让香皂表面满是纵横交错的划痕,像极了成长中的挫折与创伤。心理的成长注定是在挫折中前行,是适者生存。
从压力角度来说,挫折是压力的一种。压力是一种情绪,是内心冲突的体验,按照压力的强度分为三类,分别是一般单一性生活压力、叠加性压力、破坏性压力。
一般单一性生活压力,又叫做挫折,指的是没有把我们压趴下,我们度过来的这样一些压力。这种压力几乎人人都能碰到,是我们生存发展所必须的,也可以说这种压力能够促进我们的成长。“没有挫折就没有成长”或者说“一个人没有压力就没有动力”,都是一回事,一点压力没有,也就根本没有进步,从这个意义上说,压力不是坏事,挫折不是坏事。
当我们面临困境和挫折时,能够觉察并妥善处理好自己的情绪,让自己变得更强大。
每一个活下来的人都是英雄,每一个人都是遍体鳞伤,每个人都是带着瘢痕长大的,也可以说创伤是避免不了的。心理成长也意味着学会从不同的视角看待自己创伤,接纳这个创伤。
正如尼采的那句名言,“那些杀不死你的终将使你变得更强大”。
母爱
小时候,妈妈是你的大树,护你周全,现在你是妈妈的大树,让妈妈依靠,女儿是妈妈的小棉袄。
说到妈妈,自然想到了母爱。母爱不是一种本能,母爱是一种高级情感。母爱和美感,道德感,理智感和宗教,都属于高级情感。母爱不是一种低级的情绪,不是由一种需要满足不满足而产生的。
什么是母爱?打个比方,你看到一朵野花,你爱它,就让它长在那里,给它浇水,呵护它,让它长成他自己的样子。爱你的孩子,就让你的孩子长成他自己的样子,这是母爱。那么本能的爱呢,就会把那朵野花采下来据为己有,让孩子长成你想要的样子,按照你希望的样子长。