人际关系疗法笔记（下）
全本读完之后，我的个人感受有两点：
寻找核心冲突是极为重要的。
在脑海中具备假设后，运用即时化，与来访者讨论咨访历程是极为重要的。
在阅读时，我看到了一句极具富有诗意的话。咨询师在使用即时化时，对来访者说道：
“而现在，我和你之间，就好像老故事重新上演。”
来访者的核心冲突常在以下四种情况下出现：
与咨询师的关系
生命中既往的危机事件，或促进来访者寻求治疗的事件
在目前与朋友或重要他人的关系中，使来访者有情绪唤起的事件
来访者与家庭成员的早年关系
为什么讨论情绪是重要的？
协助来访者了解他们的情绪反应，是提高来访者自我效能感的重要方式。来访者的经验常围绕着核心情绪旋转。咨询的改变是情绪再学习的历程。回应来访者的感觉通常会产生更多的素材，而且会帮助咨询师与来访者建立更紧密的关系。咨询师需要开放地邀请来访者探索更进一步的感受。
我个人的感觉是，这样的邀请必须是小心、温和的。以前在豆瓣上看过一个在美国执业的华人咨询师的比喻，比喻中说，咨询师这样的邀请就像是在问“would you like to have sex with me”一样私密。
开放式邀请比询问“为什么”更有效
咨询师应该少问为什么，因为很多时候，来访者很难articulate自己的内在感受。咨询师可以回应：“你刚才提到你很生气，再多说说吧”、“帮我多理解一些你的愤怒”。
在我的临床经验里，捕捉到关键情绪时，“再说一些呢”算是个黄金回应。
关于个案概念化的启示
来访者通常因为近期的接连几个压力源来到咨询室。咨询师要能够总结出压力事件带给来访者的核心情绪。
情绪星座
这本书中反复提到“情绪星座”这一概念，我更偏向于把这一概念理解成情绪链条，就像EFT流派中所说的，情绪分为多个层面。
第一个星座：愤怒-悲伤-羞耻
愤怒防御着无法表达的悲伤，并且伴随着羞耻、罪恶或焦虑。当来访者能回到情绪星座的每一个星星（情绪）时，持续的改变才会发生。
咨询师要让来访者能够：
允许自己感受到每一种情绪。
和咨询师分享情绪，这样来访者就不再孤独，也不再隐藏。
在咨询师的支持下，与这些情绪共处，停留，而不是逃开。
来访者通过这三个步骤，认识到内在发生了什么，便不需要再用不适应的、错误的策略或防御，开始准备采用新的反应和策略。这是在改变历程中的一个重要经验（类似于精神动力说的修正性情感体验）。
有些来访者能很快体验并表达愤怒，包括不耐烦或愤世嫉俗。然而，这样的愤怒通常是反应性的，它通常伴随着原始的经验——悲伤、受伤或痛苦而发生的次要感觉。
对于这类来访者来说，愤怒是安全的且没有副作用的。主要感受是有威胁性且不被接纳的。
咨询师必须了解来访者的愤怒、真正生气的对象以及原因，协助来访者找到合适的方式去表达。
为了达到原始感受，咨询师要等待来访者自发地表达他们的愤怒，之后邀请来访者检视正在感受的情绪。反应性情绪的表达，会为主要情绪开出一扇窗口。
“你刚刚表达了许多愤怒，那么你试试停在这里，在这儿待一下，看看你此刻的感受还有什么？”
如果来访者的领悟力没有达到这个水平，那么咨询师就直接询问原始经验。
“我觉得，你这么生气，或许是因为有些事伤了你很深。第一次发生这样的事情的时候是什么样的？你的感觉是什么？”
通常，来访者逃避主要感受/原始痛苦，是因为它们会唤起第三组厌恶的情绪——焦虑，罪恶感以及最常见的羞耻感。
来访者通常会说一些这样的话：
“如果我允许自己感受到痛苦，那TA就真的伤害了我。”
“如果我承认自己受伤了，那他就赢了”
“如果我觉得悲伤，那么我就是弱者”
在这个过程中，必须强调羞耻的重要角色。实际上，许多理论学家认为羞耻是主要的情绪，多数症状中，羞耻的核心角色以及防御已经被Helen Block Lewis以及他人的开创性著作所启发。
第二个星座：悲伤-愤怒-罪恶感
无助的个案很容易表达悲伤，这是第一个情绪，这通常是原生家庭或成长环境允许表达的，其他的情绪则被这个情绪所隐藏或淹没。第二个情绪通常被认为对care giver太具威胁性，因此不允许去经验或表达。长期下来，来访者看到这些合理的情绪并不被接受，于是真正的声音就沉默了。第三个情绪，羞耻感或罪恶感，常常被彻底避开，因为这对来访者本人而言太具破坏性了。
咨询师要试图传达这三个信息：
来访者的情绪不会把咨询师击倒。
痛苦的程度会减少。
痛苦不是灾难，是能够承受的。
抗拒与防御是人际关系的结果，而非内在动力。
抗拒与防御之所以产生，是因为个体从他人处接受到熟悉但不想要的期待所引发的害怕、羞耻或罪恶。
来访者防御感受的目的之一是保护父母。来访者不承认痛苦的感觉以保留不安全的依恋，这是保护来访者内化的父母形象。
当来访者感到被支持时会焦虑，可能是因为既往经验中，来访者觉得咨询师需要以咨询师想要的方式（比如被父亲性侵过的来访者潜意识里担心咨询师会侵害自己）回馈给来访者的支持，就像care giver过去做的那样。
结构式家庭关系
（只列出了我个人之前没有太多觉察的要点）
亲职化
当主要联盟在亲子间而非夫妻间，亲职化的小孩就会出现。当咨询师听到成年人描述自己的孩子是“最好的朋友”、“救生索”、“知己”时，咨询师要警觉这类问题的可能性。
在成长中，这些小孩必须照顾父母亲，而成年后的生活则让他们被迫交出这个权利。比如，他们即使因为大包大揽而决定疲惫，也很难与他人分担义务。这些控制的问题可能是某些症状的证据，比如飞机恐惧症，这些个体必须暂时将控制权交付给驾驶员。（好新的观点！之前从来没有在这个角度思考过）
不同的理论系统制定不同的术语：
投射性认同（客体关系理论）
和侵略者的协议（心理分析）
家庭投射历程（家庭系统理论）
转被动为主动（控制/精进理论）
无论被哪种术语描绘，个体所做的事情都是试图处理创伤，并控制痛苦。
小孩对待自己的方式，是别人原来对待他们的方式。
为了降低焦虑，许多人固定使用一种人际模式（讨好、攻击或回避），允许自己感到特殊，以获得认同感与自尊，处理未被满足的需求、不被接纳的感受、病态的信念。他们的自尊是易碎、易受伤的。因为这是建立在自己觉得特殊、控制或超越他人的基础上的，而不是学习到价值与理解他们真正的感受。
来访者通常试图用超能力来解决一般性冲突，将防御性的生活方式转变成一种美德，以得到补偿的自尊。比如，“我很强大，我不需要任何人”，这是很明显的防御姿态，反映出来访者想要克服基本的发展需求，而不是直接地面对和解决需求。
太懒了，没有结语。