出轨后在一起的人，是真爱吗？
【 蘑菇心理 第1727天 】
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文 | 实用菌
01
前几天同事问了我这么一个问题：
“如果在确立关系后，或者是在结婚以后，遇见了自己真正喜欢的人，应该怎么选择？”
当然，我们都知道无论是精神出轨，还是身体出轨，都是要受到道德谴责的。
但是基于人性，也不是一句对错就能完全概括的。
尤其是对于感情这种不确定的事儿来说。
大部分人，只要遇到一个比较有好感，或者说“相看两不厌”的人，就走进了婚姻。
但在婚后，却遇到了那个让自己心跳加速，面红耳赤的人，才觉得自己当初稀里糊涂选择了婚姻，可能是个错误的选择。
02
我问同事；
“你怎么知道你是真的爱上她了呢？也许只是荷尔蒙的作用。”
同事回答我；
“因为她能明白我所说的，所想的，总而言之，就是非常懂我。”
最舒服的亲密关系，说白了就是能和一个懂自己的人相伴。
实用菌见过很多这样的例子：
有些人一开始选择了对自己很好的人。
他们起初觉得很感动，或者说已经对对方产生了一种依赖感。
可那个对的人一出现，他们最终还是会选择与懂自己的人相伴一生。
不得不说，我们穷尽一生，都在找这个能读懂自己的人。
在过往的人生的经历中，我们每个人的内心深处都隐藏了很多东西。
或者是一直想要实现的愿望，又或者是对心理有重大改变的时刻。
而这些都会慢慢内化为一个人的潜意识，它们几乎不会干扰到自己的正常生活。
可当你遇见了那个特定的人，他懂你内心当中最深刻的感受。
与他在一起，你终于觉得自己活得勇敢而真实了。
凭心而论，如果在现实中遇见这样一个人，能有几个人选择拒绝呢？
03
如果因为遇见了这样的人，就放弃了现有婚姻，真的能够幸福吗？
有调查显示，不幸福的指数要远远高于幸福指数。
为什么与真爱在一起，仍然无法获得幸福呢？
其实有内在和外在两个因素：
如果选择了第三者，首先就要承受来自父母的压力，其次是亲戚、朋友、同事的眼光和吐槽；
这是外在因素。
其次，因为两个人结合的时机不符合普遍的道德观。
所以，彼此也更容易相互猜忌，不信任的种子其实从一开始就已经埋下了。
能够遇见一个彼此相知相爱的人实属不易，可结婚过日子，只靠感觉的话，就像“有情饮水饱”一样的不现实。
04
很多关系在建立初期都是浓烈且真挚的，甚至觉得对方就是自己一辈子的真爱。
可是，能够熬过磨合期的人呢？少之又少。
“三年之痛，七年之痒”是真的有现实性依据的。
情侣之间在相处中，往往会存在两种相处模式：
第一种，共通亲密模式。
也可以叫做并肩亲密模式。
比如，当你的另一半心情受挫，或者是出现了负面情绪。
但原因是来自外部，而不是你们彼此内部之间的矛盾。
那么这个时候，你更容易对他的遭遇感同身受。
从内心当中，就更想要帮助他，理解他，关心他，保护他。
你们的关系更像是并肩战斗的两个人，需要去共同抵抗外界带给你们的阻碍和压力。
你的支持成为了对方的动力；
而对方的动力又反过来给了你力量。
第二种，对立亲密模式。
这种亲密模式下，问题往往不是来自于外因，而是内部衍生的矛盾。
比如你们彼此双方的某些语言或是行为，给对方造成了伤害。
那么这个时候，你就很难再做到去理解对方了。
并且会产生一种想法：
“他/她不是很懂我吗？现在为什么这么无理取闹，所有的一切都是伪装吧。”
所谓真爱的想法，也在日渐消磨中烟消云散。
05
我相信大家都听过捡贝壳的故事：
总以为自己还能捡到更漂亮的贝壳，于是捡一个丢一个。
最后却发现，最初的那个才是自己最喜欢的。
所以，在婚后遇见另一个心动的人，选择在一起也不见得会幸福。
其实，很多人只是给了你一种“灵魂伴侣”的错觉，或者只是突然出现在你生活中，不过是个调味品罢了。
别轻易被荷尔蒙冲昏头脑，先让自己冷静下来。
两个人能否有好的结果，并不取决于你们初见时的惊艳，而是你们彼此相知过程中，逐渐了解对方，并展露出真实自己的样子。
恋爱是和对方的优点相处，而婚姻是和对方的缺点相伴。