【万福心理】“原生家庭中最糟糕的是什么？”丨90%的人是这样回答的

中国式家长的过度保护，是原生家庭里最糟糕的一部分。

现在的影视剧有一个很明显的改变，从以前《大宅门》人世沧桑式的悲剧，到如今《隐秘的角落》，逐渐专注于刻画普通的小家庭内部矛盾。

且不论这种转变的原因是什么，但很显然，改变后的话题更贴近我们的生活，也更容易激起大众的讨论度。

例如《小欢喜》这部电视剧，就引发了关于“原生家庭”的讨论。

到底怎么样的原生家庭才是最可怕的？

原生家庭最糟糕的是什么？

国产剧中最常见的家长大概就是宋倩式父母，他们全心全意为了孩子好，一切出发准则都是“为了你好”，过度保护到令人窒息。

一方面，这是中国家长的真实写照；另一方面，这类家长最能引起观众共鸣，无论塑造多少个这类角色，都会无一例外地被讨论上热搜。

01.

“少管我！”

身边一些90后95后逐渐迈入家长行列，在他们的规划中，能够很明显的感受到，“过度保护”早已被他们踢出育儿观了。

或许出于自己儿时的遗憾，大家都下定决心，给孩子自由成长的空间，绝不过度干涉。

甚至，他们如今还能清晰地记得自己小时候被家长过度保护的事情，并且仍然觉得忿忿不平。

例如，为了不让自己咳嗽感冒，被家长直接禁止夏天吃冷饮；

家长总是不放心自己一个人出门，不许独立出门和小伙伴玩耍；

直到高三，还不放心孩子一个人去超市买文具。

还有人吐槽，家长害怕自己交到“坏”朋友，不许自己和附近的孩子们玩，甚至在过生日时，都只允许邀请同事的孩子来家里庆祝。

但是——“我们都不熟，过去这么多年了，我还记得自己和那些小孩见面时，大家都很尴尬。”

不少网友认为，自己如今“宅”属性，就是小时候被家长过分管教出来的。

在人际交往都已经如此，更别提一些有“危险”的生活细节了。

例如，有些网友抱怨，家长一直不让学自行车，觉得过于危险，导致现在看到遍地的共享单车，却只能在一旁望“车”兴叹。

还有网友回忆起自己小时候，家里做鱼时要么选无刺鱼，要么妈妈都会把鱼刺清理一遍，所以至今ta都不知道该如何用嘴剃除鱼刺，只能手动拔除。

“看到外国人不知道怎么嗑瓜子的新闻时我特别亲切，因为这和我不会吐鱼刺一样，不知道牙齿和舌头该怎么配合。”

出门前必须把路线行程与同行人员报备得一清二楚、头发留到多长由家长决定、掐着表算放学路上要花多少时间、晚上七点必须到家……

类似的许多举措几乎成为了90、95后的共同记忆，是一套全国统一的家规。

而这些“家规”背后，还伴随着一句烂大街的“都是为了你好”。

如果深究这句“为了你好”背后的内涵，我们不难发现这样一个事实。

家长们的这些举措，基本都是遵循一种“隔断危险”的逻辑，觉得自己有必要成为孩子与危险之间的屏障——

鱼刺危险，那我帮孩子去掉鱼刺；

外出危险，那我要负责拦住他们；

学习分心不可取，那我就要切断一切可能走向分心的道路。

这种中国式育儿思维，其实就像“老鹰捉小鸡”。

家长是母鸡，孩子是小鸡仔。

父母习惯于挡在孩子身前，试图隔绝一切来自社会的可能风险。

但与此同时，我们的成长空间，也只剩下了父母羽翼下的一小片阴影。

02.

保护过不过度，谁说了都不算

在“过度保护大赏”中，深受其苦的一些人总是颇为烦闷。

因为这种过度的护崽行为，往往会牵动一系列的矛盾。

从父母的角度想，“隔绝危险”有时会演绎为强制的爱，忍不住地去打理孩子的一切，却又因此疲惫不堪。

张艺凡在节目中表示，妈妈把她保护得太好了，所以很多事她都无法自己解决。

而从孩子的角度想，大部分时间生活在舒适圈的他往往难以长大，无法通过与外界的接触，来获得正确的自我认知。

有人会担心自己盲目自信，有人则又陷入盲目自卑。

可就算人们都意识到了这种护崽式教育的弊端，回过头来，或许不少人都会无奈地抱怨一句——“有什么办法呢？”

开始赚钱养家、走向成熟后的90、95后们，大多不约而同地意识到了这一点。

一方面，绝大多数中国家长都是无意识地、出于关怀进行了这些举措，其实根本无意于伤害孩子。

另一方面，就是当一些年轻人开始养娃后也猛然发现，照顾孩子时太容易陷入尽善尽美、不让他们受一点伤害的追求中。

当初那些所谓的“父母的老套思想”，竟然在部分年轻人身上一一应验。

不说你可能注意不到。

这届年轻人带孩子，其实比父辈们精细多了，是真正意义上的“武装到牙齿”。

某宝上热销的各式“护娃神器”，有且不仅限于什么防丢绳、防撞条、防护帽、防摔垫、防踢被等等。

这样的盛景固然有物质条件提升的影响，但其背后的思维，却依旧与护崽式思维一脉相承——“孩子遇上危险可是大人的责任。”“要努力为孩子提供绝对安全的环境。”

演员马舒雅上《妈妈是超人》综艺时，表现出的新式护崽育儿观曾引发过一阵争议。

因为害怕孩子磕着碰着，她把客厅家具全部搬空，全家人每天在客厅铺张毯子、席地而坐地吃饭。

家里的尖锐处基本都裹上了海绵，也不让两岁的孩子开门或爬沙发、害怕孩子摔倒。

马舒雅老公受不了空荡荡的客厅，置办了柔软的皮沙发。可一个不小心，孩子还是在爬沙发时跌了下来，随即大哭。

哭声让神经紧绷的马舒雅几乎崩溃，并与丈夫大吵了一架。

节目播出后，大多数网友都觉得马舒雅的问题出在“过度”上。

可仔细观察网友们进一步的讨论，你会发现这事根本不只是“过度”这么简单。

既然说马舒雅过度，那正常的标准该是什么样呢？

有人说搬空客厅过分了，但给所有家具都包上防撞垫是基础操作。

有人觉得根本不必如此，小孩总有磕磕碰碰，大家都是这么长大的。

日剧《过度保护的加穗子》，女主加穗子被父母完全保护在安全而温馨的环境下长大，吃饭时一家人会一起观看加穗子童年时的录像

其实硬要分析“保护孩子”的尺度，恐怕大多数人都会觉得，怎么保护都不为过。

可问题是，隐藏的风险是无尽的。

说到底，过度保护的问题，其实从来不是保护范围太广、或保护程度太深。而是这种“护崽式”教育，本质是用“保护”这一种形式，挤占并倾轧一个人通过其他途径成长的可能。

或许，陷在“护崽式”思维里思考保护的界限在哪，永远得不出准确答案。

因为这始终是帮孩子去面对一切风险，而不是教他们如何面对。

03.

“轮到我们，会变好吗？”

说实话，对不少90后、95后来说，如何教育孩子这事还真的到了说早不早、说晚也不晚的地步。

在当下，顺着“保护的边界”思路走，很可能依旧会陷入过度保护的陷阱。

更何况，护崽式教育的本质问题，还是它只提供了“在保护中成长”这唯一路径，为了不受伤，便什么都不去尝试。

加穗子在大学毕业时被嘲讽“长不大”“被过度保护”时，一直默默认为过度保护不妥的父亲长叹道：“居然有人说了我平时不敢说的话”

更具有突破性的办法是，当孩子想要尝试新鲜事物时，先别急着否定，可以尝试通过陪伴孩子一起试探、来降低风险。

别执着于打造绝对安全的温室，但同时也要注意，鼓励冒险，并不是鼓励冒进。

做好安全可靠的保障，才能让陪伴式成长发挥最佳效用。

不要让自己童年的遗憾，在自己孩子身上延续下去。