我终于同意和自己好好相处
一个人的顿悟是很慢的，就像我用了7年的时间，才终于同意与自己好好相处。
我是从什么时候开始意识到我自己的问题的呢？高一。
那个时候的我才刚刚发现人与人之间的一些微妙的小动静，我一点都不明白，所以我就在探索。以前的我只知道学习，在高一之后的日子里，我开始觉察到那些人情世故的存在，开始觉察到自己身上缺少了点什么。
可能是因为成长环境或者个人性格的原因，我对这些东西几乎一无所知。于是开始了漫长的犯错之旅。在难过的日子里，我安慰自己说，只有自己会陪着自己成长。但那个时候，这样的话，不过是一些虚弱的自怜。
我一直在试图寻找一个依靠，或者是一个可以赖以为铠甲的东西，但一路走来，头破血流和千疮百孔都有过，这个东西却一直没有出现过。我以为只要我足够耐心，总会出现一个人可以看见我所有的喜怒悲欢，我以为这世间不过是在我与他的距离里加了障眼法。
我的生活有很多的时候是失重的，要么让自己卷进工作的大潮中，要么让自己沉浸在患得患失的境地中，我从来没想过，我缺少的究竟是什么。
我一直在寻找。恋爱？工作？亦或是家人？我尝试过好多次，却依然没有结果。因为总有那么一些点，是别人无法get到自己的。
我记得中学时候，有一个同宿舍的同学叫L，她有一次说了一些试图分析我内心的话，我好像当时挺感动，她也说，是不是终于有人能够理解你了？我当时点头，但我心里闪过一丝的疑问，她好像也没怎么说到我的全部，我为什么要感动？但那个念头只是闪了一下，就过去了。因为当时的情况似乎是，愿意试图去理解我的人也少。
大学时期，谈恋爱延续了三年的时间，那个男孩子给了我足够的安全感，我对他开玩笑似的发脾气，他一直在好脾气地哄我；我们一起出去玩，手机钱包都不用我管，他会一直帮我收好；过马路的时候，他会仔细地看着车况，然后如果我想乱走，就会被他抓回来，然后他牵着我过马路；我所有的事情可以跟他讲，但我发现我跟他讲了，他也并不能理解到我的全部，甚至有些时候，他并不理解我，他只是在用他自己的方式对我好着。我曾经看到的他写东西的那一丝深刻，我以为我懂得他的那一瞬间，我以为我对他特别了解的曾经，后来我发现亲身重新体验之后，也在生活中慢慢地消解掉。我竟发现，他不能完全地看见我，我也不能完全地看见他。
我以为是一时的盲目。
后来我继续寻找，有许许多多的夜晚，感伤、孤独，不能自已，发一些文字到自己的社交软件上，又有许多的人解读出了各种不同的样子。我发现，所谓千人千面，就是每个人的思维方式和看待世界的角度千差万别。那么，要不就只是找个能对自己好、有安慰的人来依靠？
我还是在找，我还是想将自己的境况借助外来的力量去解决。可是依然解决不了。
于是我陷入了巨大的恐慌中，我特别想让自己的亲戚朋友和家人帮我找到一个这样的依靠，因为我好像是迫切地需要那么一个人，来拥抱我自己不能接受自己的孤独。
后来，我才意识到，除了肉体上的这个我之外，陪我自己长大的那个我并不强大，以至于，我在年复一年、日复一日中寻找外援，但这些行为并没有从根本上起到作用，只不过象征性地解决掉了空下来的时间。
而真正那个虚弱的我的声音，被暂时地压制进了时间的缝隙。
最近，这个我出来和我谈话，她说我终于意识到了，自己缺乏的东西是什么，就是那些所谓的安全感。我说，我知道啊，所以我一直在寻找。她说，不，你不知道，你以前一直是在逃避，你没有直面你缺乏安全感的事实，所以你也并没有拿出解决它的办法。
我笑了，我说，那你有解决的办法吗？另一个我说，当然，安全感其实并不是别人给的，是自己给的。你从内心里真正地喜欢自己，你从内心里真正有那种意识要对自己好，要和自己和平相处，那么，从此，安全感便真的能够与你相随。我看着你一路走来，我很虚弱，我没法温暖你，是因为我没有接受你的所有，虽然有时候会叫嚣着接受不完满，可是过去那些年的日子里，我都是抗拒的。
要不是因为抗拒，你不会到现在才知道，我是真的发自内心地接受了你。
我突然不再焦虑。回想起那些年犯下的错，那些因为想要争取却被嘲笑、那些想要感情而被孤立、那些想要好好生活却不知所措的时光，一幕幕，一点点一滴滴，全在脑海里不停地旋转，像故事片，我看着那样的我自己，我除了心疼，还有责怪。我责怪那个陪我长大的我为什么一直那么虚弱，为什么那个我只知道依靠外在的力量解决内在的问题，为什么那个我不知道接受自己的所有，然后整合所有把我变成更好的我……
人的心安，是来自于自己喜欢自己的自信。
现在，我发现，我喜欢我自己的一切，然后我能够照顾好我自己的一切，有些深入的东西我自己可以懂得，有些微小的秘密我自己可以察觉，有些想要达成的愿望我自己可以满足，这样一来，那些不知名的伤感和脆弱都有了归属，我便有了自己的底气。
这份底气，让我觉得，另一个我变得强大，是我自己的一个朋友，可以随时随地洞察我的一切，这难道不是已经被看见了吗？
所谓另外的依靠，不是不再需要，而是你能来我很高兴，我愿意欢天喜地迎接你，如果你没来，我也不会孤单落寞，因为现在我能温暖我自己了，我不再需要外在的力量来解决我的问题了。我想，至于后来会开心遇到的一起前行的人，我会做好充分的准备，拥有足够的力量来和他互相温暖，而不是只是那个他单方面的传递爱。
就像最近我喜欢给我自己铺床，喜欢给自己洗衣服，喜欢给自己做饭，喜欢给自己去买青柠味的薯片，喜欢为了自己的小目标而真正去学习去行动，这些事都能给我满满的安全感。我发现，我有了真正爱着自己的力量。
这真是件值得庆幸的事。
此心安处是吾乡。
文|京华
图|网络
编辑|京华