懂了这个道理后，我再也不想改变伴侣
今天聊一个男女相处的思维误区：只要对方改变了，我们就会变好起来。
真的会好起来吗？并不会。
很多小伙伴相处上出了问题，会来问我，怎么改变自己的男朋友？
比如老公总是习惯不回复消息，聊着聊着就不见人了。怎样让他做到事事有回应；
比如男朋友不够浪漫，太呆了。怎么样可以让他浪漫一点，至少节假日送个花，小礼物啥的。
很明显， 在问我之前，她们多多少少肯定尝试过去改变对方的。但是结果不如人意，于是才想到了来找我。
我觉得这个问题挺具有普遍性的，所以想着写个文章展开来说说这个点。我们一点点来拆解分析这个思维误区。
首先，为什么要对方发生改变？
正常来说，两个相处愉快的人，是不会想着去改变对方的。因为现状已经很舒服了，没必要再作出太多的改变。
当一个人总想去改变他人时，说明你们之间出现分歧了，并且这个分歧会让你们很难受。同时这个分歧靠你自己来处理的话，心里多少会有点委屈。
比如，你希望每天都要空出一定的时间，来让两个人聊聊天，说说话。但是对方觉得没必要天天聊天，很浪费时间。
这个就是分歧，你们之间任何一个人，都可以通过妥协来解决这个分歧。但是呢，谁妥协，谁就会觉得委屈不舒服。
这个时候，自私的一面就出来了，谁更加受不了这个分歧，谁就更像改变对方。
这个是产生改变念头的缘由，我们接着来分析下，改变了之后，你们真的会好起来吗？
先不说能不能好起来这个问题，首先改变一个人的难度非常大，即使对方自愿的前提之下，也是需要时间和主动练习，来产生改变效果的。
如果说对方是不愿意改变的话，那么这个可能性就几乎为零了。
抛开愿意与否的问题，还有一个最坏的结果：就是被迫改变的一方，因为害怕这个分歧会导致分手，最终委屈自己发生改变。
这是一种不乐意，但是强迫自己改变的状态。就像我小时候，不喜欢吃青椒，但是我妈妈威胁我，不吃蔬菜就不给我做饭吃了一样。
虽然我迫于威胁之下会吃掉青椒，但是并不代表着我妥协了。我长大后，能够自力更生了，青椒我是碰都不会再碰的。
虽然我妈妈的初衷是为了我好，就像每个想要改变别人的人一样，他们的初衷也是为了别人好。但是并不妨碍我讨厌这种改变。
通过这种方式解决分歧后，你们似乎开心了，变得更好了，实则暗流涌动。
因为对方时刻抱着一种“我为了你，为了这段感情做出了改变，怎么回报我？”的心态。
这是一种交易的心态，就像我，委屈自己吃青椒，以此来换取我以后有饭吃。
交易讲究的是等价交换，今天我委屈自己换来感情的稳定。那么我的潜意识里，就会觉得你也应该为了我去做出一些改变。
以后如果再次遇到分歧的话，那么就会换成了你来改变了，如果你不乐意，那么对方就很容易拿自己曾经做过的改变来和你对峙了。
这个时候，就会响起那句熟悉又可怕的话：“我都为你做了这么多了，你怎么办不愿意付出一点？”
所以说，看似解决了当下的分歧，但是酝酿了一个更大的定时炸弹。
那么怎么办呢？
最有效的改变一定是来自于内在的冲击，而并非是外在所列出的各种条条规规。
相信大家都体验过，每一次自发性的改变的，都几乎是源于外在的冲击，给了自己深刻的体验而导致改变。这种就是内在的冲击。
内在冲击所产生的改变想法，属于伴侣自发性地去改变，伴侣不会产生任何不适感，也没有被控制的感觉，更不会有不信任感出现。绿色环保无公害。
如何让伴侣产生这种内在的冲击，从而让对方改变？
当你想着要怎么样去改变别人的时候，你就怎么样去改变自己。然后做好自己，再从生活中，相处中潜移默化地影响对方，最终达到改变对方的效果。
这里的第一个关键是，改变自己，你得是自发性地去改变自己，真的做好，做到了。你有了自己真实改变后的感受和经验，你才能做好下一步。
第二个关键是，潜移默化地影响对方。要完成这一步的前提是，你已经改变自己了。
因为你要做的是，三百六十度无死角地在伴侣身边反复告诉对方，自己改变之后的感受和变化。
但也仅仅只是表达感受就好，不要提出期望。当作一次感受分享。
第三个关键是，要及时给伴侣正向的反馈。
什么意思？就是当伴侣听完了你的分享后，只要对方有一丁点正向的变化，你都要及时给对方正向的反馈，一个奖励，一个夸奖都可以。
上一篇推文：感情里的不如意，大多源于这个思维陷阱
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