如果有人对你说：

2017年7月26号。盛夏。高温31°。

我仅带着当时对我来说最值钱也是最重要的相机和手机支付宝里1432.66元的存款，赌气之下选择了所谓的离家出走。离家之前往我包里放了一把伞。出于我害怕极了六月大雨的原因。当然也可以防止这暴烈的太阳。

口袋里只有纸币二十七块，我坐72路公交到达地铁站的时候，开始正式踏上我仅仅四个半小时的离家出走独行之旅。在这座于我而言还算不上熟悉的城市，甚至是算不上我属于的城市。

热汗粘在短袖后背的感觉让我很不舒服。我坚定的认为这是因为天气太热而不是因为紧张，第一次坐地铁的紧张，第一次离家出走的紧张。我心惊胆战着即将到来的新生活，我渴望一切都顺利，都体面。别到最后灰头土脸的对家里人投降，也别再因为小事就要向他们选择低头。虽然后来我分的清楚那些都是我的过错。

在车上的二十几分钟是我整个夏天最焦灼的几分钟。恐惧、紧张、难过、不甘、甚至还带有期待。我把所有情绪都运用了一番。我不害怕陌生，但我着实讨厌陌生带给我的求知欲。这种求知欲强烈要求我自己必须尽快融入情境跟上节奏。我恐惧着一种格格不入的感觉，就像我无法在封闭的电梯空间里呼吸自如一样。

直到我在一家花店的门口停下来。吸引我的不是门口摆的花，而是招牌并非某某花店。它简单到只有一个字母“F"。又复杂到我联想到好多与"F"开头的东西。老板是个年轻漂亮的姑娘，唯一遗憾的是她不再拥有纤细稚嫩的手，看的出来是常年采花刻画的一双有故事痕迹的双手。

可能人与人存在一种由缘分导致的默契。瞧着她用心插花的样子仿佛能让我变得平静。可以丢开跟随了我一路的焦虑。从未向别人开口提起的故事我在那一刻却想告诉给一个陌生人。一个可能在几次转身几日不见就能忘记得一干二净的陌生人。我开口说的第一句话是，“我也梦想开一家花店，在我的不惑之年。”

她疑惑的看我一眼后瞬间露出温柔的笑容。我继续说，“是因为我爱上了一座城市，并拥有一个巨大的梦想，”顿了顿我继续说"可惜我大概没能力实现。并在一个小时前，我跟家人大吵一架决定离家出走。”她轻笑出声，“你真是个善良的好姑娘。”这句与我的话题听起来无半分关系的回答。

生平第一次，我听见有人说我善良。来自于一个陌生的花店老板。

我突然觉得羞愧，好久了，别人眼里的我都是霸道的、强势的、叛逆的甚至并非是个好姑娘。别人口中给我设定了无数种的我。唯独第一次，他人说我善良。她陪着我讲了一些琐碎，教我插了一束花，最后竟然递给了我一杯花茶，拒绝了我的付款。其实我也是无法付的起的，口袋里的现金不足以支付一杯花茶的价格。而关于手机，我就根本没敢开机。

我是一个特别丧的人，常常被负面情绪包围。诚恳的说，我知道我的毛病在哪，可我却懒得改。就像在那一刻，我扮演着需要被同情被照顾的角色，用几句话几滴热泪就赢的人她对我的喜欢，浪费她的时间陪我讲话还要递给我一杯花茶。情绪这东西真好，轻而易举就能营造一种氛围，一种我需要你的氛围。我利用着她的善良来达到我孤独需要抚慰的目的，自私而残忍。

可唯一不同的是，她是心甘情愿。

她认定我是善良的好姑娘。

头一次有人看的到我的善良并且说给了我听。

两个小时后我拨通了家里的电话，承认了我的无理取闹却没有得到教训。

反而是热切的关心以及焦急的询问。

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