男女亲密关系：怎么做才更持久？

【 蘑菇心理  第1949天 】

情侣间有些小矛盾也挺正常。

有时候吵吵架，拌拌嘴，反倒成了两个人生活的调味剂。哪怕因为一时嘴快放了狠话，也很快能反过劲儿来，连哄带道歉。彼此都因为不想失去，感觉到更爱对方了。

当然，这种情况一般存在于两人恋爱时间还不算太长，换句话说，至少还能感受到荷尔蒙冲动的时候。

但对于那些谈了两三年，或者已经适应了婚姻生活，关系已经比较稳定的情侣来说，往往就不是那么回事了。

当双方的生活重心已经转移，变得更加关注自我感受的时候，那些矛盾和琐碎，很容易成为压死骆驼的一根根稻草。

这样的状态下，就很容易产生这种心理：

—在关系中很累，感受不到彼此还相爱着，甚至有了想要放弃关系的念头。

有的人会感觉很自责。明明ta也没做什么过分的事，怎么能说不爱就不爱了呢？于是在行为上更加弥补对方。

有的人会选择得过且过，睁一只眼闭一只眼。反正跟谁过日子都一样，忍一忍这辈子就过去了。

有的人会在心里选择放弃，但在行为上会选择比较被动的方式。比如冷暴力，无视对方的任何信息和请求；或者每天故意挑对方的刺，就为了吵架；再或者直接出轨另一个人，在情人的身上找温暖。

总而言之，就是感觉不爱了，或者说没那么爱了，坚持着难受，但要放弃好像也没理由。

其实真的不爱了，大大方方的跟伴侣讲明白就好，感觉到位了，这件事也不难。

而真正的难点在于，说放下却又舍不得。

那就要问问自己了，真的是“累觉不爱”了吗？

不一定。也有可能是所谓的“感觉”骗了自己。

就像有些人建立亲密关系的动机之一，是因为对方能够提升自己的价值感。

比如，他能看到自己不易被察觉的优点；能欣赏自己特别的一面；能够无条件包容自己的小缺点和小脾气。

因为对方的肯定，自己也会产生一种“我确实很棒，我很值得被爱”的想法。

但是，当两个人的矛盾逐渐增多，这样的感觉也会渐渐消失。

原因很简单，偶尔的意见不合，发生点小矛盾，还能安慰自己：“没关系，对事不对人”，我们只是就事论事罢了。

可当矛盾已经积攒到一定数量，甚至吵架已经成为一种常态的时候，很显然，自我安慰已经很难起到作用了，也就很容易产生，”对人不对事“的感觉。

认为价值被否定，对方是在针对自己，觉得已经不在爱里了。

其实往深了想，根源是因为自身的不自信，对自我价值的认知并不清晰，需要别人来告诉自己，“我很好，我很棒”。

这样的感情很难磨合，甚至需要“我不能输”来维持，总是需要站在关系的高位，总是需要对方来妥协，吵个架也要想尽办法赢。

这样看来，所谓的“累”其实是自己给自己的负担。而不爱，不合适，更像是害怕自我否定的一种借口。

还有一个更为普遍的原因是，对爱的想象过于完美。

现在很多年轻人其实活得很累，做着不怎么喜欢的工作，过着没太有意义的日子。

所以总想把爱情当作能够照亮生命的灯。

关系初期的激情所带来的快乐，可以掩盖生活里的许多问题。

比如，被领导批评了，没关系，我还有他；被同事捅了刀子，没关系，我还有他；朋友不理解自己，没关系，我还有他；交不起房租了，没关系，我还有他......

爱情还在，问题不大。

但当激情褪去，不得不再重新面对现实的时候，就开始疑惑了：

为什么生活还是一团糟？

当初以为爱情能解决一切问题，结果却是“然并卵”。于是开始怀疑眼前的这个人是不是真爱，两个人是不是相爱，到底合不合适。

实际上，会产生这样的想法，很大程度上是因为自身缺少解决问题的能力，于是把生活的希望都放在了伴侣身上。

爱情变成了一块遮羞布：过得不好，不是因为“我”不好，而是因为遇到的爱情不够好。

所以，有时候会产生不再相爱的感觉，其实是因为自己在逃避自身的某些问题。

那么，怎样觉察自己并做出改变呢？

《幸福关系的7段旅程》中有这么两条建议：

1、认真考量对方说过的话

在关系中，应该保持一种开放的心态。

无论是好话还是难听话，都听一听，想一想。

有些话，中听却不中用。被夸确实很爽，也能在心理上能获得一种快感，但是很难让自己真的获得什么成长。

有些话，不中听却中用。

当然，那种单纯为了发泄情绪的话，左耳朵进右耳朵出就好。人在不理智的时候，难免会口不择言。

但有些建议类的话，不妨思索思索。

吵架的时候，先别急着反驳伴侣，可以先听听他是怎么说的。

比如，当你听到“你为什么不能xxx做呢？”“你为什么不能在xxx方面多考虑考虑我呢？”

你就可以想了：

我为什么不愿意这么去做呢？是对方控制欲太强，在逼我做完全做不到的事情，还是我能够轻易做到，但我就是不想呢？如果是后者，那我在逃避什么呢？

别害怕被指责、被否定，没有人是完美的。学着向伴侣敞开心扉，暴露脆弱也是发现自我的重要步骤。

2、转移期待

马斯洛说：“除非一个人做着适合自己的事情，否则很快就会出现不满与不安。”

很多时候，我们会产生焦虑情绪，是因为自己没有做到身心合一。

想要做的，和正在做的不是一回事，产生了比较严重的精神内耗，于是期待爱情能够填补自己内心的空虚。

但是，爱情本身并不承重。它就像一朵花一样，需要被捧着，被浇灌，而不是被压在石头下面。

我们需要意识到问题的本质，只有把内心所想，变成真正拥有的，逐渐实现自己的人生价值，才能减少不安的情绪。

而这一点，单靠爱情很难做到。

活得好的前提，是活得明白。想清楚自己到底想要的是什么，把期待放在努力上，放在目标上，放在自己热爱的事情上，那么很多问题就会迎刃而解。

生活本就充满各种各样的问题。

但要明白，这可不一定是爱情带给你的。

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