【处世哲理】所有关系的铁律：请学会克制你的“好意”

【处世哲理】

所有关系的铁律：请学会克制你的“好意”

作者：随  风

    己所不欲，勿施于人。这个道理大家都知道，脱口而出。

    可是大部分人都忘了另外一个道理：

    己所欲，请同样勿施于人。

    你的好意，于别人可能是砒霜；

    你的好意，于别人可能是生命无法承受之重。

    前几天跟表姐聊天，她愤愤不平地说：“养了个白眼狼。”

    原来她给十三岁的外甥报了很多辅导班。没想到外甥不理解她的良苦用心，要不是老师给反馈，她都不知道他好几天没去上辅导班了。

    两个人因为这件事吵得鸡飞狗跳，外甥还放话：“你这么喜欢学，自己去学好了！”

    表姐叹气：“为人父母，难啊！”

    亲情中的“为你好”，是最容易走偏的。

    成年人对上孩子，会下意识地带上偏见。

    我们会觉得孩子不成熟，很幼稚，我们有责任、有义务为他们规划人生，却忘了他们存在自身意志，这是他们自己历练的人生。

    “爸妈肯定不会骗你，当老师有铁饭碗准没错。”

    “爸妈还会害你吗？”

    “不生小孩？老了谁养你？”

    ……

    渐渐的，这份“为你好”成为了压力的转移——

    我感觉到压力，我得要求孩子这么做，孩子照做，我的压力小了，孩子的压力大了。

    渐渐的，这份“为你好”，就成为了支配欲的宣泄。

    我们为孩子定制成功的模板，并要求他们按部就班、不打折扣地完成。

    谁让这是为他们好呢？

    有太多太多的父母，以“为之计深远”为名，行压迫、支配之实。

    父母在一边喊“为你好”，而孩子在不停反抗，“尊重我！”。

    想起曾经有个豆瓣小组叫做“父母皆祸害”，当时听到这个名字的时候我就觉得很难受：

    父子之情，本来是很美好的一种天然情感，怎么被形容成了洪水猛兽？

    后来看了太多的家庭悲剧之后渐渐明白：很多父母的爱，都是单方面灌输的。

    这就形成了压力，压力小的时候，我们可以用爱来粉饰太平。

    但当压力过大时，已经冲破了那个叫做爱的界限，就成为了禁锢与束缚。

    父母之爱子，并不是为之计深远，而是可以当一个引导者，当一个旁观者，让他们自己计深远。

    我们收起自己的“好意”，让孩子逐渐接触、试探这个世界，就像一开始蹒跚学步，总要摔两跤，才能逐渐变得步伐稳健。

    前段时间有个热搜是这样的：

    因男友准备论文太过辛苦，女友心疼，劝他休息，没劝动。她又特地从家里拿了特别珍贵的虫草熬汤给男友喝。

    结果男友不领情，让她十分恼火，一时气愤，就把男友的论文资料都删掉了。

    我想她心里的委屈是真的：

    我这样对你好，体贴贤惠，既花了钱又上了心，劝你休息给你熬汤。结果你不接受我的好意，我能不生气吗？

    可是换位思考一下，她就会发现：对男友来说，写好论文是比休息更重要的事情；对他来说，提高写论文的效率、全神贯注，远比喝一口养生汤重要。

    但很显然，她不是想满足男友，而是想满足自己。

    我不想要的爱，你偏偏要给。

     我想要的爱，你却视而不见。

    当一份爱情中的对你好成为一种自我满足，就真的成了一场自我感动的大戏。于被索取感动和满足的人来说，是一种情感伤害与侵略。

    正如作家苏岑所写：

    “懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。”

    情侣吵架、分手，有一句话的出镜率很高：难道我对你不够好吗？另一方就叹气：你很好，但我不需要，也要不起。

    懂你的爱，往往落在你的心坎里，他爱得自如你受得幸福。

    不懂你的爱，活在他的演技里，他爱得吃力你受得辛苦。

    爱情是需要给予、需要付出的，但不是付出你觉得好的，而是给予他真正需要的。

    有读者告诉我，她跟闺蜜闹翻了，就因为她是个“善谏者”。

    闺蜜找了男友，她说：这个男人不行，家境不好，你别相信男人的承诺，婚姻是要考虑现实的！

    闺蜜跳槽换工作，她建议：现在好工作不好找，不要太娇气，没有太大的问题忍一忍就过去了。

    闺蜜想要养宠物，她也不赞同：你连自己都很难照顾好，真的照顾得好宠物吗？

    她觉得自己是真心为她好才会说这些。没想到良药苦口、良言逆耳，她们的友谊没能经住考验。

    听完她的经历之后我挺感慨，因为看过太多平等的友谊天长地久，不平等的友谊渐行渐远。

    这就是不平等友谊的典型代表。

    你觉得你不停地提建议是一种保护，可对另一个人来说，这是一种否定、一种居高临下的指点、一种高高在上的优越感。

    良言或许逆耳，但逆耳的不一定就是良言。

    迈克·贝克特尔在《高难度对话》一书中说：

    “我们都认为自己是对的，别人是错的。我们自说自话，自以为是，不同的视角妨碍了我们从他人的角度看待问题。”

    你对朋友的建议里，可能藏着智慧，也可能藏着偏见。

    或许你的阅历确实要比朋友多，可两个人的心性、成长路径、思维方式截然不同，哪怕是面对同一件事，也可能会产生不同的结果。“过来人”并不代表绝对正确。

    就在去年，我决定成为一个自由职业者。有朋友说：谨慎入行，现在文娱产业在往低处走。结果我还是想这么做。他就转而支持我。

    同样一年，我自由职业后赚的钱是工作时的两倍。他不好意思地说：嗨呀，看来我的经验出错了。

    我就说，经验没有对错之分，它就是一个参考。你已经尽到了一个朋友的责任，而我，也成功越过了那些困难。

    这一点儿都不矛盾。

    真正的朋友，确实是善谏者。

    但善谏者不是嘴巴像机关枪一样停不下来的人，他知道自己提供的是建议，而非成功的模板；他知道自己的目的是支持，而非掌控。

    生活中，直白的恶意反而少见，反倒是以爱之名藏着的伤害更高。

    有太多人仗着“为你好”的名义，打着“对你好”的旗号，肆意干涉他人的生活。

    在人与人的相处中，少一点自以为是的“为你好”，多一点真诚的换位思考。

    “好意”需要克制，否则就成了支配欲、自我满足和优越感的载具。

    好意不是枷锁，不是作秀，更不是道德绑架。它应该成为开阔的视野，坚强的后盾，还有包容的善意。