一位抑郁症患者的亲密关系自述：正是因为我渴望改造对方，所以我总是吸引“渣男”。
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今日导读
身为郁金香的公众号小编，我经常和很多郁友聊天接触、也大量阅读过郁友来稿，在这个过程中，我发现很多女性抑郁症患者在亲密关系中容易出现的一个问题——那就是会“作”。
什么是“作”呢？简单来说就是不独立、一味向对方索取，在感情里经常扮演弱者，同时又喜欢控制和改造对方，企图让对方成为自己理想中的“完美”伴侣，一旦失败，就会继续寻觅下一段关系。
今天分享的作者，就是这样一位女性。在经历了一段失败的婚姻之后，她反复地试图寻觅心仪的伴侣，又反复失败，最后终于意识到了问题的所在——当自我没有成长起来，亲密关系注定经营艰难，幸福也遥不可及。
于是她反思、行动、成长、改变，解开了自己的许多创伤性心结，也渐渐通过努力拥有了工作、爱人与被爱的能力。她相信，自己一切的弯路没有白走，而自己终将找到幸福。
如果你正为自己的亲密关系而困扰，希望她的真实经历与感悟，能带给你一些启发。
我是一名抑郁症患者，今天想和大家聊聊抑郁与亲密关系这个话题。
曾经，我在感情里很“作”
曾经的我，有些怨恨与自恋，我排斥亲密关系，正常的两性社交几乎没有，看着其他男女自然顺利的交往，我常常很是妒忌，但也无能为力，偶尔有个异性想与我说话，我竟然吞吞吐吐说不出话来，紧张地不知所措，此时反而是姐妹们出来救场，而我只能呆立在边上，越发产生自卑感。久而久之，我将更多精力投入在学业上，取得了很多的奖项与成绩，唯独回避与异性沟通。
后来，我被动地选择闪婚、生子，一切像是没有经过脑子就做出的行为。这可以说是为了完成生育的任务吧，也可以说是为了像别人一样正常的生活。
因为像我这样明显缺少正常社会沟通功能、自闭的人，难免遭遇邻居们的议论纷纷，在越闭塞的小地方，人们的偏见与眼光更厉害，像是把无形杀人的刀一样，这种承受异样眼光的羞耻感，让我更加自闭，甚至产生了见到人群就想躲起来的恐惧感。
加上我从小在偏僻农村生存，根本不了解亲密关系的经营，不仅需要智慧，还需要稳定的性格和情绪的基础，才能承受亲密关系带来的压力。
于是，很自然的，我那短暂的婚姻以失败告终，在婚姻失败后，我有过一些很短暂的亲密关系，但总是无疾而终。其中的根本原因大概是，我总是有一种难以言说的恐惧亲密关系的心理，并且，总是有莫名的强烈的低自尊与低价值感，当时，我并不了解这些情绪其实是自己内心的投射，我总以为是对方看不起自己。
我习惯反复地进入某段亲密关系，我以为换个人便可以顺利牵手一生，一旦感情遭遇了失败，我会认为那一定是对方不够好，我对于完美伴侣的执念追求，近乎于强迫。
现在回过头来看，我才发现抑郁症让我在亲密关系里处于很“作”的状态，甚至无法建立深度的亲密关系，我会刻意将对方推开，企图用自己的意志去改造对方，婚后不幸福也是必然的，我也因此悲观怨恨自毁过。
当我发现自己越走越远了，便开始慢慢重新回归现实，慢慢去觉醒自己灵魂暗夜里的血与泪。
后来，我幡然醒悟了
和大家讲个故事吧，从前有个女人，她与亲密的人生活很多年后，发现对方同时与另一个女人交往着，并且保持同样亲密的关系，她瞬间就崩溃了，想到了自杀，但是她没有那么做。
后来她意识到，即使那个人不在自己身边了，但她仍然拥有爱的能力，她并没有失去什么，反而是男人失去了一个爱他的女人。而她即使在那样的欺骗关系里，依然感受到了爱，因为不管那个男人是不是真的爱她，她感受到的爱是真实的，而这份爱究竟来自哪里呢？答案很明显，来自她自己。
我通过这个故事学习到了女性自爱力的强大，这个女主人公的精神也十分值得我学习，她并没有真的杀死自己，她将自己爱的能力做了升华，变成了大爱，去帮助跟她一样在感情里受创伤还没走出来的人。
我最近在学习的一个情感心理音频的创办者，也是一位谈了很多年恋爱、在即将走入婚姻之际、却惨遭男友背弃的女性，她伤心地想要挽回，却也明白了感情的事情无法强求的道理。
失恋之后，她首先想到的不是去怨恨和沉浸在抑郁中自暴自弃、无法自拔，而是重新开始，提升自己，她后来成为了一名情感专家，创办公司，帮助更多感情受挫的女性重拾生活的信心。甚至，她的前男友后来看到她的改变，竟然重新回来找她了。
在自我成长阶段，她结合原生家庭的创伤，全面分析自己的亲密关系问题。她说到在原生家庭里缺爱的女孩，在亲密关系里容易处于低能量的状态，喜欢控制对方、向对方索取情绪价值、在感情里扮演弱者或是需要被照顾的角色。而这也恰恰是她需要成长的一面，在亲密关系里，她就像是个孩子，需要对方照顾自己，而且永远不满足，无法展现独立有魅力的一面。
当我听到这里，才发现自己何尝不也是这样的角色啊。我有很作的心态，在面对亲密关系时，我同样也很容易有低价值感，正是因为我渴望改造对方，所以我总是吸引“渣男”。我常常在母亲面前抱怨对方没照顾好自己的情绪，却不曾全面看待自己给对方提供了什么价值。
我终于幡然醒悟了。
抑郁的人，更需要在亲密关系中修行
《心灵易经》里曾说：受害者，同时也是加害者。
很多人走进亲密关系之后，会慢慢呈现出他原生家庭的面目，即他与父母早年相处受到的创伤性事件，会在亲密关系里逐渐显现出来，从而让自己的缺点完全暴露在对方面前。不仅如此，他还会将这种缺点投射给对方，甚至当他越是指责抱怨，就会越将一个原本足够好的伴侣，推向他早年经历创伤体验的父母的模样。
比如，如果女孩早年经历过父亲暴力对待母亲的事件，那么当她找寻亲密关系时，便容易进入一段有暴力倾向的感情，她会错误地待在原生家庭的环境里，认为熟悉的才是安全的、才是属于自己的。这就是“不幸的童年，要用一生来治愈”这句话的由来。
纵观如今社会导致伴侣分开的原因，除了外界的环境生活压力，更多的是由于人们无法产生对于伴侣的抑郁情绪的同理心。
有人说，伴侣可以治愈另一半的原生家庭创伤，温暖的亲密关系确实可以做到，但如果双方都带着创伤，那么当两个创伤体撞到一起，必将产生更多的创伤，这样的亲密关系除非双方共同愿意成长，对彼此有足够的共情力忍耐力，否则，很难走到好的方向去。
这段时间的学习，也让我对于经营亲密关系产生了很多自己的理解。抑郁症患者相较于普通人，更需要去成长自己，让自己成长为那个强大的、值得被爱的个体。
我也在不断反思自己，当我抑郁后，我真的退行成一个孩子了，不但没有独立的能力，还需要对方照顾，谁也受不了一个大人那样处处依附于自己、没有生存能力和主见吧！
如今，我解开了自己的许多创伤性心结，也渐渐从依赖药物里走了出来，拥有了工作、爱人与被爱的能力。我分享自己的成长经验给大家，是希望可以帮助更多人处理好亲密关系，我相信，自己一切的弯路没有白走，愿我们都能成为既有爱人能力、又有被爱能力的强者，相信到那时，我们的抑郁也能真正的不药而愈。
感恩生命中每一种赐予，包括抑郁。愿穿越过灵魂是暗夜以后，我们都可以做真正幸福的人。
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