没有平等的基础，哪有驯服的关系？
莲子说，就像小狐狸对小王子说的那样：“对你来说，我也不过是一只狐狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。” 亲子关系也是如此，只有相互驯服，才能时时刻刻都是甜蜜时光，而在此之前，必须建立平等的关系。
文|黎小梨
俗话说“七八岁，讨狗嫌”，我家6岁半男娃一枚，已经提前进入了猫狗都嫌的阶段了。恰好此时正是他精力旺盛、独立意识突飞猛进的时候，娃瞬时变得歪理一堆、口才了得。
再赶上幼小衔接的关键期，各种突发事件不停地挑战着家长的耐心，考验着孩儿娘的智慧，简直是一场体力与智力的较量。还好遇到了“青青莲子”关于《如何与孩子做好约定》的公益课（文末有约定课的完整音频），这给了我梳理复杂局面的一个机会。没有规矩不成方圆，何不以“约定”着手，把一些主要矛盾框到“约定”里来，就如同整理衣柜一样，一类事情一个规则，大家都按部就班，岂不避免了很多争斗？
既然熊孩子那么有主意，那要约定的事项咱就一起商量着办，细节条款也都是一起拿主意。一开始我们心里也没谱，这么点儿的孩子，能自觉地给自己套枷锁么？而实际情况是：孩子的自主性和自觉性是大大超出了成人的想象的，因为很多时候他比大人还迫切希望自己能做得更好，做好事情带来的满足感，比破坏规则带来的新鲜感更能让他觉得有成就。
在这一前提下，我们再把家里要约定的分类，无非有三：一是礼仪规矩，比如尊老爱幼不说脏话等；二是生活习惯，比如洗脸刷牙穿衣上学等；三是学习习惯，比如背书练字等。
前两类事情，6岁多的孩子通过幼儿园和家长三年的培养，应该已经形成得差不多了。这一年龄段，我们更关注的是上学后家庭教育与学校教育的良好衔接。比如练字，为了让他形成良好的坐姿，掌握正确的握笔姿势，家里是要求每天写三行拼音描红的。这样一来肯定会占用玩耍时间，所以，一开始我只是把问题抛出来，“宝贝，妈妈发现你的拼音书写不规范哦，老师也要求你得多练练，这可怎么办？”熊孩子一听，很自然地答道：“那只能在家写啦！”——OK，初步达成共识了！“可什么时候写呢？你每天回家要玩乐高、听故事…？”到这儿，我故意打住了，只是把站在他的角度替他着想的姿态摆出来，也顺便把解决问题的主动权交给他。然后孩子会延着这个思路开使琢磨：什么时候写呢？怎么处理这么多事情之间的时间冲突呢？每天练多久的字才能达到效果又不耽误玩儿呢？
这一过程中，也有孩子会想不到的，可以慢慢提醒、引导。但方式和角度一定要是温和的、平等的……于是关于练字的这次约定，在以孩子为主导的讨论中，很顺利而完美解决了：放学就写，一天三排，回来检查，不好重练！更完美的是，我们以约定练字为开端，将晚饭直至睡前的一系列事项都囊括进来了！直接形成了规律的睡前作息时间表。这一切，都不是被要求和命令的结果，是孩子作为一个独立个体，对自己行为一个“自我约定”。
当然啦，熊孩子毕竟是熊孩子，他总有贪玩贪吃或是偷懒健忘的时候。保不齐还一大堆借口等着你。于是，约定好的事项会得不到顺利执行。更可气的是，我有时候还真是辩不过他，争着争着就被绕进去了，气得火冒三丈不说，问题还得不到解决。
通过多次的实践较量，我突然发现马克思老人家“主次矛盾”的经典思想用在对付熊孩子方面那也是相当实用啊。那就是不管娃怎么折腾，咱先辨别清楚哪些是主要的，哪些是次要的，心里大底有个排序；二是不管娃怎么争辩，咱一定得坚守住主要的，也就是底线，其他的视情况商量着来。
实战中，可以在心里反复默念三遍：主要矛盾！主要矛盾！主要矛盾！OK，方向性问题解决了，那么在家里我的“主要矛盾”，既底线是什么呢？
No.1：约定好的事情本身是不能再变的。比如说好了看半个小时电视，那么就意味着，看电视是一定要在有限时间之内的，说好了半个小时，就不能改。如果他一时兴起，看过时间了。好吧，首先你违规了，就是错了！然后呢？怎么办？得有惩罚措施，保证不再犯。妈妈建议从下次看电视的时间里扣！最后呢？是以后怎么办？以后再有类似情况也照此处理！OK，这件事就算和平解决了！没有责备，没有争吵。他或许会说出各种理由，比如电视太好看啦，因为我没及时提醒他关啦……那咱就听着，娃有情绪是可以理解的么，再说了，次要矛盾么，再商量呗。
No.2：家庭成员要互相尊重和理解。这可能更多地是对家长的约束，毕竟人不是机器，不会所有的都按设定好的程序来，如果一味指责，孩子反而会产生逆反心理，家长也得有颗“同理心”，要对孩子违约的原因要清楚，这样能尽可能保证较少情绪化，因为有时候怎么说比说什么更重要。
No.3：家长也不全是对的。看电视也得限制时间？这对吗？当然对，不然眼睛不得近视了？！那好，看半个小时就真的合理吗？……嗯，说实话，这个问题我其实是含糊的。而且，我们家不是说每天让孩子看半个小时，而是只有周六日才能看。严格控制的结果有时候会助长他对于这件事的渴望，我们要找到他总是违规背后的原因，也得反思这个约定在实操层面是否真的合理？这一点完全可以和孩子开诚布公地讨论、商量。找到双方都能接受的解决方案。于是经过长时间博弈的结果，在时间的约定上我们就放开了，周五晚上可以看央视的《中国诗词大会》，周六日可以看央视频道的科教记录片，但每次最多一个小时，除此之外，还有两次分别半小时的动画片。
说到这里有的家长会疑惑了，三条底线，貌似除了第一条，其他俩都是给家长设框框呢？明明是“制服熊孩子宝典”，咋成了“家长行为规范”啦？因为，就像题目所说，首先“平等”才是约定的基础，而“不平等”的局面，往往是家长造成的，熊孩子是被设计进“约定”的一个参与对象，如果设计师的理念有问题，那么所谓的“约定”从根本上就是失败的。
好吧，以上论调已经让人费解半天了，看到这里估计得跳脚，定好的规矩，家长带头不遵守？玩儿的到底哪一出？俗话说“派兵布阵，胜在兵行险招”。众位看官可以视情况来决定哈，的确不见得适用每家庭。但作为孩子的妈妈，我会有意无意地去“违规”一次。而孩子的回应，对我而言却是更大的惊喜。
在家里，我们对于吃糖的约定是这样的，平时不能吃，只有周末才能一天一根棒棒糖。但有一次，我看到一种糖实在是太可爱了，很好吃的样子——说白了，当妈的也馋哈，就忍不住买了回来。孩子见到特别高兴，第一句话却是：“妈妈，你不是不许我平时吃糖吗？”这说明他心里还是明白不遵守约定是不对的，而且我也听出了他的不安。
我听完立马主动承认错误，“宝贝，我知道，这是我们约好的事情。我错了，可妈妈看到这个糖实在是太好吃了，就没忍住，而且第一个想到要跟你一起吃哦。你说得对，怎么办呢？我犯错误买回来了。”——一脸纠结又为难的表情，为娘也不是圣人么。这对娃来说是多大的诱惑啊，但孩子的话，更让我觉得，这次破例是值得的，他说：“我也好馋啊，好想吃，要不，我们一起吃吧？但下次不能这样了，多吃糖会长蛀牙。”此刻，仿佛他是大人，我是孩子。我赶紧高兴地说“太好了，我知道啦，下不为例。
“我就知道我的宝贝很自觉，能很好地控制自己，妈妈不担心因为多吃一次糖，你就不再遵守以后的约定！妈妈相信你！”整个过程，满满的都是母子之间的爱。给孩子传递的信息就是：违规是不对的，妈妈已经意识到了，妈妈爱你，妈妈希望你快乐，妈妈非常相信你！想象着当时的场景吧，搂着着孩子，像两个同龄人一样，一起“违规”吃着可爱又美味的糖，心里比糖还甜哦。
就像是没有约束的自由是伪自由，“约定”也绝对不是束缚，是为了让亲子关系更为简便顺畅。曾经听过这样一种说法“育儿也是家长自身的一场修行”。我深表赞同！这场“修行”没有尽头，但真的乐在其中。
黎小梨，青青莲子妈妈写手团成员。