小心眼背后

昨晚上吃饭的时候，婆婆跟公公说起娃上学时候多数都是她接送的，我随时就脱口而出那是不可能的事，她还坚持说她接送多数，看在她身体不好和公公身体不好的份上，我也没多辩解，只说娃是我的命，谁接送我都不放心，我亲妈也不行。我心里有点不舒服。

我回头跟先生说起这事，先生轻描淡写说我没有必要跟一个老太太计较，她年纪大了糊涂了，他说他知道实际情况就是我接送多，问我怎么变得这么小心眼了，还笑话我怎么计较这不算事的事。我说这话是婆婆说的，如果是他说的，我肯定要跟他大吵一架。也许别人都会和先生一样觉得我神经质，小心眼。没人会理解我为什么这么计较这句失实的话。

我向来不喜欢麻烦人，也不是轻易示弱的人，我怀着娃在农村婆婆家过暑假，他们家晚上黑得，我连出门都不敢出，我一个人挺着大肚子住在他们家的东屋，晚上害怕到极点就把灯亮着睡觉，有时候实在睡不着就在日记上写东西，给他写信。就这样度过那个漫长的暑假。娃是我所有的动力，是我生命中最重要的人。

娃提前来到这个世界，当时候我跟我爸妈住在一起，我爸妈怕婆婆他们担心，我在医院里生过孩子之后，姐姐才给他们打电话报喜，母子平安，他们有了孙子。痛不欲生的时候陪伴我的是姐姐和妈妈。

按照我们这里风俗习惯要在婆家坐月子，月子里有一天，娃睡觉时间太长，我涨乳厉害，我看书上说要用吸奶器吸出来，婆婆却说孩子醒了就能吃下去，当年她就是这样的。我半信半疑等到孩子醒了，孩子却怎么也吃不出奶水了，然后等待我的是疼痛难忍的乳腺炎，漫长的治疗过程中，我遭受的不是一般的罪，婆婆说没想到我会这样，她当年就是这样奶孩子怎么就没事呢。我吊水喝中药，一直持续一个多月才慢慢好转，那个月子里，幸亏妈妈知道情况后，早把我接他们家，我想我再不被早接，我真可能抑郁了。

娃娃在我爸妈那里，睡黑白颠倒了，白天睡觉，晚上玩。我，爸和妈只好轮换着抱娃，为我的乳腺炎没好，爸妈尽量不让我带，有一次爸睡过头了，娃骑在他肚子上尿了他一肚子的尿，爸醒来大喊，娃尿尿了，妈和我乐坏了，都问他是不是娃的尿撒到他脸上了，他一直没承认也没否认，对于这事随着爸的去世成了永远的谜。

娃从小到大，我没有把他单独放在婆婆家，一天甚至半天都没有过，每次我都是带娃去看他们，然后再带娃回家，有一次先生和我把娃放婆婆家，然后带我去把手里的几份通知书送到家长家，也就离开孩子几小时的功夫，小姑子带着娃去挠邻居的狗，狗把娃的头咬破了，我们回到婆婆家第一件事就是带娃去打狂犬疫苗，没人理解那时候我多心疼。

爸妈帮我带孩子，一直到娃上幼儿园，那几年我除了上班，所有的时间都是在带我的娃娃，平时还好，一到感冒发烧，我都整夜无法睡眠，手里拿着温度计一遍又一遍的测量，如果吃了退烧药还不出汗退烧，我就要起身连夜送孩子去急诊，这样的次数绝不是一次二次。我都佩服我那时候的勇敢。

娃娃上幼儿园，我便开始了接送工作，这时婆婆过来给我们娘俩做饭。我为了能接送娃，每次排课都跟领导商量尽量不排第四节，因为我不愿意上第四节课，还跟排课老师吵了一架，我从工作到现在唯一的一次和同事吵架，哭着去找分管的教学领导评理。我被排了晚辅导之后，我只好找班主任帮忙看课，让人帮忙看课，我很不好意思就会给帮忙的人买点东西送过去。

无论是晴天还是阴天，尤其是阴天下雨，我尽量不让婆婆接孩子，因为她腿脚不好。我送好孩子，再赶去上课，出现过我到学校发现因为着急慌乱中穿了颜色相同的两只不同的鞋子上班，即使如此还是硬着头皮去上课，而且不止一次。对于我来说每天最重要的事就是接送陪伴孩子，不夸张的说，在我心中娃比我的工作还重要。如果中午第四节我上课，我会让婆婆接一下，如果偶尔开会或其他情况不能接孩子，也会让婆婆或者姐姐，妈妈接一下。只要我能来得及，我不会麻烦别人的。

孩子刚上幼儿园不久，孩子参加学校周末的画画兴趣班，有一次我周六有补课，让婆婆中午接一下孩子，婆婆说没告诉她要接孩子，我上完第四节课到家，才知道孩子没接，我赶紧去接孩子，我到学校的时候，发现孩子哭得头毛全湿了，喉咙也哭哑了，大冬天哭成这样，我随时眼泪都出来了，娃扑向我大哭说以为我不要他了，从那以后我家的孩子再也没有在周末上学校的什么兴趣班。

有一次校长规定教师不能带孩子上班，刚开过会，我就带孩子去上班了，运气真不好,迎头被校长看到，我也觉得不好，情急之下尴尬中让娃娃上前去给校长问好，校长听到孩子喊他，紧绷的脸只好变成笑脸，和颜悦色回应我家的娃。为了带娃陪娃，我真的是什么都顾不了了。孩子是我生命的中心，无论在哪里，只要可能带着，我都会带着，我真的对谁都不放心，包括我的爸妈。记得暑假有一次我参加“四新”培训，我是带着娃，带着爸妈去培训的，所以我陪娃娃长大的过程中，我是尽可能的不离开娃。

娃喜欢光脚丫，一向懒惰的我，讨厌做家务的我也会把地拖得干干净净，就是现在，如果娃那个周要回家，我一定会在他回家之前把家里大扫除一下，再忙也得大扫除，没时间熬夜也得把这事做好。就像妈

妈说的那样只有我家的娃能使动我干活。每个周我都会去看他，哪怕那个周生理痛，直不起腰，我也得去看他，毫不夸张的说，为了娃，我愿意与全世界为敌。尽管我做得并不好，也不是一个合格的妈妈，可是我爱我的娃超越其他一切，这点毋容置疑的。

我的娃回报我的也是最暖心的回报，无论多晚他都坚持跟我一同进餐，谁都不可能让他独自提前吃饭，因此娃在家吃饭的时候，我不会去参加任何应酬的，每天晚上必给我道晚安，哪怕那天我们娘俩大战一场，他一定要睡觉前跟我道歉，然后彼此和解，跟我道晚安才去休息，送他上学，他必然要跟我说再见，然后还会跟我说妈妈回去注意安全，只要不着急上课，我会目送他进校园，有时候看着渐远的小身影会忍不住眼泪盈眶。陪伴的日子，娃会时不时来个拥抱或者偷吻，哄得我心花怒放。即便如今大了，他也偶尔会给我来个拥抱，说：“妈妈，辛苦了！”我就觉得所做的一切都值得。娃还是一个很有仪式感的孩子，不管什么节日，他都会送上属于他的特殊礼物，也许是一张贺卡，一个手工品，或者用零花钱买的一朵花，比起那个木头爸爸，我感觉养娃更有成就感。

我觉得我也算不上斤斤计较的人，我想这次小心眼也是源于我太在意我的娃吧？我认为目前为止这个世界没有谁比我更爱我的娃了。至于以后，我也希望有个人比我更爱他，然后他们幸福一生，可是在我世界中他是我最爱的人。永远都是，直至我死亡。