第十八讲：怎样让孩子爱父母

怎样让孩子爱父母

不少父母有一个困惑：我们那么爱孩子，为什么孩子并不那么爱父母？

建议大家考虑古希腊哲人亚里士多德的思路：父母爱孩子，就像一个画家爱他的绘画作品。画家爱他的作品很正常，但不能要求作品爱画家。一般而言，父母爱孩子，总是多于孩子爱父母。这并非因为父母的无私之爱，而是因为父母知道孩子是自己生命尤其是精神生命的延续，父母爱孩子意味着父母爱自己。孩子被父母视为自己的产品，而孩子不会将父母视为自己的产品。产品总是属于其制作者，而制作者却不属于产品。（详见：[古希腊]亚里士多德．尼各马可伦理学[M]．廖申白，译．北京：商务印书馆，2003: 251.）

怎样让孩子爱父母？

第一条建议恰恰是：我们爱孩子，但不能要求孩子同等地爱父母。我们也许可以期待孩子将来能够孝敬父母，养老送终，但是，如果父母做得不够好，孩子也可能不会孝敬父母，不会养老送终。

这条建议其实是一个前提条件：如果指望孩子爱父母，那么，父母最好放弃一个不切实际的要求，不能因为我们做父母的人那么爱孩子，于是就要求孩子也那么爱父母。有了这条建议之后，我们再来提出第二条建议。

第二条建议是：暂时忘记自己做父母的身份，尽量成为孩子的朋友。

人和人之间主要有三个情感关系：亲情、友情和爱情。在亲情与友情之间，西方教育传统侧重友情，中国教育传统侧重亲情。

亲情是建基于血缘关系的血亲之爱，其核心是父母爱子女与子女爱父母。在亲爱、友爱、恋爱三者之间，西方教育传统更重视友爱，而中国教育传统重视亲爱。《孝经》开篇曰：“夫孝，德之本也，教之所由生也。”按照中国教育传统的思路，教育始于爱父母，而爱父母始于爱惜自己的身体，不让父母焦虑。“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”其次重视友爱，包括平等的兄弟之间的友爱和不平等的对长辈的友爱。对父母的孝爱（亲爱）和对兄弟的悌爱（友爱）一起构成仁爱之本。《论语·学而》的说法是：“其为人也孝弟，而好犯上者，鲜矣；不好犯上，而好作乱者，未之有也。君子务本，本立而道生。孝弟也者，其为仁之本与。”

在亲爱和友爱之间，究竟哪一个更重要？可以有不同的选择，亦有不同的优势。友爱高于亲爱的合理性在于：友爱更自由，而血缘关系的亲情之爱有某种强制性。亲爱高于友爱的合理性在于：父母是世界上最可靠的朋友，对父母之爱可以扩展为对他人对世界之爱。“亲亲而仁民，仁民而爱物。”（《孟子·尽心上》）若对自己的父母无动于衷，则说明这个人对世上任何其他朋友或领导也会麻木不仁。若对养育自己的父母都没有爱心，就既不会完整而真诚的友爱，也不会有完整而真实的恋爱。

友爱之所以重要，主要因为朋友总是因志同道合而相互亲近，也因此可以从朋友那里看到自己。不仅从朋友那里看到自己的长相和人格，而且可以从朋友那里看到自己的精神力量的外化。

美好的恋人关系不仅呈现为亲密的性爱伙伴，而且是心有灵犀的灵魂伴侣（soul mate）。恋人之爱之所以浓烈，除了因为身体欲望的原因，“饮食男女，人之大欲存焉”，更重要的是彼此将对方视为情感创作的对象，彼此成为对方的精神成长的促发者与见证人。“投我以木桃，报之以琼瑶。匪报也，永以为好也。”

恋人之爱比一般的友人之爱更浓烈，是因为恋人不仅是自己的朋友，而且两人可以融为一体。恋爱与亲人之爱类似，两者都接近自爱。杀父之仇或夺妻之恨之所以激烈，也还是因为父母与妻子是自己生命共同体的一部分。杀父与夺妻接近切割自己的肉身。

在亲爱和友爱之后，接下来才是恋爱。有亲爱和友爱作为前提，恋爱才不会纵欲、无理或失礼。《诗经》以《关雎》始，旨在教人“乐而不淫，哀而不伤”、“发乎情而止乎礼”。中国传统文化既承认人的自然欲望，“食色，性也”(《孟子·告子上》)，同时又重视以理制欲、以礼改情。《礼记·中庸》云：“君子之道，造端乎夫妇。”