得知前妻再婚嫁得好，凤凰男：她那么差劲的人，凭什么比我过得好

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

有的人追求公平，不会怨天尤人，而会付出行动，靠自己去缩小与别人的差距，靠自己去争取自己想拥有却没有的东西。

有的人追求公平，则只是停留在嘴上，只知道怨天尤人，却从不付出行动。这样的人，都是没长大的孩子，认为只要自己哭出声，自己想要的东西就可以得到，却不知，除了父母，没有人会纵容你。你把自己当小孩，别人可不会这么认为。

这两种人对待婚姻的态度会有明显的区别，前者的婚姻就算起点很低，他们也能凭着自己的努力让生活变好。而后者，即便婚姻的起点很高，他们也不会幸福，甚至会凭一己之力拉低生活质量。

如果是上面两种人结婚了，结局往往不会好，付出多的那一方虽然懂得追求幸福，但他们不会纵容自己的另一半一直拖后腿，他们会为自己及时止损，会选择离开整天只知道怨天尤人的人。

就像朋友小萌所说：“已经嫁错人了，我不想去假设说如果当初不嫁就好了，只想说，错了就要止损。我尽到了做妻子的责任，我嫁的人尽不到做丈夫的责任，我只能跟他离婚，不是我不专情，而是他不配。两个人的婚姻不该让我一个人去付出，我讨厌他整天怨天尤人，不付出还整天给我制造烦恼，这样的人只能任由他自生自灭！”

02

戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》一书中说：“一名优秀的妻子，能在家庭中出色地扮演老师角色，对丈夫加以鼓励，给她最真诚的赞扬；帮丈夫改正缺点，让丈夫在潜移默化中弥补不足；她从来不严苛地批评丈夫，她所有的指导都让丈夫觉得如沐春风。”

妻子对丈夫应该如此，丈夫反过来对妻子也应该如此，这不仅是已婚夫妻应该承担的责任和义务，同时也是未婚人士应该有的觉悟和方向。唯有两个人同时扮演好了各自的角色，婚姻才能稳步前进。

小萌说她之前嫁错人了，说的就是这种问题，她扮演好了妻子的角色，卡耐基说的那些情况，她基本上都做到了；但是她凤凰男前夫阿乐却没有扮演好丈夫的角色，要么总是对她的指导心存不满，要么总是自认为了不起，只知道嫉妒别人过得好，只知道怨天尤人，从不愿付出实际行动。

这样的婚姻可以说从一开始就失衡了，时间越久，对小萌越不公平，她不但付出多，而且阿乐还不领情，等于说她的付出换不来回报，甚至连心理平衡都换不来。

她不想一辈子耗在这样的婚姻中，不想继续为一个扶不起的人付出，于是果断做出了离婚的决定，觉得好男人多得是，自己没必要把青春浪费在一个毫无意义的人身上，就算今后遇不到“识货”的人，自己靠自己也能过得很幸福，至少要比跟阿乐在一起时幸福。

她之前是只懂得靠自己，没有重视婚姻的选择，在结束那段婚姻之后，既懂靠自己，又在选择婚姻时很慎重，就会达到她预期的效果：遇到对的人之前，她不急不躁，专心过自己的生活，不会因为外界的任何影响而动摇；之后遇到了对的人，她就直接结婚了，这种情况下做的选择，肯定称得上“嫁得好”。

她的前夫阿乐听说她再婚嫁得好，又开始犯他的老毛病了，只知道抱怨“她那么差劲的人，凭什么比我过得好”，却没有付出任何行动，难怪小萌说他永远都不可能幸福：“他最应该问的是为什么，而不是凭什么！他张口闭口都是凭什么，说得好像所有人都不该比他过得好一样，这种永远不知道反思自己的人，能幸福才怪！”

03

小萌最后说的那句话特别好：不管男人还是女人，情场失意时，都应该多问“为什么”，而不是问“凭什么”。

以“凭什么”开头的话，是质问，是抱怨，是把问题和错误都推给了别人，把自己撇干净了，不认为自己有问题，这样肯定是不对的。两个人的感情走到尽头，双方都有责任，只不过是多与少的区别而已。

问“凭什么”往往问不出答案，只有问“为什么”才会有答案。就拿小萌的那段婚姻来说，她前夫如果不问凭什么，而问为什么，不难对比出两个人的差距在哪里，具体的差距就是过得好不好的根源所在。

小萌之所以比他过得好，不仅是在情场失意时问了很多“为什么”，而且她这种懂得靠自己的人，平日里坚持的思维方式也是多问“为什么”，这样才能明确问题所在，然后有的放矢去解决。

其他女人若是遭遇了情场失意的问题，也应该向她学习。大方向上来说，要自律并对自己狠心一点，不要让自己胡思乱想，不要让自己怨天尤人；具体一点来说，就是要针对感情本身多问“为什么”，弄清楚自己为什么会爱错人，感情为什么会失败，对方到底错在哪里，自己之后该怎么选择婚姻，问题越多，答案越多，答案多了，你之后再去选择婚姻时，就会有很确定的参照。