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今年，是我们结婚的第十年。
出门在外，别人都羡慕我们的恩爱，说我们是一对模范夫妻，只有我知道，在我们的婚姻开始之初，才到3年我就已经坚持不下去了。
那时候的我，曾经一度向老公提出了离婚。
导火线说来也可笑，因为一双鞋子。
那天我下班回家，进门的那一刻，突然被什么东西绊了一下。
回头一看，原来是老公的鞋子。我的气不打一处来，吆喝他赶紧出来把鞋子放好。
喊了老半天，他才不情不愿地从卧室里出来，手中还拿着尚未打完的游戏。
看着他这种漫不经心的样子，我好不容易压下去的火气，一下子又上来了。
我近乎咆哮地吼道：“和你说了多少遍了，鞋子不要乱扔，工作工作一塌糊涂，生活生活一言难尽。这样的生活，还不如趁早离婚，大家都解脱。”
听到我提离婚，他突然情绪崩溃，和我大吵一架，然后不管不顾摔门而出。
他一夜未归，我一夜未睡。
看着空荡荡的房间，我突然有些感伤，为什么婚后的他，像变了个人似的？
回忆起曾经的美好时光，似乎早已离我远去。
婚前有多甜蜜，婚后就有多糟糕。
当初，我跟老公在一起，是因为他事无巨细的贴心。
每一个纪念日，他都送我小礼物，偶尔还会送玫瑰花；
陪我逛街时，大包小包都是自己扛，从来不让我动手；
知道我不喝凉水，他专门为我买了恒温杯；知道我不爱吃早餐，他给我买了麦片和全麦面包……
可结婚后，玫瑰花不见了，关心也没有了，取而代之的是他的懒惰和邋遢。
他甚至理直气壮地说，这就是他真实的样子。
有一次，我回娘家小住，特意和他说了，注意保持家里卫生。
可等我回到家里，眼前的一切，几乎让我窒息，他的脏衣服随处乱扔，客厅、卧室，甚至阳台上都是，我还误以为家里进小偷了。
我一边强忍着怒火，一边把家里彻底打扫了一遍。
不爱整理是次要，更重要的是他很佛。
在工作上，他也没有一点抱负，宁愿当一条无欲无求的咸鱼。
每天除了工作，就是打游戏、睡大觉，几乎连家门都不出。
没有职业规划，也没有人生追求，始终是一副走一步算一步的模样。
看着曾经对我照顾有加的他，如今变成这副模样，我越看越觉得不顺眼，甚至到了厌恶的地步。
我不禁问自己：“当初，自己的脑子是进水了吗？怎么看上这么个人？”
无数个失眠之夜，我思考最多的就是：如何才能改变他，使他变得更好一点。
刚开始，我想的是，如果他爱我，一定可以为我改变。
但是我高估了自己，也高估了对方。
我开始下意识地劝他，多在工作上下功夫，多和事业有成的朋友交流交流，取取经。
平时看到网上比较正能量的文章，我也会第一时间转发给他，希望他能从此顿悟，哪怕有一丁点的改变，也是好的。
我还试着给他报了一个学习的课程。
结果，因为这个课程，我们两个人大吵了一架。
他指责我乱花钱，说他根本不喜欢看书，更不喜欢学习。
他觉得，现在这种生活很好，他觉得没有问题。
我听了之后很无语，自己看上的人，怎么会这么没有志气。
我想让他明白：人活着，不仅仅是为了吃饭睡觉，还有很多有意义的事情可以做。
如果只是安于现状、得过且过，那活八十岁和活三十岁又有什么区别？
可无论我怎么努力，他也不曾发生任何改变。
我们的关系也因此越来越紧张，这更让我觉得，他浑身上下毫无优点，只剩缺点。
多看他一眼，就感觉是在和他的缺点对视，浑身不自在。
我暗暗和自己较劲，一定要把他变成自己想象中的样子。
可越想改变对方，越觉得力不从心。
这似乎成了我一个人的独角戏，我拼命改造对方，而对方却岿然不动，甚至还起了逆反心理，故意站在我的对立面。
到了后来，我们干脆分房睡觉，眼不见心不乱，省得一天小吵，三天大吵，既浪费感情，还浪费时间。
那种挫败感，让我感到窒息且困惑。
我有点迷茫，不知道这种做法到底对不对……
直到有一次，我生了一场大病，半夜想吃一口西红柿炒鸡蛋。
他不会做饭，但他笨拙地在厨房鼓捣了很久，终于把一盘西红柿鸡蛋端到我面前，而且是放了糖，我的特殊口味。
那一刻，我突然觉得，没有事业心似乎也不是什么大事，能知我冷暖，懂我悲欢，不也是一桩幸事吗？
虽然邋遢，但让他收拾家的时候，他一点也不敢怠慢；
虽然对工作晋升不太有兴趣，但是工作表现却也说得过去；
就是爱打游戏，知道我不喜欢，他打游戏时开始静音……
这些被我忽而略的细节，其实还是挺温暖的。
《奇葩说》中，傅首尔曾吐槽过自己的老公，是一条标标准准的咸鱼，咸到一门心思只想当咸鱼，没钱也没有上进心。
可就是这样的咸鱼老公，却是傅首尔的快乐源泉，她把老公讲成段子，她的老公配合她活成段子，看似嫌弃，实则恩爱。
突然有那么一瞬间，我开始认同一段话：“当你试图改变别人的时候，潜意识里其实是想要弥补自己内心的空缺。”
你的挑剔，你的不认同，实际上是对自己的不认同，很多时候我们自己做不到的事情，才期待对方能够替代自己做到，这样自己的心里才会得到某一种圆满。
可是，江山易改，本性难移。
人的本性，根深蒂固，除了自己本身意志力很强，想要改变。
否则，对于其他人，改变的可能性不大。
就算我们表面上改变了对方，对方也不见得就真的快乐，就真的会一直按我们的要求活下去。
物极必反，当对方内心的抗拒达到一定程度时，一定会爆发。到那个时候，两个人的关系多半会走向破裂。
与其一心想要改变对方，不如降低期待，试着发现对方身上的闪光点。
说不定，还能像傅首尔一样，多一个快乐源泉。
曾看过一段话：“接纳另一半的不完美，才是婚姻走向完美的开始。”
的确，当我不再对老公期待过高，试着去接纳他身上的缺点时，他居然慢慢改变了。
以前他会把鞋子扔在地上，现在他会把鞋子摆放到鞋柜里；
以前，他的臭袜子可以几天不洗，但当我去超市买了网兜，挂在洗手间里，专门供他装袜子之后，他洗袜子的频率反而越来越高。
他虽然还是会打游戏，但是周末的时候，他会问我要不要出去走走。
当我不再想着去改变他的时候，而是接纳他的时候，他正在渐渐为我改变。
当我接纳了这些以后，他抗拒的情绪渐渐平息了，也开始有所改变，而我的内心也开始变得不再纠结，不再因为另一半不能满足自己的要求，和自己较劲。
看到过这样一句话：“女人无法改变男人，要接受他本来的样子。那么他自己就会改变，否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。”
改变一个人，是世上最难的事，你只能影响一个人。
这个世界上，从来不会有两片完全一样的树叶，同样也没有完全适配的伴侣。
尝试接纳，远比试图改变对方更靠谱，也更容易。
在一段婚姻生活中，理解对方的不同，接纳并欣赏对方本来的样子，才是和谐相处的基础。
《傅雷家书》里有一段特别扎心的话：
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。
事情总有正反两面：追你太迫切了，你觉得负担重；追得不紧了，又觉得不够热烈。温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。
只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢？
很多时候，我们总是试图要求对方改变，而面对自己，可能会觉得自己完美无缺。
事实上，这世上哪有什么完美的伴侣和婚姻，不过都是在包容和理解中，共同经营这一场婚姻。
若总是固执地认为，对方必须按照自己的意志生活，活成自己心目中的样子，多半是要失望了。
就如宫崎骏说的：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏那个不完美的人。”
好的婚姻，不求完美伴侣，只求互相欣赏。
愿你在婚姻中，既有接纳不完美的勇气，也有允许对方做自己的大气。