得知妻子要卖“陪嫁房”,男人恼羞成怒:凭什么卖掉小叔子的婚房
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
01
戴尔·卡耐基在《写给女人一生幸福的忠告》里说:“好妻子不会对丈夫进行指责,埋怨或是发命令。丈夫与妻子距离的远近,与妻子批评丈夫的次数是成正比的。”
这种话听起来有道理,但对于有些婚姻来说不切实际。虽然确实没有人希望别人一直指责和埋怨自己,也不希望有人一直对自己发号施令,被人如此对待的时候都会反感,但夫妻关系不是只有一种模式,有些夫妻关系太复杂,用常规的方法根本经营不好。
有些婚姻之所以一步步走向僵局,是因为从一开始就埋下了种子。男人再好,娶了不懂事的妻子也会对男人横加指责,这会让婚姻陷入僵局;妻子再好,嫁了不懂事的男人也会把妻子惹毛,这同样会让婚姻陷入僵局。
这种问题就不是会不会经营婚姻的问题了,而是会不会选择婚姻,选择跟错的人结婚,怎么做都是错。或许花费足够的时间就可以改变一个人,但有谁愿意花一辈子去改变一个无法让自己幸福的人?
就像朋友小瑜对她前夫的吐槽:“他不求上进还不听劝,还惦记我的陪嫁房,跟他在一起生活的时间越久,越感觉他烂泥扶不上墙。谁不想婚姻幸福?谁不想夫妻关系美满?但我真的没招了,该尝试的办法我都尝试了,他就是不愿意改变,我只能选择离开,婚姻带给我的都是痛苦,我还不如一个人生活。”
02
小瑜所说的那种婚姻问题,看似是“经营婚姻”层面的问题,其实从根本上来说,是“选择婚姻”层面的问题。
她在选择婚姻方面几乎没有花什么心思,甚至可以说没做选择,根本就不是她选择的婚姻,只是因为双方父母认识,想要撮合她和阿杰,婚姻就开始了。
这样的婚姻只是在“赌”,存在很大的不确定性,侥幸赢了还可以,一旦输了,就会一败涂地,因为婚姻不是小事,失败了不是简简单单分开那么容易。
小瑜说她之所以接受父母的安排,是因为一直以来对父母依赖太重,太过于信任父母的眼光,觉得父母的选择肯定没有错,觉得让父母做主,就不用担心“得不到父母的祝福”了。
因为她相信婚姻没有错,所以从一开始就决定跟阿杰在一起好好过,决定扮演一个好妻子。然而,两个人真的在一起生活了,她才慢慢发现,阿杰做不到像她一样对婚姻负责。
她虽然对阿杰不满,但一开始并没有像卡耐基说的指责和埋怨阿杰,而是好言好语跟他沟通,想激发他的责任心和上进心,想让他认清自己已经结婚的事实,不要再保留单身时游手好闲的习惯。
正是因为这样做起不到效果,婚姻依然停留在有问题的状态,所以她才会翻脸。只可惜,阿杰敬酒不吃,罚酒也不吃,总之就是怎么都不行。
这样的问题导致的不仅仅是他们的关系受了影响,他们的生活也跟着受了影响,因为阿杰赚不到钱,小瑜的工资也不高,她想做点什么生意,却苦于没本钱,于是就想把娘家之前给的那套小的陪嫁房卖掉,觉得有了做生意的本钱,或许他们的生活会发生改变。
然而,当她跟阿杰说出内心的想法之后,换来的是他对她大发脾气,说了这样的话:“你疯了吗?凭什么卖掉小叔子的婚房?做什么生意,瞎折腾什么,是做生意重要,还是我弟弟结婚重要?”
此时小瑜才意识到自己为他付出再多都毫无意义,他根本不领情,这使得她不禁去想:“我百般想成全他,想让他变得更好,想改善我们的生活,他却不领情,我还跟他过什么?我何必牺牲自己去成全他?跟这样的人在一起生活,还不我一个人生活,我拿对他的好善待我自己不好吗?”
明白了“渡人不如渡己”的道理之后,她决定离婚。这种念头在心里扎根以后,就再也没有打消,经历了一番波折终于把婚离掉之后,她说她感觉到了前所未有的轻松:“女人永远都不能丢掉自爱,没有什么比爱自己更重要的事了!”
03
卡耐基说:“妻子对丈夫不满的时候,如果妄图用发脾气和哭泣的方式解决问题,不会起到任何效果。你需要付出极大的耐心去容忍,因为建立美好婚姻的根基是耐心。”
“耐心”在婚姻中确实很重要,但如果男人一直消耗你的耐心,你怎么忍?你能忍多久?与其到最后忍无可忍了才被动离开,倒不如及时止损,看不到希望就别再执迷不悟,并不是说结了婚就必须要在一起将就一辈子。
特殊的情况下只能用特殊的方式去解决,如果婚姻还有救,每一个对婚姻负责的人都会为之努力,为之付出耐心;可婚姻没救了,看不到任何修复的希望了,任何努力和耐心都有可能是徒劳,除非你自己愿意再赌一把,否则还是狠心离开比较好。
在这种情况下“爱而不得”,应该像小瑜一样,明白“渡人不如渡己”的道理。你在不成器的男人身上花费的耐心和努力,放在自己身上可以起到很大的效果,相比较而言,你何苦浪费生命去做徒劳之事呢?小瑜说得没错,女人不能丢掉自爱,如果婚姻跟自爱不矛盾,可以兼而有之,反之还是选择自爱比较好。