第八天，阳光依旧会灿烂如前
今晚是我见过最美的夜幕。每一颗星星都在忙碌的打扮着自己，而我在静静地看着它们。有时候交流就是这么简单。一个眼神而已。
哲学家说过，一个事物的好坏，取决于观看者的心情。如此说来，我大概是非常高兴吧。
……
下午的医生办公室里。
“医生，求求你，救救我儿子吧！”
“我们尽力了，这三个月来的治疗毫无效果。他的情况很差，恐怕活不过七天了。”
“妈，我没事，我们走吧，回病房。”
……
是的，我只剩下七天的生命了。
“妈，明天出院吧，我想家了，我不想最后的日子还在这医院里。”就算她背对着我，我也知道，她根本没有睡着。
“嗯。”哽咽的声音揭下了她伪装的面具，不过我也早就知道。
她在哭，听不到声音的那种哭。
……
第一天。
整整一个早上我都呆呆的坐在病床边，看着我妈跑来跑去，忙着办理乱七八糟的出院手续。
她不让我帮忙，我也确实帮不到她。
一直到了正午，所有的手续都办妥了。
离开的时候，我妈小心翼翼的递给我一个假发，和我化疗前一样的假发。
本来我已经假装忘记，已经假装不在乎，可是当她递给我的时候，我突然想哭。
因为曾经我拥有。
回到家的感觉让我出奇的开心。那些老旧的家具依然摆在哪里。我离开的时候它们就是那样，如今也只是多了一层浅浅的灰尘，就好像我们昨天才离开而已。
呵，连这些家具也知道安慰人了。
“有没有什么想吃的？妈给你做。”
“妈，我想吃面。”
“好，你等会，妈这就去，这就去。”
她还是哭了。她一直努力克制自己，告诉自己不能哭，告诉自己身为母亲应该强大，可她，还是哭了。
我在家里一圈一圈的转着，就像当初第一天搬进来一样，一切的一切都是那么新奇。
我想把这些美好的东西都记在脑海里，就算最终我一定会忘记。
“妈，真好吃。”
“别急，慢慢吃，锅里还有。”
“嗯。”
作为一个吃货，我吃过大江南北，天上地下，无数的小吃名食，可独独爱上自己母亲做的面条，它们软软的，在我心里。
晚饭后的时光总是被用来消遣的。就算时间一步一步走向尽头。
电视里的娱乐节目一如既往的上演，明星依旧搞怪卖蠢，观众配合的傻笑。
我也在笑，因为我不想哭，也不能哭。
在强大的母亲遇到这样的事情都会崩溃，我妈的眼泪依然没有止住。
“妈，早点睡吧，等到明天一切都会变好的。”我给了我妈一个大大的熊抱，然后催着她快点入睡。
现在的每一个拥抱，都好像最后一次。
我的床头柜上摆放着许多照片，有好几张都是我上学时的毕业照。那些老同学们，你们还好吗？或许将来聚会的时候，你们想起我也会遗憾吧。
如果你们记得我。
第二天。
天还灰蒙蒙的清晨。
这是我三个月来第一次起早。病痛早将我折磨的苦不堪言，我贪恋睡着的每一分每一秒。
或许死亡就像老人口里的一样，那是一种解脱吧。
我要去一趟学校。不是为了那恼人的作业，也不是为了那必须敬爱的老师，更不是为了那可悲的学业。
我想见一见她，再听她说几句话。像平常的每一个简单日子一样。
“你的病好啦？三个月了哎。”
“嗯。”
“你没事啦？好久没见你了啊。”
“嗯。”
“请这么长时间的假爽不爽啊，好了没？”
“嗯。”
所有人问我都是那几句话，我也不耐烦的淡淡回应。
没有人会在自己最后的生命里，还要去恭维或者得罪别人。
“你来啦！再见到你真开心！”是她的声音。
我再没有了刚才的冷静，所有看起来坚不可摧的心墙都在一瞬间崩塌。
“嗯，我也是，很开心呢。”我艰难的咧动三个月未曾动过的嘴角，想做出最美的笑脸。
她还是那么美。一双柳叶眉下的大眼睛忽闪忽闪的看着我，淡淡的笑让嘴角的酒窝那样迷人。乌黑的秀发被小风轻轻的撩动，干净的校服一如往常。
“你喜欢她？”我的新同桌这样问我。
他是怎么知道的，或许是我表现的太明显吧。
一整天我都在盯着她看，上课的时候，吃饭的时候，休息的时候。因为我害怕自己以后见不到她会难过。我想让她永远留在我的眼睛里，留在我心里。
“喜欢为什么不告诉她呢？尝试一下呗！”新同桌又这样告诉我。
我对她是喜欢吗？或许是吧。但是只要我不说，她永远不会知道。我只想默默的在她身后，做一个卑微的影子。这样，她就永远属于我了。
喜欢是一个人的事，爱才是两个人的事。
“明天再见啦！”还是那句熟悉的告别。她总这样对我说。
我好像冲上去抱着她，告诉她我们再也不会相见，告诉她她真美，告诉她我喜欢他，
“星期八见！”
第三天。
“老爷子，我又来啦。”
“小伙子啊，好久没见你了啊。”
西山墓园。曾经我每天都会来的地方。
因为我爸住在这里。
几年前的一次意外，让他长眠在这里，甚至我都没有见到他最后一面。
现在想来，我妈之所以会哭的那么伤心，可能是因为她最后一个亲人也要离开了吧。
“小伙子，有三个月没来了吧。”老爷子是这里的守墓人。
二十年前，一个没有燃尽烟头引发了一场大火，不仅烧毁了他的房子，还断送了他妻子和女儿的生命。
从那天起，他就活在深深的自责里。为了赎罪，他把自己的妻子和女儿葬在这里，自己也成为了这里的守墓人，这一守就是二十多年。
这二十年，他总是孤单单的望着那两个墓碑，或是傻笑，或是哀伤。
用老爷子的话说，西山墓园是被这个城市遗忘的地方。很多人被葬在这里之后，再没有人来看过。像我这样有空就来的，从未有过。
或许，被遗忘的不是人，而是心。
“是啊，三个月了。我爸还好吗？”
“他啊，老样子，每天我都帮他洗洗澡，陪他吃饭喝酒，聊聊天什么的。倒是你，小伙子，你脸色很差啊！”
“嗯，过一段时间，或许我就要来陪他了，也能陪着您了。”
老爷子拍了拍我，欲言又止，摇摇头转身消失在了我的视线中。
“爸，好久没来看你了呢！我都快忘了你长什么样子了，你是不是也忘了我了？都说人越大记忆力越差，你现在一定记不得很多事情了吧！记不得这个世界，记不得你指间香烟的味道，记不得你的妻子，也记不得，你最好最坏的儿子了吧！”
“真是的，最近发生的事情也太多了，我都不知道该从什么时候说起来了，要不，就从我小时候吧！那个时候，你总是背着我满世界跑，告诉我这个世界有那么多的美好……”
“老爸，再过几天，我们就能见面了……”
月亮在墨云后面偷偷的看着热闹，星星们早已经盖好被子悄然入睡，空气中依然存在喧闹的气息，微风吹过低地，荡起一圈圈回忆，我抱着墓碑，欣欣然睡去。
第四天。
一大早我妈就带着我在这个默然的世界忙碌的奔波，即使到了现在，她依然没有放弃我。
“老先生，我孩子还有救吗……”
“神医，您看我孩子还有救吗……”
“高人，求您了，您救救他吧……”
所有的神通广大在我面前都犯了难，所谓的隐士高人也都早早的回到了深山。
无能为力这个成语成了今天我脑海里出现最多的东西。
“妈，算了吧。”
“儿子，我们不能放弃，一定有办法的，一定有办法的，现在那么发达，现在……”
“妈，早点回家吧，我累了，我想休息了。明天带我去游乐园吧！我可从来没去过！”
我走上前抱着母亲，在她耳边轻轻的说着。
她在我怀里哭的像个孩子，全然没有了昔日的一点点样子。
我爸去世的时候，我妈像个疯子一样闹了两天，然后就像一个没事人一样。平静的接过了生活的重担，开始没日没夜的工作，赚钱，养家。
她开始简言少语，办事情雷厉风行。弱女子从一夜之间变成了女强人。从那以后我再没见她哭过，永远强硬的一塌糊涂。
我再哭再闹再混蛋，她也只有一句话，“你自己想清楚。”
那个时候的她让我感觉害怕，她好像活在自己的世界里，全然不顾别人的看法，活着的唯一念头就是养我成人。
后来别人给她介绍新的人，她总是说不喜欢，没想法。其实我知道，是因为有一天夜里我哭着告诉她我不想要后爸。
“妈，回家吧。”
“我们回家，回家，明天带你去游乐园……”
入夜了，旁边的卧室里隐约的哭声让我心慌。
手机上还显示着一通未接来电，是她打来的，我又一次失信于她的明天见了。
我没有勇气给她打回去，也没有勇气回复一个短信，多害怕这个一直在我心里女孩子，让我心疼。
曾经你所怀念的，都是如今你所祭奠的。
第五天。
今天的游乐园迎来了两位不速之客，一个脸色虚弱的年轻人，一个八百里外都能感觉到低气压的中年妇女。
“妈，我想玩蹦极。”
“不行不行，你恐高啊！”
“妈，没事，别让我带着遗憾说再见，我要挑战一次自己！”
管理人员一度阻拦我，我虚弱的脸色仿佛告诉他我上去就下不来了一样，我游说了许久，他才勉强同意我进去。
我的票价远贵于别人，因为我需要多买一份保险。
其实他们不知道，就算我真的出事了，也不会理赔的。他们真的是多虑了，我是面临死亡了，可我不是还没死吗？
活着就好。
我绑好了自己的安全带，给自己拍下一张照片，要是我回不来了，起码也在出发的时候是帅气的。
我一遍遍告诉自己不要往下看，一咬牙跳下去就过去了。
可是当我真正走在跳台边上的时候，我脑海里闪烁起无数的想法。我会不会就这样死去？除了我妈还会有人记起我吗？她喜不喜欢我？会不会再给我打通电话？死亡以后去了哪里？
烦乱的思绪甚至让我忘记了身处的地方，我一步向前，悄然落下。
一辈子第一次挑战高处，挑战极限运动，却是在生命的最后，就好像努力要给自己生命的句号上面加上感叹。
我笑自己的幼稚，也笑自己的可悲。
我妈再出口等了我许久，结束后的我，尽量让自己笑的阳光一点。我不想看到她哭。
但是眼泪这种东西吧，真的不是渺小的人类所能控制的。我妈还是在别人异样的眼光中哭着笑出来。
她又一次看到我，好像经历了一次死亡之后又重逢。
接下来的时间，我把整个游乐园走了个边，签下了无数并无作用的保险合同，它们只不过让这个世界又多了一些证明我存在过的东西。
生来就要挑战，死后才能安逸。
第六天。
昨天一整天的疯狂，副作用表现的如此明显。今天的我甚至虚弱得下不了床。
我费力的找来一些以前爱读的书，每一本都是那么陈旧。
它们曾经被我翻来覆去，也被我遗忘在黑暗的角落。写满了我的注解，也布满了尘世的浮华。
就好像老朋友重逢一样，此刻的我抚摸着它们，心里那样的高兴。它们陪伴我度过了漫长的岁月，如今又要陪伴我走过最后的日子了。
我轻轻翻开法兰克的第十二本书，《死神的拥抱》，扉页依旧停留着那两句话:孤独是一种风景，沉默是一种罪恶。
曾经无数次把这句话当作人生的座右铭，敬告自己要活的潇洒。
谁能想到，马上我就要永远沉默了，多么罪恶啊！每个人都要成为自己最讨厌的那个人吗？好像是吧。
毕竟言不由衷，行不由心。
我捧着这些书仔细的读着，从未有过的认真与崇敬。
或许是因为我马上就要见到它们的作者了，如果我带着他们的思想活了这么久，却在见到本人之后搪塞了事，那该多么可怕。
我幻想自己拥有了翅膀，努力飞翔，向着远方一切美好和纯洁，却又遇上风暴，碰上死亡。
翅膀脱落之后的我依然行走。
第七天。
这大概是我生命的最后一天了吧。
睁开双眼，我欣欣然的看着周围的一切，这或许是我最后一次在这个时间看他们了。
一切都是崭新的，不像我，好像带着一丝腐朽的气息。
我拿过手机，鼓起勇气的发送给她，“早安，明天见。”我好像又一次对她承诺了什么。希望这一次我能实现吧。
关机。
在镜子前面呆了好久，把自己整理的像一个大人一样才离开。
“妈，我爱你。”临出门的时候，我用所有的力气告诉妈妈，因为下一次不知道会在什么时候。
最后的这一天，我想走一走。
在我的过去，现在走一走。
那是我一直去的糖果店，那是我的学校，那是妈妈工作的地方，那是城里最大的公园，那是爸爸爱去的路边摊……
“老爷子，马上就要见面啦！”又走到这里，看了看我爸爸，看了看老爷子，还是没有停下自己的脚步。
那是昨天刚去的游乐园，那是我最想去的餐馆，那是我梦想的大学，那是我渴望的成就……
现在的我如此腐朽，行将就木的或许是思想，我一点一点的洗刷它们，却越来越明显，越来越致命。
最后的最后，停在了一块草地上，希望最后一次聆听大自然，让自己可以行走的不再孤单，有所有的祝福和怀念。
在夕阳中睡去，带着疲倦和思念。
“朝阳你好！”
作者｜雨笛
一个热爱文学，对文字深深迷恋的高中生
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