好的亲密关系,是通往灵魂的桥梁
各位书友大家好,人生从来没有太晚的开始,晚的只是开始的勇气。为此,阅世悦人推出【终身学院】专栏,陪大家每天读完一本书,在读书中充实自己,找到人生新目标。
今天,我们要一起读的书是《亲密关系:通往灵魂的桥梁》。这是阅世悦人陪你读的第367本书。
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有人形容爱情就像飞蛾扑火,让人又爱又怕。确实,在爱情中,每个人都曾经历过痛苦、恐惧,也体验过狂喜与极乐,我们渴望建立永恒真挚的亲密关系,却又害怕再度受伤。
其实,你完全不用担心,只要掌握正确的方法,你不但不会在亲密关系里受伤,还会遇见真正的自我,收获幸福和爱。
这本《亲密关系:通往灵魂的桥梁》将告诉你如何穿透自我障碍,用爱酿造幸福,虽然没人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中,但我们能在亲密关系的旅途中,学习面对自己最好和最糟的特质,学习接受和放手,最终找到通往爱和幸福的桥梁。
而且,书里的建议和分析,不只适用于亲密关系,还适用于所有人际关系,因为很多相处原则都是共通的,跟你是单身或有伴侣,是异性恋或同性恋都无关。
本书出版以来连续畅销16年,引导了无数人从“幻灭”走向“和谐之爱”,著名作家张德芬深受本书的影响,为了让更多人获益,她还亲自动手翻译了本书。
本书作者克里斯多福·孟是一位杰出的演说家、生命教练和咨询师,在人际关系和亲密关系领域,深入研究了近40年。他从心理学出发,结合自身经验,为读者绘制了一张亲密关系线路图,引领我们穿越重重困境,最终赢回力量、获得幸福。
接下来,就让我们一起跟随作者走进这本书,去探索幸福的奥秘。
月晕现象
亲密关系开始时总是美好的,两个人互相吸引,慢慢发展出浪漫的火花,这一阶段温馨而又甜蜜,让人流连忘返。
但作者说,爱情初期的火花,只是一种华而不实的光亮,因为恋爱初期,很多人都会努力在伴侣面前,展现出最好的一面,而隐藏自己真正的需求,就像凹凸不平的月球表面,有了月晕的掩盖而变得美丽一样,所以作者把亲密关系的第一阶段称为月晕现象。
其实我们建立亲密关系,是为了寻找归属感,因为我们需要人陪伴、照顾和了解,所以我们带着所有的幻想和需求,展开寻觅之旅,希望找到一个把我们放在第一位的理想情人。
但理想很丰满,现实很骨感,很多人终其一生都找不到理想的伴侣,于是他们会选择一个最符合条件的候选人,然后试图将他们改造成梦中情人的样子。
我们会说服自己:改造他不只是为了我,其实是为了他好。
于是,你会用暗示或明示的方法,来表达期望与要求,比如你需要对方迁就你,你可能会说:如果你真的爱我,你就会让着我。
一开始,这些方法可能会有效,但久而久之,你的期望只会让对方苦不堪言,正如作者所说,期望就是通往地狱之路,因为期望会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外,如果你不能接受别人现在的样子,或不让他们自由地做自己,那么你就不是真的爱他们,你只是想从他们身上得到满足。
比如作者18岁时幻想的理想伴侣是,既要像母亲般慈爱、温柔,给人安全感,又要像老师般成熟、亲切,还要拥有天使般的形象,但作者苦苦找寻,也找不到一个女孩,能同时具备这所有的优点。
于是,他找了一个有潜力的候选人,开始了改造计划,作者会买书给她看,让她变得善解人意;还会教她如何做一个亲切的人;甚至会为了改善对方的身材,带她去健身;作者不惜一切代价去改造对方,让对方变成自己梦中情人的样子,结果搞得双方都疲惫不堪,最后不欢而散。
其实,我们每个人曾经都和作者一样,会为了自己的需求去改造别人,但结果总会失败,因为我们的需求没有任何人能满足,除了自己,如果你总把期望寄托在别人身上,注定会失望,进而变得愤恨,从此进入亲密关系的第二阶段:幻灭。
所以,如果你想安全度过这一阶段,你就需要放手和接受,学会放手,你就能摆脱需求的束缚,感受到纯粹的爱,和伴侣分享的事情也更多;学着接受,不仅是为了接纳伴侣,更是为了接纳自我。
其实,你原本就是一个完整的个体,你不必向外寻求满足,你所需要的一切,都存在于你的心中。
幻灭
如果月晕现象这一阶段没能好好处理,你就会进入亲密关系的第二阶段:幻灭,虽然幻灭听着不像好词,但作者说幻灭其实是件好事,表示你不再被错觉所迷惑。
在亲密关系中,当我们需求没有被满足,改造伴侣的计划又失败时,我们就会做出一些“偏差行为”,比如吸引注意、权力斗争、报复心理、自我放逐。
我们先来看影响最大的权利斗争,权力斗争指的是双方为了突显自己的重要性,而互相伤害,像大吵大闹、拳脚相向、冷战、避不见面、冷嘲热讽等,都是权利斗争的表现。
明明相爱的两个人为什么要展开权利斗争呢?根本原因是为了逃避自己内心深处的痛苦。
作者说我们每个人潜意识里都藏着很多痛苦,而这些痛苦主要来源于童年时期,当我们与伴侣的关系越来越亲密,那些被隐藏的痛苦就会浮出水面,所以我们会认为自己的痛苦是伴侣造成的,进而开始攻击对方,形成权利斗争。
比如,约翰和玛莉是一对恋人,两人住在一间舒适的公寓里,本来一切都很好,但最近约翰越来越无法忍受玛莉总是把浴室弄得一团糟,一开始约翰会用一种轻松、幽默的语气来提醒玛丽,但提醒了几次之后,玛莉依然没有任何改变。
一天早上,约翰一踏进乱成一团的浴室,就立刻转身冲进厨房,对玛丽喊道:“我到底要跟你说多少次,用完浴室之后要收拾干净!”
正在准备早餐的玛莉无辜的说道:“对不起,我本来是要收拾的,但你急着进去洗澡,所以我就忘了。”约翰还是不依不饶的质问玛丽为什么把化妆品乱放,玛莉也开始反击,于是两人爆发了激烈的争吵。
明明很小一件事,为什么会引起这么大的争吵?这其实是两个人的成长环境不同所造成的。
玛莉是在严格的家教下长大的,小时候如果她不把衣服收好,就会被妈妈处罚,所以当约翰一再要求她收拾浴室时,她就会回忆起被父母严格要求和惩罚时的痛苦经历。
而约翰生长在一个缺爱的家庭,从小就被父母忽视,小时候不论他发脾气、耍赖,还是生重病,都无法引起家人的注意,所以当他一再对玛莉强调浴室卫生,而玛莉还是不收拾好时,他就会回忆起童年时被忽视的痛苦经历。
他们都很痛苦,并认为自己的痛苦是对方造成的,结果两人就不断的争吵,试图控制对方的行为。
现实中,我们很多人都跟约翰和玛丽一样,宁愿陷入不愉快的权利斗争也不愿面对伤痛,但如果只是逃避痛苦、不断的斗争,就可能陷入另一种偏差行为:报复心理。
当你认为自己的痛苦是对方造成时,你就会刻意伤害对方,来减轻自己的痛苦,这种“我不好过,你也别想好过”的心理,会让你的痛苦又添上一层罪恶感,然后你会陷入越报复越痛苦的恶性循环,最后进入令一种偏差行为:自我放逐。
如果你不断在亲密关系中追逐需求,你会发现自己不管是与伴侣斗争,还是报复伴侣都无法得到满足,这时你会感到沮丧和无力,最后走上自暴自弃、自我放逐的死路。
那有没有办法能让我们安全度过幻灭期吗?当然有,作者提供了很多建议和方法,我重点总结了2点。
1、要直面内心的痛苦,为自己的感觉百分之百的负责。
你要明白自己的痛苦不是别人造成的,它早就存在于你的潜意识,你只有勇敢的找出痛苦并直面它,你才能放下对伴侣的要求,用爱意去对待伴侣,改善自己的亲密关系。
而且你要知道,心里的很多痛苦并不可怕,只能吓到幼年的你,作为成年人,你有能力处理它们,虽然痛苦不能避免,但要不要受苦你却可以选择。
2、好好沟通
亲密关系中的很多问题,如果好好沟通都是能解决的,那怎么沟通呢?首先你需要放下立场,多换位思考,看看你是否误解对方了。
然后你要明确目标,沟通不是为了争对错,亲密关系里没有对错,只有爱,所以你的目标应该是达成双赢和谐的局面。
最后,沟通时注意描述自己的感受,而不是责怪对方,比如上文例子中的约翰可以说:“玛丽你弄乱卫生间,让我回忆起小时候不被重视的感受,我觉得很沮丧,这个问题早就存在,但这不是你的错”。
如果沟通时你能做到这些,相信不仅能和平的解决问题,还能让亲密关系更好。
内省
在亲密关系中,当双方度过了幻灭期,紧接着就会进入第三阶段:内省期。
作者说内省期是亲密关系中最黑暗的时期,在这一阶段你会觉得伴侣不再像从前那么迷人,生出一种难以捉摸的倦怠感,对很多事都失去兴趣,就像被墙困住一样。
但尽管如此,内省期也是非常关键的时期,如果你在幻灭期,已经掌握了平静沟通和面对痛苦的能力,就能帮你在内省学会检视自己的想法和感觉,与自己的优点和缺陷和平相处,并最终获得天赐之礼:成为真正的自己。
当然内省和幻灭是完全不同的,幻灭会让你发现自己的错误观念,学会为自己百分之百负责,内省则会让你有更深的洞察力,去揭开错觉的面纱,从而大大地改变你对自己的看法。
而且,幻灭期也存在很多问题,如果不好好解决,亲密关系会彻底破裂,那具体都有哪些问题和解决方案呢?
第一个是受害者监牢。
作者说我们在亲密关系中会自动扮演三种角色,分别是受害者、迫害者和拯救者,一旦遇到问题,我们就会在这三种角色中不断转换。
比如,一天早上作者醒来觉得肩膀很酸,这时问题出现,他首先变成受害者,开始喃喃自语地抱怨,接着又变成了迫害者,对自己的身体生气,并猛力按摩肩膀,然后在洗澡时又变成了拯救者,用热水冲了很久自己的肩膀。
其实受害者、迫害者和拯救者不仅不能解决任何问题,还会形成一个三面墙的监牢,把你死死地困在里面,要想破墙而出,你就得跳出这三种角色,记住自己的真正目标,用爱和决心来获得自由。
第二个是左右为难。
左右为难会把简单的选择,变成峰回路转的戏剧情节,让人分心,无法做出正确的选择。
比如有位女士因为受够了自己的丈夫,觉得对方无聊又呆板,就和一个有趣的艺术家有了婚外情。
她带着左右为难的心情找到了作者,作者先劝她和丈夫离婚,和艺术家一起生活,她不愿意说离开了丈夫就没有了稳定的来源,作者又劝她和艺术家了断,跟丈夫好好过日子,她还是不愿意,说丈夫太无趣了,自己会被闷死。
你看,这就是一个左右为难的局面,让人纠结而又痛苦,那怎么才能走出这个困境呢?
其实也很简单,你得先听出内心的声音做出选择,并接受自己的选择,如果听不到内心的声音,就干脆两个都不选,去探索第三种选择。
第三个是对家庭死忠。
在生活中,我们会死忠与家族处理感情和问题的方法,比如,作者在不开心时,会像他母亲一样,用沉默来表达愤怒,也会像他父亲一样冷嘲热讽,还有很多人按照父母的要求来选伴侣和工作,也是对家庭死忠的表现形式。
那如何走出这个困境呢?你需要找出你在哪些方面,陷入了对家族死忠的困境,并赋予自己力量,去改变这个你之前认为不可能改变的习惯。
听到这你是不是快对亲密关系失去信心了,无论是月晕阶段、幻灭阶段、还是内省阶段,都充满了各种问题和痛苦,那亲密关系有没有甜蜜的、让人愉悦的阶段呢?当然有,这就是下面我们要讲的最后阶段:启示。
启示
当你穿越了最黑暗的内省阶段,你就会到达最明亮的启示阶段,启示是灵魂与人格之间的桥梁,不仅能让我们获得真正的自由,还能帮我们从亲密关系进入更深的灵魂关系。
那怎么判断自己是否进入了启示阶段呢?
一般启示有三种呈现方式,第一种是启示推着你从一个阶段迈向下一个阶段,并在痛苦和问题中获得成长,比如幻灭的痛苦,会让你看穿月晕现象里虚幻的光彩,再比如内省会让你发现自己错误观念的根源。
第二种就像神迹显现一样,可遇不可求、琢磨不透,但知道有这种方式也是好的,因为你可以提前做好准备,随时迎接它的到来。
第三种是自己选择的结果,你可以进入“量子隧道”,获得启示,并体验到灵魂关系,而不必辛苦的走完前三个阶段,那这是怎么做到的呢?
作者说重点在于我们是否愿意臣服,如果我们选择臣服,我们就会从“做事”的模式转换成“接受”,而“接受”正是人际关系的关键,臣服能让我们接受引导、启发,并获得知识、增长见识,最终脱离困境。
比如,作者有次和妻子大吵一架之后,感到非常沮丧,正当他在想要不要离婚时,脑海中突然出现一句话:“当你想尽快到达一个地方,最快速的方式就是,你已经在那里了。”
他发现他真正想要的是和妻子和平相处、彼此相爱,而到达这种状态最快的方式,就是臣服于内心的爱,于是他转身进入厨房,做了妻子最爱吃的菜,结果他的付出深深的感动了妻子,两人关系变得更加亲近。
启示随时都可能发生,如果你愿意像作者一样接受自己看见的事物,灵魂就会一点一滴地让你发现它的存在,并引导你走出困境。
当然,你可能还会离开启示的阶段,重新体验权力斗争、失望或停滞的状态,但启示会在你心中留下深刻的印痕,让你在面对困境时仍能心存希望,并相信只要你决心选择爱,就能渡过所有困难。
好了,以上就是本书的精华。
每个人都想拥有高质量的亲密关系,但这需要你的努力,你要学会主宰自己的身体、感觉及心智,接受灵魂的引导,把亲密关系当成自己的修道院,不断修炼自己的内心,放下执念,选择原谅而不责怪他人,真心的感激而不批判他人,让爱意在彼此之间流动。
其实人这一生,陪伴我们最久的就是自己的伴侣,而亲密关系的质量,直接决定着我们的幸福质量,经营好亲密关系,学会无条件的爱自己和对方,你就能赢得幸福。
因为爱是亲密关系里的润滑剂,有了爱就有了穿越重重困难的勇气,而幸运的是,你不必费力去寻找、追逐或赢得爱,因为爱不会躲藏,不会跑走,也不会向你要求任何代价。
你只要在心里为它留一块空间,保持对爱的期待,爱就会自然地注入你心中,让你超脱情绪、倦怠感、迷思及冲动,接受灵魂的引导,成为真正的自己。
到最后,你与每一个人的相遇,都会成为神圣的邂逅,因为你可以从别人身上发现真正的自己。