作为父母,你会不会想:这些错误说明了我需要怎样的成长?

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前几天,有位妈妈来电对我说:“我的孩子现在又不去上课了,原本昨天就收假应该回学校的,结果她怎么说都不去,还诬赖说是我不让她去。我发现她就是懒病发作了,她就是想玩,其他的什么都不想做!”

电话里,这位妈妈的声音显示出她非常愤怒。我对她说:“孩子既然不愿意去上学,那就让她休息一下,没必要这样生气。不过,我觉得这里面肯定有原因,因为孩子已经没有原来那种对学习强烈的抵触心里,而且她现在虽然还是不交作业,可是她的成绩还是非常好的。因此,我觉得孩子这次突然不愿意去上学,肯定是有原因的,你观察过了吗?”

这位妈妈说:“我问过老师了,他说最近孩子表现挺好的,没有被任何老师批评过;而且我也问过其他同学了,他们都说没有什么事情发生。她就是懒病发作了,她就是懒!”

我对她说:“听得出来你现在非常生气,这样,你先出门走走,控制一下自己的情绪,不要先凭自己的主观猜测去断定孩子,冷静之后再好好暗中观察,孩子不去上学肯定有什么你不知道的原因。”

过了两天,这位妈妈给我来电说:“弄清楚了,孩子这次不想去上学,确实是有原因的。原因就是在两周前,老师对一个同学的处罚很多同学都觉得不合理也不公平,所以另一个女孩约着她这次不去上课,以示反抗。”

我松了一口气,安慰了她之后,然后就问她:“你有没有想过,孩子为什么没有在和你沟通的情况之下,就做出这样不合理的决定?”

她沉默了。于是我对她说:“你仔细地想想,那件事情发生之后,你的反应和做法是什么样的?”

还记得老师处罚那个同学时,她也和我说了这个事情,她的做法确实不错,她先安抚了孩子,告诉她不用害怕;接着她又找到老师进行沟通。不过,因为老师在这件事情上也受到了刺激,觉得他是为孩子好,孩子不理解他也就算了,可是为什么家长也不能理解他,还和他大吵不止。

这位妈妈对我说:“老师现在的情绪太激动了,我怎么说他都听不进去,只能等他情绪稳定了之后再来处理。”

当时,我也赞同了这位妈妈的意见。

而约着这位妈妈的女儿一起罢课的那个女孩,却遭遇了父亲的另一种说法:“老师也是为了你们好。”

两位孩子都没有得到让她们满意的解释和做法,而这位妈妈在潜意识也认为老师的做法是过激了一点,但出发点是为孩子好的。而且她认为这件事情她当场对孩子表示她会保护她的,可是却没有进行后期的疏导,所以让孩子认为和妈妈沟通也没有什么结果,不如自己决定吧。

当孩子在家长这里得不到理解和明确的帮助之后,孩子们就采取了她们认为可行的做法,去反抗老师的过错。

在我知道孩子后来还是去上学了之后,我对这位妈妈说:“你在孩子面前控制好了情绪,这点很好,可是你的潜意识里仍然认为出了问题仍然是孩子的问题这一点,就是不对的了。我再三地提醒你,孩子肯定是有原因的,你当时都没有听进去,当孩子上学去后你才发现孩子不去上学,果然是有原因的,所以也就理解了她坚持不去上学的行为。所以,通过这件事,你应该想想,这些错误说明了你需要什么样的成长?”

我对她说:“过去,我也一直认为,出了问题,肯定都是孩子不乖,不听话,一定要去改变他的行为才行。可是后来我慢慢认识到,改变他太难了,而且他每做一件事,有坏也有好,只是无论好坏,孩子都有原因,只是我认不认同的问题罢了。”

我说:“后来我就换了一个角度,站在孩子的角度上去想:既然他是有原因的,那么我应该帮助他去理清这些原因发生的根源,这样,就可以真正地帮助他学会处理如何尽量地正确处理问题。而且在他处理问题的这个过程当中,我尽量不插手,让他去尝试,让他去思考,只有这样,他才会慢慢成长起来,承担自己的责任。”

后来,这些年我就形成了一个习惯,每当我和孩子有冲突时,我第一时间都会反思:这些冲突说明了我需要一个什么样的改进?我有没有站孩子的角度来思考问题?

有了这样的反思,所以我学会了控制自己的情绪,也不再用自己的主观意识去断定孩子的行为,孩子的青春期也就慢慢地平稳落地,他也开始学会了承担自己的责任。

养育孩子,是一个漫长的过程。

我们不能单方面地要求孩子成长,而自己却躺着不动,如果一直这样下去最终孩子会不再信任我们,而什么事情都学着自己处理。

这时,我突然想到,为什么很多成年人都会有这样的感觉:哪怕处理热闹之地,都觉得自己的单独无助的呢?

答案,应该就在未成年时所经历的家庭教育里。

2021.4.28   8:46

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