我们度的风波，是人世间最寻常的颠簸

家里突然出事我就回家了。今晚才算是结束。

四年前我不曾回来，那日一别，才知我错过几多。而在今后的人生里，我不愿再错过。

人活着的时候，是热的，是立体的热，是有声音的热，是有起伏有张力的热。人死了，就像是那张被拍平的照片，薄薄的。

只是那张照片选的不很好看，你觉得呢，我们应当有一张好看的照片的。

我最难过的一瞬间，是看到你时，觉得都不像了。凹陷掩盖了我记忆中的脸。头一次摸你，很冷，但还是软和的。下一次呢，不那么冷了，却硬邦邦的。

我最难过的，是察觉到你已不在这里了。

就算我看着你，摸着你，也能明确的感受到，你不在这里了。没有人回应我，没有人再叫我的名字。

我不知道你去了哪里，但能清晰地感受到，你不在我在的这个世界里。

何必要生气呢。我前两天还跟你说呢，不要生气，你应该做的就是活的比他们都长，然后气死他们。

可你总不听我说的话。

我看着这一切，觉得令人沉溺，又觉得令人清醒。患难见真情这句话总没错，可是有些情非要等到患难那天才见真假，就算分辨清楚了又如何呢，太晚了。

这就是我为什么，总对人抱有很低期待的原因。现实远比小说更精彩。

我只是有些不大能相信这样的世界，面对失去，面对“没有”的世界。怎么会就没有了呢，你曾那样真实的存在着。可我摸着你的时候，又明确的被告知了这样的讯息。

我总不大相信另外那一个世界，活着时不好好照顾，人走了，流再多眼泪有什么用？我看他们眼泪的时候感到很费解，我不知道他们为什么哭。是哭你在时未曾尽心的悔恨，还是因为有别人看着。

其实我是有些怨你的，从四年前开始，因为你变得不像你了，可是前些阵子，你又变回你，让我一时间有些不知所措。

我从那些大袋子中抢救下来你的一件马甲和一条围巾，你不介意吧，我就是想留着。过去常蹭你衣服穿，以后蹭不到了。

我这两天想了很多，觉得我不应当怨你，兴许是克制了一辈子，觉得克制顶没有意思，不如放纵一回。不管是什么样的原因，都是你的人生吧，你有权利选择怎么过的。

你后来常对着我掉眼泪，我不曾理解过这些眼泪的意义。但我想应当有更深层次的原因，你的所作所为。

人是复杂的，毕竟我没有老过，不知你正在遭受着些什么。

那天我跟你说话，说你走了，也带走了我的馅儿饼和红烧肉。我真喜欢吃啊，可以后都吃不到了，你真自私。

说到这里，我又很埋怨你。

埋怨你怎么能够忍受自己被拍平，变得薄薄的。薄薄的是做不了馅儿饼和红烧肉的。而且你知道吗，还下不了象棋。

那天我不敢睡，我说害怕明天。结果，明天的确不怎么样，比我想象中还要不怎么样。

但是我以后可能不会害怕了，那天一路奔波凌晨到家，我突然意识到歌里唱的是什么，我们度的风波，不过是人世间最寻常的颠簸。

我又要走了，这次唯一有一点后悔的，就是没能再亲亲你的右脸说声再见，我知道他们不会允许我这样做。

明天我就走了，这次跟你告别也好，你不用再哭。

2018.10.12

梦想拯救世界的Bunny

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