沟通陷阱怎么破?

学会化内向为优势

总有听到有人说自己与同寝室的室友,总因为生活中的一些小摩擦发生冲突该怎么办?这看起来似乎是个小问题,却让我想起几年前在川师大所发生的一桩悲剧,同寝室的两个同学,因为生活与个性上的种种摩擦造成不和,最后引发了一场令人遗憾的血案,所以才知道,日常生活中那些看似微笑的冲突,在沟通不良的情况下,日积月累后都有可能成为我们人与人之间的一颗不定时炸弹。

我们在沟通中面对同一件事的时候,我们与对方的理解不同,通常会有两套理解不同的版本。我们自己的内心有一套专属于自己角度的版本,在我们自己所编写的版本中,你所有的行为都是有原因有苦衷的,而别人所有来自外在的反弹与质疑,对你来说都是缺乏体谅的,胡说八道的,甚至是挑衅的。

01

同意一事情两个版本

小明跟大牛是一对同寝室的室友。小明习惯早睡,而大牛却是个夜猫子,常常开灯开到三更半夜。为此两人总是闹得不愉快。此时在小明内心的版本里,大牛晚睡都只不过是在打电玩,没干什么正经事,而自己早睡早起是为了要养精蓄锐,好应付第二天的课业,所以这件事不光是生活习惯的差异,更意味着大牛,他这个家伙懒散、贪玩、没有教养,不懂得尊重别人,甚至是在扯自己后腿。

此同时,大牛内心的版本里是自己晚睡主要都是因为白天压力大,才想趁着晚上打打电玩放松一下,更何况晚睡的时候,自己也不是每次都在打电玩呢,有时候也是在写功课。再说小明每天一大早起来吵到自己的时候,我都默不作声的忍了,结果现在对方居然得寸进尺,因为我睡觉的时间都要管,所以这件事也不光是生活习惯的差异,更意味着小明他这个家伙是娇生惯养、玻璃心、干涉别人生活、小题大做、刻意来找麻烦。

好了,现在对于同一件事,我们有两个截然不同的版本,所以你想想,当小明跟大牛终于摊牌的时候,两人的场景会是什么?

当小明再说说那个属于自己的版本时,他会觉得自己是在忍无可忍之后才理直气壮提出抗议。而大牛在听完小明的版本后,只会觉得,哇,这也太扯了,你不要恶人先告状,而且还想扭曲事实来冤枉我。因此,他决定反驳,决定义正词严的让小明搞清楚真正的事实是什么,于是冲突越演越烈,此时两人间的纠纷早已不在于生活习惯的摩擦,而上升到他们认为对方是个罔顾事实颠倒黑白的骗子。

02

拆除陷阱

这就是所谓两个版本的陷阱,他是绝大多数人与人之间从沟通演变成吵架的主要原因。传统上我们在沟通时都会强调我这是对事不对人,但当每个人的心中,对于事实都有一套属于自己的版本时,你就要了解所有的沟通都是在对人不对事,你在沟通中对事实的每一个陈述,都是在以某种形式攻击的那个拥有不同版本的人。
那么我们该如何拆除这个陷阱?在此让我介绍一种不同的说话方式,叫做感受的预防针。就像为了抵抗疾病,小孩需要打预防针一样,面对某些敏感的沟通,我们也会需要预防针。
比方说,当你在跟别人发生摩擦,而你在描述你的感受或评价时,建议你要加上一句:
1、抱歉, 这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉。这就是所谓的预防针。
2、抱歉,这或许未必是事实,但我难免觉得你这么做是一种对我的不尊重。
3、抱歉,我知道你希望我早点睡,不是刻意要干涉我的生活,但我总忍不住会有这种感觉。
注意噢,这种预防针的目的不是要隐藏自己的感受,相反他是希望你在表达自己感受的同时,不至于让对方过度防卫,引发不必要的反弹,因为此时你的重点是说出最后一句,我有什么感觉, 而对方转移的重点就是前一句,这或许不是事实。

03

留有余地

原本小明会这样对大牛说,因为晚上不睡觉,还不是因为贪玩。现在小明可能会这样说,抱歉,这或许不是事实,但我难免会觉得你晚上不睡觉,好像只是因为贪玩。前者的说法会在一秒钟之内点燃对方的怒火,然后用暴跳如雷或反唇相讥引爆这次的对话。而后者的说法则会在你表达立场之余,也留给大牛述说跟解释的空间。如此一来,对话就能持续,两人的沟通就不会立刻变成吵架。

最后带大家整理重点,首先要记得每个人对于每件事都有一套属于自己的版本,所以在沟通的时候,千万不要以为你们对事不对人,因为对于事实,你的每一个不同的看法都是在供给别人心中的那个版本。其次, 在沟通时一旦提到了自己的感受或对事情的评价,记得最好打个预防针,加上一句抱歉,这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉。当然最好的是你能将今天所学到的这个观念解释给对方听,希望每个人都能用同样的方式来与另外一边沟通。

内向的人怎么化劣势为优势?

扛不住的时候,就看看这三句话

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据说每个点“在看”的人都会事事顺

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