一个被忽视的婚姻杀手:述情障碍,如何导致感情不和?
我和老公结婚6年,他在一家上市公司做法务谈判的工作,我生小孩之后就做了全职妈妈。
我发现自从我没再上班之后,我老公变了,一开始是经常不回家吃饭,再后来发展到回避夫妻生活。
开始我没当回事,因为有时候他处理项目时,就会很忙,也需要专注,而且我每天照顾孩子也很累,我觉得夫妻间互动变少很正常。
但后来,我发现老公的疏远变成了常态,我几次跟他沟通,他只是坐在我身边听我说,看不出表情,也很少开口,被我逼急了,最多说一句“你别瞎想了,我以后注意”。
但是他没好几天,就会变疏远,我怀疑他有外遇了,找人查过,说没发现可疑。
可能老公就是嫌弃我了吧,老师,我该怎么办,我怕再这么下去,出问题也是迟早的事。
这位女士,你说得没错,你们夫妻如果一直以这样的相处状态生活,未来的确可能出现婚姻危机。
不过,想要知道该怎么办,我们先得分析清楚老公为什么会这样。
你感觉老公嫌弃你,是因为他总不回家吃饭,夫妻生活懈怠,你注意到这种情况是从你有了孩子不上班之后开始的。
你本能上就会想,是不是老公嫌我生了孩子后外表有变化了,是不是老公嫌我不工作了。
这种可能性确实存在,但根据你的描述,我判断你的情况不是这样,你老公不是嫌弃你,而是孩子出生后。
你们的家庭格局和你俩的相处状态发生了变化,老公在某些方面有不舒服的感觉,他的某些需求没有得到满足。
可能你会奇怪——他到底有什么意见?有意见为什么不说呢?
我已经主动跟他沟通过几次了,他也没开口啊。
的确,你主动制造了多次沟通机会,从你老公的配合度上来看,他坐在你身边,认真听你说,并尝试安抚你的情绪,也表达了调整意愿。
这说明他在乎你,也在乎你们的婚姻,只是他没有表达自己。
他不表达,不是不想表达,而是他存在述情障碍的问题。
述情障碍,简单说就是不懂怎么描述和表达自己的感受。有述情障碍的人,往往是因为小时候在语言发展的阶段,没有在父母的引导下学会为自己的感受命名。
比如,一个小孩,玩具被邻居小孩拿走了,如果父母问他,“你是不是很生气,很委屈”。
这个小孩就能很快明白,自己的感受是“生气、委屈”,在这样的成长环境中,小孩会渐渐学会描述自己的感受。
但如果父母说,“他拿走就拿走了吧,反正你长大了,也用不着这个玩具”,这个孩子就错失了一次为自己感受命名的机会。
如果这个小孩在成长过程中,从来没有得到为自己的感受命名的机会,他长大后述情能力就会很弱,常常无法描述自己的感受。
一个人不会表达自己的感受,别人就很难懂他,不知道怎么做他会开心,怎么做会惹他生气,这样的人在婚姻情感中很容易和伴侣出现隔阂。
你老公就属于这种情况,他对你们的相处有一些负面感受,但是他描述不清自己的感受,也不知道怎么表达给你听。
而且,在我们的传统中,男人成熟的标志之一是喜怒不形于色,要有些城府,所以很多男人在成长中尽力让自己达到这种境界,在谈感情时,也下意识地不表露自己的情绪。
这也是我国很多婚姻家庭中,夫妻之间存在感情隔阂的原因之一。
另外你老公是从事法务谈判这个工作,这个工作本身也要求从业者擅于隐藏自己的感受和意图,他的职业习惯也多少强化了他不表达感受的特质。
从你有限的描述中,目前无法准确判断你老公为什么疏远你,但根据我的咨询经验,男性在妻子生小孩之后,普遍会存在被忽视的感觉。
因为女性在生育之后,注意力和大部分精力会转移到孩子身上,男人长时间在家庭中感到被忽视,就会产生一些消极的行为表现。
有些男性会表现为逃避承担家庭责任,疏远妻子。
想要确切地了解你们之间的问题究竟出在哪里,建议你先尝试引导老公描述自己的感受。
比如你可以问他,“老公,周末我带孩子去早教班报名,如果把你一个人留在家,你会失落吗?”这种提问方式可以帮助老公学会描述自己的感受。
当老公述情能力提升,你会渐渐从他的表达中了解你们的问题出在哪里,你以后修复夫妻感情,调整相处状态就有了方向。