带着曾经那个勇猛的自己前行

我一度觉得自己活的很烂,很怂,很窝囊。

因为怕别被人发现,常常壮着胆子前行。

特别在意别人的想法和看法,又因为特别在意,就反其道而行之。

强迫自己去做自己在意的事,最后就成了,这下没脸见人了。

那就不要脸算了。

有很长一段时间,我不太喜欢自己,觉得自己失败啊!

我不知道成功的定义应该是什么,但就觉得自己失败。

赚钱能力差,学习能力差,处理人际关系差。

所以,我特别喜欢一个人待着。

独处让我能获得一种自我的满足,对自我有一些基本的认可。

关闭外面的世界,审视自己的内心时。

总还觉得这个灵魂多少还是丰盈的,还有所怀念的,所向往的,所去探寻的,没有那么不值得一过。

但当我歪打误撞的结婚后,我突然好喜欢曾经那个自己,我觉得她是勇猛的,骄傲的。

哪怕最终都一无是处,她也是一种果敢的存在。

也是另我此时此刻无比羡慕的曾经,尽管她已经飘然远去,好像从来都没有与我相遇过,那我不得不承认,那是一段非常精彩的旅程。

事实上,我对另一半的选择没有什么特别标准。

尽管我知道自己不要什么,就像以前写不要嫁给穷逼和抠逼 ,但却从来没有写过,一定要嫁给帅逼和暴富逼。

要嫁给怎样的人,真是没一个标准。

你只能说,他是个男的,活的,不是特别矮,没有丑到亲不下去,也没穷到揭不开锅;但却实在无法说,一定要是一米八的大个,长的一定要像李宗盛,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,特别特别闪亮,特别特别发光。

所以,我从恋爱,结婚,在准备生娃,一切快的都猝不及防,直接把我闪瞎。

我像是踩着飞火轮,从一种生活闯进另一种生活。

比如说,你以前是扛着大刀上战场,随时有丢命的危险的,现在有了十万精兵保护,没了一点危险。

这种活的方式真是太舒适了,导致我也颐指气使起来。

可尽管这样,还是没有被嫌弃,被踢飞,被扔个炸弹直接炮轰了。

于是,我养成了各种好逸恶劳的习性,开始矫情开始作,就像在挖掘一个神秘的宝藏般,想知道这里有多少好玩的,有趣的。

因为实在不知道尽头在哪里,我回头望曾经的自己时,发现那个光彩夺目,神奇飞扬的自己在远去。

我又拼命的奔去另一个方向,果真,我真是定性差的人,没有持之以恒,坚持不懈的斗志。

我的人生就从一种不喜欢走向另一种不喜欢,但我站在远处看时,又把每一种都喜欢的不得了。

整个上午我都在想,如果此时我还是单身,我会去做什么呢?

我一直计划环岛骑行的,如果此时单身,现在就出发。

我一直想徒步尼泊尔的,如果此时单身,现在就出发。

我一直想离开西安去别的城市生活的,如果此时单身,就出发。

。。。。。。

我想了很多我想做却都没做的事,并且把这些归结为结婚。

屁咧。。。

这跟婚姻有啥关系啊。

如果我真的想去做,早都做了,根本等不到现在。

我一直等到现在,就是因为我做不了,那不是我最想做的。

也是因为活的怂了,才丢失了那个勇猛的自己。

所以啊,在往后的生活里,得充满朝气,要像个少年,要有信心和力量,要活出生命的无数种可能。

当然,和你一起。

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