穷丧的她拒绝了有钱人 | 新的伴侣爱好生活，不是人生解药
文：杨思远
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：“又穷又丧时，她大声拒绝了一个有钱人”| 新伴侣、新爱好、新生活，不是人生的解药
今天，壹心理想和你聊聊：换个环境，生活就会更好么？
可能每个人都有过这样的经历：
某一天，人生好像突然被卡住了。
可能是因为充满战争的婚姻；可能是让人绝望的工作；也可能是自身的某个bug……
每当这时，很多人会本能地想通过换个环境或者干脆换个人，来解决问题。
可是，事情真的这么简单吗？
01
面对问题，
我们为什么习惯性地逃向“新欢”
前几天，看了一部伍迪艾伦的电影《遭遇陌生人》。
讲述的是一对老夫妻和女儿遭遇的人生困境，以及他们尝试解决的过程：
70多岁的老父亲，突然感觉青春不再。“英雄”迟暮，这让他感到非常悲伤。
他开始去健身，还试图找一个年轻貌美的应召女郎，来让自己重振雄风。
很滑稽是不是？
老太太也逐渐感觉到，老头对自己爱答不理。
当老头提出了离婚后，无法面对的她，跑去找神叨叨的灵媒问命，并深陷其中。
夫妻俩如此，女儿也差不太多。
嫁给了一个作家，婚姻生活平淡如水，连房租都要靠母亲帮忙。
后来，她开始出去工作，并爱上了自己的老板，绝望的生活似乎终于有了一丝“光亮”。
而此时，她的作家丈夫，在终于写了一部像样的作品后，才思枯竭。
直到有一天，他透过窗户看到了一位性感的女孩。他约她一起吃午餐，觉得自己找到了新的灵感缪斯。
荒谬如斯。
看这部电影时，我总是想起身边的各种人：
有的朋友觉得工作很绝望，就开始广撒网，拼命找新工作；
有的朋友觉得婚姻太无趣了，就下载各种社交App，希望重新找到更合适的人；
有单身的朋友，人到中年突然开始各种相信星盘风水塔罗牌……
新工作、新爱好、新的恋爱对象……我们暂且把这些通通称为“新欢”。
遇到人生困境，很多人会习惯性地以为，逃向“新欢”就能解决问题，“下一个更乖”。
但，真的有用吗？
我一个朋友，总觉得工作中同事都针对她，脏活累活都给她干，还各种甩锅。
天天都想换工作。
我劝她：“你可以等一段时间，再看看”。
她却坚定地说：“不行了，呆不了了，我一定要辞职”。
没过几天，她就辞职去了新公司。可在新公司没呆多久，她就又想换工作了。
为什么呢？
原来，在工作中，她一旦感受到“被人嫌弃”“不够好”“没用”，就会产生严重的挫败感，她不想体验这些负面情绪。
而每次去到新公司时，她会感到自己“很努力”“充满希望”“可以更好”，这些感受会带来积极自我的暗示，同时也可以重获一种对人生的掌控感。
所以，遇到困难习惯找“新欢”解决，实际上是因为：
“找新欢”会让我们觉得自己没那么糟糕，生活还有希望。
而希望，是每个人都在追寻的。
02
你选择的“新欢”，
往往都不是真正的解药
电影《遭遇陌生人》中的主角们也和我朋友一样，并没有通过寻找“新欢”解决问题：
70多岁的老头因为应召女郎花钱大手大脚，陷入财务危机；
老太太深陷灵媒，婚姻破裂、借不借钱给女儿等问题，完全听灵媒指示，彻底丧失自我；
爱上老板的女儿，发现老板居然和闺蜜约会了，豪门梦碎；
而以为找到灵感缪斯的作家，依然写不出新东西，不得已剽窃朋友的作品……
“新欢”不但没有成为解药，还带来了各种麻烦。
“新欢”这枚药，为什么不灵呢？
找新工作、找新恋人、找新爱好，看上去是努力解决问题。
但其实，很多时候是在逃避。
首先，找“新欢”可能是你在满足外界的某些期待。
有个朋友拼命相亲，就为了30岁前结婚。虽然如愿以偿，可婚姻只维持了两年。
她后来说，那时候真的好傻，明明没那么想结婚，就因为大家都说要在30岁前结婚，她也就像无头苍蝇一样乱撞。
渴望被认同是人最基本的需求。
人生困境，会引发我们的认同焦虑，有时候为了平复这种焦虑，我们会去做一些明明不想，但能快速让我们看起来不一样的事情。
“找新欢”就是最省力的方式。
但也恰恰因为不是我们真正想要的，只是满足了别人的期待，所以它不会持续，也无法解决真正的问题。
就像上面提到的朋友，为了让自己看上去和别人一样，30岁火速结了婚，可遗憾的是，离婚也很火速，到头来，她还是要面对自己单身的问题。
其次，找“新欢”其实是在回避自己的无力感。
人生中有很多问题，是我们无法解决的：比如变老、和相爱的人分离、很努力却只能赶上别人刚起步时的水准……
这些残酷的事实，是会唤醒人自身的渺小感和无力感，唤起潜在的死亡焦虑，影响我们的自尊。
电影中，70多岁的老头宁愿欠债也不愿意承认自己老了，其实就是因为他不能接受“我无能为力”的无助感和失控感。
可事实是，不管他愿意还是不愿意，他都老了。
健身不会让他重返青春，应召女郎也不会让他逆生长，除了“接受老了这个事实”，任何其他的努力，都是对自己的一种逃避。
03
找“新欢”，
真的一点用都没有吗？
并非所有的努力，都是逃避。
如果出现下面这两种情况，还是非常建议大家换个环境的。
a. 充分沟通后，仍存在不可调和的矛盾
是否需要换个环境，第一个有效的评估方法，就是要看你是否进行了充分沟通。
比如工作处处让你觉得掣肘，在你决定换个环境前，不如把你的想法和领导说一下。
充分沟通后，你还是觉得理念不合，那么离开或许会更好。
b. 周围的环境，让你感受到自我消耗
电视剧《欢乐颂》里，樊胜美的原生家庭就是典型的自我消耗的环境。
在这个环境里，你常常体验到被剥削、被打击、被压榨等感觉，那这时候，你也可以考虑换个环境。
那在什么样的情况下，“换个环境“并不能解决问题，最终还是要回归自我呢？
以下两种情况，可能需要你慎重考虑。
a. 周围的人都能和谐相处，只有自己是个另类
这并不是说我们不能有自己的个性，或者我们一定要与他人保持一致，而是从“社交自我“的角度来说的。
每个人都有一部分自我是“社交自我“，在这部分自我中，我们不仅要考虑自我的感受，还要考虑社会规则、他人感受等。
所以，从”社交自我“的角度来说，环境和社交自我是互相促进的关系。
也就是说，你表现得越开放越平和，环境也会越和谐；反之，如果你表现得越封闭越愤怒，环境也会越糟糕。
如果身边其他人都能和谐相处，只有你很不舒服，可能说明你还没有处理好社交自我，这时候，换个环境也并不能让你的处境变好。
b. 换几次环境，还被同样的问题困扰
就像前面讲到的朋友一样，她换了几次工作，仍然觉得和同事关系不和谐，这也许就不是他人或者环境的问题。
如果换了几次环境，还是被同样的问题困扰，那么也许你该停下来，好好审视一下自己。
关于自我审视，你可以这样做：
首先，找到你的“问题模型”。
我们可以把环境内的关系分为“友好”、“敌意”、“不融合”三种状态：
“友好"代表你感受到周围的环境很友善，自己是被接纳的。
“敌意"代表你感受到的周围环境是充满敌意的，自己是紧张、愤怒的。
“不融合"代表你既不讨厌也不喜欢周围的环境，但无法融入，始终觉得很孤单。
看看自己处于哪一种模型里。
比如在”敌意“模型里，我们的感受可能是委屈、难过、愤怒，我们所处的角色其实就是”受害者“角色；
而在”不融合“的模型里，我们可能常常感到孤独，那么我们的角色就是”回避者“的角色。
然后，回想一下，过去曾经体会过这样的情绪吗：
什么时间？什么事件？你当时的想法是什么？
如今的环境里，有多少过去的影子？
在当下这个环境里，我真的是一个”受害者“吗？
周围的人，真的有那么糟糕吗？
看看哪些情绪是过去的，哪些情绪是当下的，做一个区分。
之后，可以构思一下，如果不换环境，我可以做什么让自己感觉舒服点？
这样的觉察，可以帮助我们回归当下，把自己和潜意识里的固定模式分离出来，看待当下的困境，也会变得客观一些。
04
写在最后
真正认识自己，才能走出不一样的人生。
人生这趟列车，是没有“逃票”这个选项的。
不管70多岁的老头是不是找了应召女郎，他都无法逃避人到暮年这个事实；不管作家是不是找到了灵感缪斯，如何写出好作品都是他要完成的功课。
“新欢”可能会在短时间内缓解你的不安。但习惯用“新欢”解决问题，本质就是一种逃避。
总是用一种模式，是会上瘾的。
到最后，你会发现，再也无处可逃。
改变，是由内而外的。
换个视角，身边困扰你的人和事，也许，并没有你想的那么让人无法忍受。
世界和我爱着你。