还没步入婚姻,只因不愿成为情感勒索者

1

没错,按照社会的标准,已到了适婚年龄。

因此,“你条件那么好,怎么就还没结婚?”这个问题真是被无数次问过,虽然我也不太清楚别人嘴里的“条件好”,究竟指什么。

在一个强调集体主义的社会里,其实,很难存在真正意义上的个人隐私。

私人问题,永远算不上私人问题,因为总会有一大堆相干不相干的人站出来,对你的个人问题指点江山、评头论足。

就比如说结婚与不结婚这件事。

在内外夹击下:

有过焦虑吗?有过的。

现在焦虑吗?焦虑的。

但我却依然不愿意着急进入一段婚姻里去。

不是因为没有遇到大众标准中的“合适的人选”,而是还没做好准备。

而我所说的没做好准备,不是“婚前恐惧症”患者因为对婚姻毫无所知,而产生的那种失控的无准备感。

我所谈及的“没做好准备”,是源于对自身状况的清晰洞见,而非对婚姻本身。

2

昨天,被一位朋友再次问及了对婚姻的看法,她问我说,姐姐,看到周围都相继步入婚姻,你是否也会焦虑。

会啊,我说。

不过.....

心理学上有个术语,叫做“情感勒索”所谓的情感勒索,指的是关系中的一方总是利用恐惧感、责任感和罪恶感,去控制另一方。

一方希望凡事都按自己的方式来,却因此牺牲了另一方的利益,一方得到了想要的东西,但为了达到目标,也常让另一方倍感威胁,让另一方他们被罪恶感和自责压得喘不过气来。

这种情感勒索,在亲密关系和亲子关系中尤为突出。

而且,勒索扮演者,女性居多。

比如,“我好难受,看看你让我变成什么样了!”我们总是爱把自己的幸福建立在对方的身上。

又比如,“我已经这样了,只有你了,你怎么忍心离开我”,以一种受害者的心态去控制对方。

对方外出,没有回我们电话,于是开始焦虑不安,开始胡思乱想,开始上演一大堆心理戏。

要么恐吓,“你再不回电话,我就怎样怎样!”

要么冷漠沉默,干脆几天不理会对方,你不回复我是吧,那我也不会理你。

要么自怜,“你看我为了你都放弃娱乐了,每天就想多和你呆呆,可你为什么就不能多陪陪我?”目的就是引起对方的怜悯和自责。

对孩子也是如此。

很多母亲如果自己过得不好,就会转向孩子,“你看,妈妈只有你了,为了你付出了一切,你要争气,你要听话,你要怎样怎样......”

这些情境里的女性,就是情感勒索。

她们因为自身的精神不独立、内心不完满,总是希冀在婚姻家庭关系中去弥补自己早年的缺失,希望另外一个人,要么是丈夫,要么是孩子,去拯救自己。

如果丈夫不买单,孩子不买账,她们就会变得歇斯底里,怨天尤人,而后扭曲家庭关系。

我是一名女性,其实,写下这些,内心是沉重的。

这类女性,在我们的身边非常多,而大多都与原生家庭的缺失有关,她们没有从父母那里获得足够多的爱与安全感。

而这种缺失,将会伴随她们一生。

但遗憾的是,早年的那份缺失,要想弥补回来,只能依靠自己。

3

我有过一段失败的感情。

等我冷静下来分析原因,我便很清晰地看到了那段感情里,自己所扮演的其实是一个一味去付出的情感勒索者。

一味去付出,其实也是一种勒索。

因为在亲密关系中,总去付出,就像天平一样,关系就会失衡,一旦失衡,付出的一方就会以爱的名义去渴求对方的关心和爱的回馈。

付出越多,期待对方回馈的欲望就越强烈,而一旦对方不按照我们的期待出牌,那么,就会让我们觉得很受伤。

我自己的早年经历,导致了我是一个付出型的姑娘。

用付出去弥补早年的缺失,以前,以为自己是无辜的伟大的,而今明白,其实自己不过是在变相勒索。

而我,不想成为关系中的勒索者,更不想将这样的自己带进婚姻。

因此,关于婚姻,我的态度一直很明确,那就是在没有修好自己之前,绝对不会轻易步入婚姻,更不会轻易将另一个生命带到这个世界上来。

对于这件事,我一直都没有那么世俗化,情感随心而走,即使似乎到了社会所认为的“适婚”年龄,我仍旧没那么着急,因为我自己还没有修好自己。

这里的“修”,有两层含义。

第一,指的是心理上的。

一个家庭的温度,很多时候都来自于妻子。所以,一个内心完满自足的妻子,是家庭幸福的基石。

婚姻中的女人,如果内心是满的,安全感是具足的,关注的重心是在自我身上的,那么,她就不太会往外索要,就不会去控制,就不会去依赖。

而唯有女性不控制、不依赖、精神自由与独立,她才可能给予家人真正意义上“无欲求”的爱,不去控制丈夫,不去控制孩子,这样的家庭才会温暖,而后培养出更温暖更健康的孩子来。

而我们中国家庭中生长出来的女性,大多是内心缺乏的,她们会将这种缺失感带入婚姻,去控制丈夫,去控制孩子,结果导致家庭的温度极低。

我自己来源于一个不和睦的家庭,父亲酗酒性情刚烈,我的母亲一辈子勤劳善良,但内心极度缺乏安全感,她的歇斯底里,让我看到了未来的自己。

所以,我告诉自己,必须先修整好,修整好自己的心,让自己的精神独立起来,弥补足自己的内心来自幼年的缺失,自己的内心充溢爱,自己能够给足自己爱,我才会考虑进入婚姻。

第二,指的是经济上的。

我觉得一个女性的独立,除了精神上,物质上也该如此。我现在的职业规划并不明晰,内心的很多梦想还没实现,物质上也远远谈不上自由,所以,我还想给自己两年努力沉淀的时间,专心去提升自己,最起码,出落成让自己满意的自己。

虽然偶尔看到朋友结婚有了小孩,也会羡慕甚至焦虑,但总体上而言,似乎已经开始淡忘年龄。

虽然一度反感“剩女”这个词,但我觉得,如果非要有这个词,所谓的剩女,应该是指那类过早从内而外放弃提升自己的女性,她们忘了成长,因而被剩下来了。

以上只是我自己的观点,每个人的认知,都有囿于她的经历,而造成的某种局限性,我自己也一样。

但却真是希望每一位姑娘,都可以独立、自信、自由地活着,不要成为习惯性的情感勒索者。

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