老公“嫖了”10年，我冲动离婚：听了他这句话后，我彻底后悔了
34岁的我，现任销售主管，出生在一个小城市，后来在省会读大学，由于家里条件不太好，父母关系也不是很融洽，大学毕业后，就出来工作了，我不是个有野心的人，只想要安稳的工作和温馨的家。
对于工作，我很用心，我的亲和坦诚让客户更容易信任我，做了几年的销售，有了一些积蓄，除了给妈妈生活费，我攒到了一套小房子的首付，于是没有想太多就买了房。
上下班看到楼盘的广告，看到样板间的图片，我就幻想生活在里面的温馨画面。我很清楚，我想要个属于自己的“家”。
工作期间，也遇见几个男生，但是由于比较忙和现实的压力，所以投入到感情中的精力很少，而且我对另一半一直有幻想，希望另一半就像一个父亲或是大哥哥一样给我关怀、照顾和包容。
后来在一个聚会上我认识了我现在的老公，他是一名军人，身高180，不是很帅，但是干净耐看，慢慢的我们联系并恋爱，他给我的感觉，稳重上进有责任心。
恋爱很甜蜜，他有时间就会给我发信息，聊一些可有可无的话和以后的打算，晚上煲电话粥也是好久都舍不得放下。没有经常的相见，却甘之如饴，我觉得能时刻记挂着我，对我就是真心的。
后来，我们结婚了，他用了他的积蓄买了一个他承担的起的钻戒，虽然当时他什么也没有，但是我觉得未来是那么美好。结婚后，我工作，他留在部队，调休会回家，直到他转业后和朋友合开了一个书法培训班，再后来我们有了女儿。
整体来说，生活忙碌而平淡。正当我觉得我们的生活会越来越好的时候，生活出现了转折，一天他洗澡，手机放在小屋，我听到有信息在响，看到了他手机的信息，发现：他出去嫖了。
我浑身颤抖，不顾一切跟他对峙，他竟然很爽快地承认了，还给了一个听起来很合理的理由——就是给钱享受服务而已，其他的没什么。
听到这么轻描淡写的解释，一股夹杂着羞辱的怒气充满全身，我觉得我有点不认识他了，一遍遍的问自己，为什么？为什么这么对我？想想这些年，他在部队的这些年，我的世界除了工作就是他，我在家里把自己过得像个孤岛，不交友聚会出去玩，因为我在乎这个家，在乎他，因为他说过，他最在乎忠诚。
这几年，我一边工作一边跟妈妈一起带娃，而他，却是这样逍遥自在。一怒之下，我提出离婚，孩子跟我，房子是我的，他搬出去住。
现在距离离婚有一年了，但是我始终走不出来，脑袋里有很多的问题，想要搞清楚，每天头脑里都会涌现出大量且相似的问题和控制不住的想象，导致我的工作效率下降…
过去的一年，我和前夫因为孩子联系，他也挺上心，我甚至有些恍惚他想要复婚，但是我不清楚，脑子里特别的乱，因为听说他也交过女友。
我觉得不能再这么混乱下去了，我希望通过求助专业人士，当我钻到问题出不来的时候，帮我终止恶性循环；重新建立和他的关系，更自如和坦然的和他相处，探寻更成熟的相处方式；还有帮我在工作中突破现有的瓶颈。
我找到了渠道倾诉，想到哪说到哪，我想为心里的每一个问题找到一个确定的答案，不然我的想法会一直发散，让我无法集中精力手边的事。我反复念叨我为这个家的付出，老师说，你用把自己活成一个孤岛的形式表达你对婚姻和他的忠诚，瞬间，我感觉终于有人看见我的内心，理解我了，眼泪情不自禁地流了下来，有种释然涌上心头。
第1阶段：
老师们帮我梳理内心：在梳理过程中，我明白我想要一个家，还在乎他，因为他的一个小小的举动，都可以让我联想很多，而且他的表现也让我看到了以后可以好好相处的希望。
对于他的piaochang行为，依然是我心里的针刺，每每想到此，情绪就会被扰乱。老师给我介绍了一个练习方法——“解离”，把自己抽身到一个客观的角度来看待事情。
当我陷入情绪中时，老师建议我接纳情绪的发生，不评价不抵抗，引导我融入产生情绪的情景，去重启脑子里的经历。尽量投入感情，然后把这些经历，想法像播放电视节目一样放到屏幕里播放，当我以解离、旁观者的角度观看，不再受到情绪影响时，我看到了以前没有看到的一些细节。
我看到了老公在家里有些被边缘化，看到了自己的不容易，虽然工作很累，但是依然努力打理家庭的每一个细节，我以为的为家好为他好，其实也剥夺了他的参与和分担。虽然我内心依然不能说服自己，这些依然不是他去“偷吃”的理由，但是内心似乎对他也多了一分的接纳。
通过这样的练习，让我明白，我们无法改变过去已经发生的事，却可以改变这些事对我们的影响。
经过了大约十天，我脑子的高速转动才有减缓的迹象，这让我有空间理性的看待我和前夫的相处。从他的表现，老师协助我看到，其实决定我和前夫关系走向的主导权倾向在我这里，我的心里突然多了一丝的踏实，少了一些对未来因为不确定而引发的恐慌。
第2阶段：
虽然我明白，不管有没有婚姻，我都要首先做好自己，可是我做不到注意力只关注到自己身上，眼光还是不自觉的会留在前夫那里。老师协助我觉察自我，在和前夫的相处中，我内心真正想要的是什么：我想要和他好好的相处，不管是为了孩子，还是为了以后俩人的关系，都需要和他相处好；虽然有时候我也会冒出复合的念头，但是心里始终有道坎，短时间内做出决定是不能的。
老师说，既然没有完全准备好，没有必要让自己一下子做出决定，可以把这个问题放一放，或许一段时间过去以后，一些事情发生以后，我会知道自己怎么做。现在要做的就是：在当下那个情景，好好和他相处。
我知道离婚后的我和他，除了孩子的链接，就是两个完全独立的个体，可是内心深处对他还是有一些不合理的信念， 以及我的内外不一致：心里想的是“想”，嘴上说的、行为表达的却是“不想”。老师们协助我练习一致性的表达。
就是这样简单的练习，可能对于其他人来说就像喝白开水一样平常和自如，但是，对于习惯隐藏自己想法，在乎别人看法，正话反说的我，实践起来很不容易，每每想好的话到了嘴边，憋回去了，说不出来。
老师们比较理解和接纳我的状态，让我不要在短时间内以理想的目标状态要求自己，对自己不要那么苛责。
有一次，孩子生病，我打电话找他过来送我们去医院，看完病，一路到家，我一直在告诫自己，他就是一个热心帮忙的邻居，临别跟他说了声：“大半夜的，折腾了这么久，该累了，快回去休息吧。”那一刻我似乎看到了前夫眼里惊讶中夹杂着一丝喜悦。
周末他回来看孩子，给孩子带了礼物，也顺便给我妈买了点吃的，我不露声色地看着这一切，没有像以前那样评价他买的东西，也没有诚惶诚恐的猜测他来的意图，只是告诉自己：有人给你看孩子了，你可以做些自己想做的事或是休息一下，一会感谢下人家，下楼给他带杯他爱的咖啡上来。
当我从以前的亲密关系中跳出来，接纳现实，保持恰当的距离观察他时，内心少了很多不切实际的期待和要求，更真实的和当下他这个人（孩子爸爸而非背叛的老公）相处。
在和前夫如朋友一样的交往中，我的心也慢慢踏实下来。不着急给这段关系定义，只是过好当下的每一次互动。
第3阶段：
在陪护的最后阶段，处理我的低自我价值感。
渐渐的，我可以把更多的精力投入到工作中。虽然工作上我在晋升，薪资也在上涨，但是却觉得很辛苦，很害怕，不能很好的享受工作。每当领导派给我新的有难度的任务时，我都很焦虑，担心自己做不好，甚至有时想要辞职换份工作。我总觉得我不值得这个位置，我更愿意跟随别人。
在陪护中，老师协助我看到 “害怕自己做不好，觉得自己不够好”的信念来源于小时候父母的严厉，以至于现在我的心里还住着爸爸妈妈，总是害怕自己不行、不好，会不自觉的把周围人内化成自己的父母，进而，害怕他们不认可我，批评我。
现在的我，需要学着让自己和爸爸妈妈分开，有意识的觉察和提醒自己，身边的同事和朋友是和我平等的个体，他们无法定义我，我现在已经是个成年人，不管做得好与不好，都可以为自己负责。
面对我内心的恐惧，老师陪我和我的恐惧对话，让我对我的恐惧有了更全面的认识，它的存在对我起到了督促作用，让我更加的谨慎和努力，同时，对于它，我不是完全无能为力的，我可以根据情况自主选择和它距离的远近，甚至在它又想影响我时，我可以做到不被它奴役，与它对话，和平共处，不再无力地觉得只能被它拖拽着往前走。
虽然有时，我还是会有焦虑恐惧，但是，我已经可以客观面对它在我生命中的存在。
这次的陪护让我从情绪的漩涡里停下并走了出来，不再像一个不受控制的陀螺一样没有方向疲惫的旋转。
虽然现实中，还是会面临很多的问题，但是我对未来多了一份从容和笃定。
“我相信自己是有力量和智慧的，我已经准备好拥抱未来的一切。”当内心稳定下来，对未来的不确定就少了恐惧和想要控制的心情。
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