00后有话说|我来自农村，好不容易考研上岸
写在前面
我先介绍一下我的个人情况：大四在读，刚刚考完研被录取，被录取的大学在我这个专业算是顶尖了。如果你也是苦苦拼搏，心有梦想的农村娃，那么请你耐心看完这篇文章。
我要花一些笔墨介绍一下我的家庭，这是接下来所有事情的始动因素。
我出生在山东一个农村，父母马马虎虎初中毕业，没有工作，没有固定收入，经济最窘迫的时候，我妈卖掉了头发才换一点钱。都说贫贱夫妻百事哀，我们家几乎所有的争吵都是因此而起。
父亲年轻时候接了爷爷在煤矿上的班，成了一名工人，那个时候找对象很吃香，于是就相中了我妈。后来他下岗，成了无业游民，开始了四处打工的生活。
在我的印象里，家里每隔几个月就会有一次大的争吵，真动手的那种。母亲强势急躁，一边决定了家里的所有事情，一边又时不时在我和我弟耳边抱怨父亲的不是。确实，我爸是个烂泥扶不上墙的人，懒惰，邋遢，不负责任，离开了我妈，他自己生活都困难。每次吵完架，他说撂挑子就撂挑子，生气了就不起床，不干活，给他送饭还不搭腔。我妈怀我弟的时候，家里装修需要连夜把家具换一下位置，他觉得耽误他睡觉，就任凭怀孕的我妈半夜自己一点一点的挪，自己却在呼呼大睡。总之，这两个性格十分不合的人，成为了我的父母。
他们的争吵是周期性的，每次家里稍微和睦一点，我就很担心这种平静随时都可能被打破，每次都是爸爸很长时间在家闲着，妈妈着急挣钱，他们就吵一架，然后爸爸撂挑子走人，说是出去找活干，好的时候找个活干几个月，时间长嫌累了就跑回来，不好的时候出去找几天工作没找着就回来了。妈妈算是个女强人吧，后来开了个幼儿园，我爸也不出去打工了。我妈经常要弄很多材料到处跑，这些我爸一概不参与，甚至还嫌我妈吵着他睡觉，一边说开这个幼儿园挣不了几个钱干脆别开了。类似的事情不胜枚举，基本情况就是爸爸不负责，妈妈强势但是既当爹又当妈，同时不断在我们耳边数落父亲的不是，本来都要离婚了的，都是为了我们才勉强过日子，言语中时时透漏出你必须要有出息，我这辈子才算没白活的道德绑架，这应该也是大多数中国式母亲的写照吧。
所以，我一直都很努力的学习，抓住一切可能的机会把自己变优秀。不管自己喜不喜欢，只要是能证明我的优秀，我都要去干，一来满足我妈的虚荣心，二来我也有自己的私心，我想通过把自己变得优秀，接触到优秀的人，找对象就不会遇到我爸那种人了，这才是我的终极目标：把自己变优秀，然后找一个负责且优秀的男人。但是我又很害怕遇人不淑，所以我虽然很羡慕那些有男朋友保护的人却又不敢谈恋爱。
在大三下学期的网上考试中，由于我太过于在乎考试成绩了，导致答案没有来得及拍照上传，就挂科了。其实按照我的成绩，最后一门考60分就可以保研。一切看起来那么美好，我更不能失去，但是我却挂科了。我挂科还有另一个原因，就是疫情期间家里一直乌烟瘴气的，学校不开学，爸爸也不出去工作，家里没钱，妈妈偶尔买点橘子给我们吃，她自己不吃。居家隔离的几个月，我每天一睁眼就是屏住呼吸听一听外面的情况。妈妈性格强势急躁，经常在我们面前挖苦爸爸不出去挣钱。这些事情给了我很大压力，我把所有的希望都寄托在保研上，保研后，经济基本可以独立，到大城市兴许找个靠谱的男友，从此就跟家里的这一摊子脱离干系。
挂科让我第一次感受到肝肠寸断的感觉，恶心，呕吐，胃肠绞痛。第一次有这么强烈的想死的愿望，所有的计划都被打破了，过马路的时候，会故意走慢点，兴许来辆车把我撞死，一切都结束了。妈妈没文化，她不懂，我的悲伤只能自己消化，或者是接受同学隔着屏幕的在我看来很苍白的安慰。
事已至此，不接受也得接受，我没有勇气去死。考研的过程分外痛苦，七月中旬了，眼看着时间只剩那么一点，复习的时间根本不够。学校不能回，为了逃离家里的环境，我在市里合租了个房子，最便宜的那种，一间房子用木板隔成几间，共用洗手间，没有空调风扇，只有一张硬邦邦的床，甚至连桌子都没有。我把被子铺在下面，稍微软和点，但是上面就没得盖了，不开窗热，开窗蚊子多。这些都还好，最麻烦的是旁边都是些大汉，没有女生，晚上不敢睡太熟，睡觉前要反复确认有没有关好门。
后来终于能回学校了，除了晚上睡不着，白天不敢睡还要烧脑学习的痛苦，心理上的折磨才是最让人头疼的，只有四个月的时间，还要实习，修疫情期间攒下来的八门实验课，时间真的不够。要是今年考不上，想象一下到时候同学都去上学了，我还要二战，估计到时候恐怕不能接受吧。
我还是坚持下来了，最起码抓住了时间学习，并有勇气上了考场，考试的两天，狠狠心在考场外定了个酒店，但是换了环境再加上焦虑，每天都是凌晨三点睡六点起，考试的时候头痛欲裂。考完试我也没回家，直接复习二战，因为我坚信考不上了，也是为了逃避回家。所以当同学们都在紧张地查分的时候，我并不紧张。后来查了一下没想到考得还行，接下来的事异常顺利，我进了复试并逆袭了。
写这篇文章不是为了让大家可怜我，也不是炫耀我如何不屈不挠扭转乾坤，只是单纯的叙述一些事情，如果你能从中感受到你自己的影子，引发你的一些思考，那最好。
在这里，我想说一下我的感悟，我们无法选择出身和成长环境，更无法选择家庭和父母，唯一能选择的就是自己的坚持和努力，我最终能考上研不是什么运气好，而是我平时学习基础还可以，又拼了几个月。
在考研的过程中，我也观察过周围的一些人，以考研为借口逃避工作，以各种借口逃避学习，最终把自己的失败归咎于目标院校难考或者是选错了学校，最后似乎合情合理的拿着父母的生活费二战。有可能这些因素都会有，但是主要的因素还是自己的懒惰和拖延，只是你在为自己找借口罢了。
经过这次考研，我发现原来以为万万不能失去的东西也没那么重要，原来以为不可能的事情也不过如此。只要你真心想做，并确实是付出了行动，那么最终的结果一定不会很差，否则那就是你的努力还不够。
一个人不会一直不幸，也不会一直幸运，你会遇到坏人，也会遇到好人，有些事情我们无法改变，但是我们可以选择自己成为一个什么样的人，你现在所做的每一件事，都会在将来的某个时间反馈给你，不管好的还是坏的，所以当遇到好人的时候自己要向他们靠拢，遇到坏人或困难的时候要相信世界上还会有人关心你，没有过不去的坎，也没有不可失去的东西。
最后，跟那些跟我一样的农村孩子说一声，我们很棒，我们可以成为我们自己的大树，现在的境况不是我们的错，但是你不努力去改变那就是你的错了。当你经历过一些事，努力过但又觉得无能为力的时候，有些事情已经变得不一样了。