文 |巧了，我也知道几个大道理
巧了，我也知道几个大道理
决定打开电脑那一刻我在想，我能在一个半小时里码完我想要码的字吗？
打完上面那行字的时候我又安静了许久，想我到底想要写些什么，爱情？鸡汤？负能量？爱而不得？
似乎我也成了个有故事的女同学，成天带着不变的笑容穿梭在人群中，能在全班女生都听不懂的污段子里笑得坦然，却也会在很多事情感到无能为力的时候责怪自己。
好像和很多人都一样，又好像和很多人都不一样。
我有时候沾沾自喜能在比别人快的时间内完成老师布置的作业，可是大概谁都不知道我有一天一边做着相似的任务时一边掉眼泪，心里觉得自己受了天大的委屈，哭完了继续做剩下没做好的事情，上交之后还要被指指点点，又感叹上天对我不公。
看起来超级简单的事情明明自己花了很长的时间最后却不被认可的时候落差真的很大，也不管是否最后自己隔了几天回去看的时候也没办法入眼还要觉得那是辛辛苦苦做出来的谁都不能否定的荒谬。
我大抵是活在自己的世界里太久了吧，从填高考志愿那一刻开始，似乎很多事情都改变了，我也终于释然那些流传在我高中时代里所谓的贱人和婊子一说。的确，从粤西到粤东，我也算是离家远的孩子了，也终于不用担心抬头看见熟人低头能认出隔壁老师的旧皮鞋了。
离开了生活了十几年的小镇，上着不值得一提的大学，或者是说没有什么可讲的专B类院校。我记得，前年回家的时候亲戚朋友们问起在哪读书的时候我支支吾吾的答，那时候就觉得啊，我可能真的不是个好孩子。
可是又萌生着，上什么大学有什么关系呢，最后找份好工作不就行了吗？即使自己也明明知道学历就是一份认证你有没有更好的能力胜任这份工作的证书。
而后还要安慰自己，没关系的学习不好而已其他的也许不错呢。
一步一步的让自己将就于现在的处境还秉承着既来之则安之的念想久久不放，一点小事就无限的放大化最后还不能让别人说自己玻璃心，又拿出针不扎你身上你怎么知道痛的句子来回敬别人。
自己明明是个刺猬把别人扎得满身伤了还会理所当然的觉得ta怎么不来道歉？Ta是觉得很了不起了吗？即便在无数个梦境里众叛亲离清晨醒来还是肆无忌惮。
这样的我，似乎死一百遍都不够，我生而为人我也很抱歉。
无限的矫情，又无限的奢求同情，自己有时候也佩服自己的嘴脸，恰巧又有些责任感，能处理好一些小事情，大半部分时间都很善解人意，对比自己厉害的人有时候也会唯唯诺诺，想要得到些什么的时候多数选择堂堂正正的讨来。
好像，这样子的时候也蛮讨人喜欢的，没有刻意的要讨好谁，唯唯诺诺看起来只是尊敬，又带着成天不离己的笑容成功的和很多人打成一片却清清楚楚的知道往后交心的无几人。
明明知道省下的钱能给妈妈买上好几套衣服却选择一个人坐着几百块的火车去几百公里的陌生城市走走停停。
空闲时间攒起来完全足够做完一套试题却拿起手机刷刷微博翻翻朋友圈然后发现又到睡觉的点，吃得刚好的时候突然被看起来好吃的食物吸引然后毫不犹豫的买来心满意足的吃下才发现撑得胃很难受，总是一次次的打自己的脸却在那几刻的疼痛之后全然忘了上次的教训，下次还是一样会这样子做。
无数遍在日记本里提醒自己要做什么要成为什么样的人却一直都是大半部分的事情都如最初那般毫无起色。
写过长篇大论的鸡汤，自己却迷茫得跟丢了魂的人在大街上每一步都是行尸走肉似的，我特别记得有一天自己心情超级不好还要假装出一幅捡了钱的样子对别人嬉皮笑脸的时候一转身自己有多落魄也就不想提。
小时候天天盼着长大，等到老大不小的年龄却感觉自己没有孩童般的欢乐也到不了大人明事理的境界，有些人一下子就长大了，那种真正的长大，有些磨磨蹭蹭的想着还能多赖几年就得珍惜可以荒废的时日，到最后作茧自缚那也算是死得其所，既然心甘情愿就自然理所当然。
带着自己的梦想和相识的人相互谈论，明知梦想神圣不以玷污不得却不知道收一收听别人谈起梦想时自己轻蔑的眼光。
晚一些还要用己所不欲勿施于人来自省，没错，倒也是反省了些时日但是也没过多久就忘了这句话，最后就循循环环的犯错，自省，犯错，自省，也不知哪日是个头。
知道要怎么样才算活出自己想要的样子，也知道自己想要过什么样的生活却不知道着手去做，然后成了有理想有抱负但是一无是处的青年。
事实是我并没有在那一个半小时里用文字陈述完自己的长篇大论，关上电脑然后以极快的速度钻进被窝打开手机点开一个个社交软件看看有没有加一的消息，即便明知道什么也不会有但是还是执着刷一遍，像已经离开外界好几天怕错过了什么消息一般。
活得很现实但喜欢把自己置身于梦中，尚未苟且可也不能说成有多了不起，平平淡淡得几乎可以用平庸二字来囊括走过的二十载春秋。
没想过要中规中矩的活着，也没拿出拼搏的勇气向前冲一把，总是浑浑噩噩，虽不沉迷游戏也没有煲剧的习惯，能静下心来看几本书也会安分守己的完成课堂测试不百度答案，似乎很乖，有时候花半天的时间画一幅画，可成品出来自己也看不下去，也把一天的时间规划得满满的，但总有瞎忙的感觉。
记得前一年前发了条朋友圈说，都十八岁了还是素脸朝天更不用说学了什么穿搭。收到一条评论是，真好，才十八岁。
然而一年半都要过去了还是没能好好的给自己上个妆，也依旧穿着高中生风格的衣服走在即将历完的不是很出色的两年大专校园。
要做的事一件一件的往后推，到了最后才来感叹时光如梭早些学会而今怕是已经熟练到不行了吧。
来来回回听那几首歌，却总会在别人唱起的时候想不起歌的名字是什么，重重复复做那几件事，却依旧只是半桶水晃荡摆不出台面，大概每天忙碌只是让自己看起来好过一点，心安理得过得坦然些。
明知道上帝不会因为自己是个女孩而善待，但也乐于别人的一句放下把男生来就好了。
如今迈进二字开头的第一年看着自己写在十八岁末的句子发愣，十八岁末时说要担起的责任而今也没能扛到肩上去，十八岁想要完成的小目标最终被推到了而今，别人梦寐以求的十八岁，自己缓缓冉冉的走过去了，却没留下什么可贵的东西。
被高考分割掉的两年，截然不同的生活圈子，不太一样的饮食习惯，最后还是在最美的年龄辜负了自己，以至于完全想不起来那一年除了高考那件大事之外自己还做过什么稍微可以讲讲的事情。
我们都一样吗？引起你的共鸣了吗？
我真希望没有，那样子你起码还比我过得精彩些，我才看不得那么多人同我相仿呢，我是个特别的人，容不的那么多模仿者，所以你要么比我好多了，要么比我渣多了。
像我一样上个普普通通的大专还觉得无所畏惧？像我这样多得是泛泛之交却少了几个知己老友？像我一样梦想写了一遍又一遍却没有靠近一点点？简直荒唐！
看看那些你拿来搪塞自己的理由，看看自己当初身边的那群人现在已经到了什么地方，看看活了很久的圈子里到底都有些什么人，然后看看这个世界，再看看自己的脚下。
想想你有什么，什么是你能拿出来别人认同你的，什么是可以让你活得不那么迷茫的，什么是用来保护好想要保护的人和物品的，别和我说你除了看过几本书知道几个大道理，我也不想听这些，巧了，我也看过几本书，知道些大道理，但没什么好炫耀的。
最后，对了，二十几岁是用来脱贫的，不是脱单，希望你知道。
本文作者
*作者的话：很久之前就完稿的文章，现在再看一遍还是没有想要改什么，那就这样吧，也还好。
编辑|Lx.
作者|江北my