为什么有些人每天都在生气?
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编者按:如果你想摆脱一直感到那么愤怒的情绪,你需要了解,你的愤怒情绪所服务的需求,并找到更健康的方法,来满足这种需求。本文译自Medium,作者是Nick Wignall,原标题为" 4 Psychological Reasons You Feel Angry All the Time ",希望对您有所启发。
愤怒是一种正常的人类情感。也就是说,生气没什么错。
事实上,它反而是有益:愤怒可以激励我们保持公平,纠正不公正。
但是,长期的、未经反省的愤怒,会让你面临两个严重后果:
1. 侵略。从对配偶小小的讽刺评论,到重大的暴力行为,攻击性——倾向于表现出你的愤怒——可以是毁灭性的。
2. 慢性压力。虽然一时的愤怒是无害的,但长期的愤怒,会增加你的整体压力水平。持续升高的压力,会导致一系列的问题,从身体疾病、心理压力到人际关系冲突和工作问题。
无论你的愤怒问题看起来像什么——从长期易怒和沮丧,到道路愤怒或消极攻击的沟通方式等等——解决它们的关键是:
如果你想减少愤怒,你必须了解愤怒所起到的作用。
如果你有长期的愤怒问题,你这样感觉是有原因的——你的愤怒是有目的的,满足了你内心的一些需求。如果你不想总是生气,你需要了解你的愤怒的隐藏目的,并找出更健康的方式来满足这种需要。
在这篇文章的其余部分,我将解释为什么人们总是感到愤怒的四个常见但微妙的心理原因。
1. 愤怒是你的抗抑郁药
在许多文化中,悲伤被视为软弱的象征。对于男性来说尤其如此。
因此,我们学会了避免悲伤——或者无论如何也要尝试努力避免······
·对一些人来说,他们学会了用毒品或酒精麻痹自己的悲伤。
·有些人用随意的性行为来分散内心深处的悲伤。
·还有一些人试图用虚假的快乐来避免悲伤——坚持总是积极地看待事情,而不花时间去反思真正的痛苦和损失。
但最常见的避免悲伤的策略之一就是愤怒。
有些人在很小的时候就知道,他们可以通过让自己生气来分散悲伤的注意力。
愤怒是一种特别诱人的抗抑郁药,因为与大多数人所想的相反,愤怒实际上是一种积极的情绪。
我们倾向于认为愤怒是一种消极的情绪,因为愤怒的许多后果往往是消极的:暴力、粗鲁、压力、侮辱等等。
但如果你下次生气时停下来反思一下,我想你会发现一些令人惊讶的事情······
生气实际上感觉很好。
心理学家将愤怒归类为一种积极的情绪,因为它会自我膨胀。这只是一个技术术语,用来形容让我们感觉强大、强大和自以为是的相当明显的想法。
因为愤怒是一种暂时感觉良好的强大方式,很容易养成把愤怒当作抗抑郁药的习惯——转移注意力或麻木悲伤的痛苦。我发现这一点在男性身上尤为明显,尤其是那些,在身边的男性都使用这种策略的男性身边长大的男性。
如果你经常感到愤怒,但很少感到悲伤,也许你已经养成了用愤怒来掩盖悲伤的习惯。
如果是这样的话,花点时间来探索,悲伤在你生活中的角色是值得的。
愤怒就是愤怒。它不是很好。它不是坏的。它就是它。你用它做什么,才是最重要的。——吉姆·巴切
2. 批评别人是你保持自尊的方式
很多人让自己感到愤怒,因为这是一种暂时提升自尊的简单方法。
自尊是你把自己当作一个人看待:
·健康的自尊,是真正为自己和你的生活方式感到自豪的结果。这并不意味着你否认自己的错误和失败。相反,这意味着你可以客观地、平衡地看待自己。如果总体上你对自己的生活方式感到自豪,你的自尊会反映出这一点。
·缺乏自尊,是对自己和你的生活方式感到羞愧或失望的结果。关键是,自尊心低并不意味着你的生活不好——这意味着你对事物的看法不一样。
现在,由于各种各样的原因,从儿童早期问题,到过度消极的自我对话,许多人变得自卑。也就是说,在内心深处,他们对自己感觉不好。
显然,这是一种痛苦的生活方式。所以······
有些人通过批评别人,和让自己在比较中感觉更好,来学会应对自卑带来的痛苦。
虽然这可以在短期内有效地提升你的自尊,但从长远来看却不奏效。事实上,这往往会让你的自尊很低,因为在很深的层次上,你并不尊重自己,因为你用这种“策略”以牺牲他人为代价,来获得良好的感觉。
因此,与其把批评他人,作为一种廉价且最终不切实际的提升自尊的方式,解决之道是找到更健康的方式来让自己感觉良好。
我知道最简单的方法,就是问自己一个简单的问题:
今天我能做的一件让我为自己感到骄傲的小事是什么?
无论是好是坏,我们对自己的感觉是我们行为的结果——我们经常坚持做的事情。
如果你的长期愤怒来源于低自尊,找到真正的方法去做能让你引以为傲的事情,是建立高自尊和放弃长期愤怒的最好方法。
往往那些批评别人的人,暴露了他自己的不足。——香农·L·阿尔德
3.不切实际的期望让你感到自信
作为人类,最让我们恐惧的事情之一就是不确定性······
·不确定别人对我们的看法;
·我们是否会表现良好的不确定性;
·生与死的意义,甚至存在本身的不确定性!
对于那些在充满不确定性,和潜在危险的环境中长大的人来说,这种对不确定性的恐惧尤其痛苦——父母虐待或忽视、极度贫困、创伤等等。
当我们还是孩子的时候,我们都尽可能地,用我们所能得到的各种工具,来应对我们的恐惧。
很多人从小就知道,对他人设定和保持不切实际的高期望,是减少不确定感、增强自信的好方法。
例如:
·当你担心朋友不愿和你一起出去玩时,你就会认为好朋友总是在那里。
·如果你担心自己在学校的考试中表现不好,你就会对自己施加难以置信的严格要求,要求我总是得A。
·如果你对自己的婚姻没有安全感,你就会抱有这样的期望:配偶应该总是让我感到被爱。
所有这些都是极其不切实际的期望。它们是长期失望、关系冲突和自我厌恶的预设。
那么,我们为什么对自己和他人抱有这些期望呢?
我们坚持不现实的期望,因为它们给了我们确定性的错觉和随之而来的短暂的自信感。
回到我们之前的例子:
·当你告诉自己,好朋友总是在那里的时候,你让世界看起来是一个完全有序的,可预测的,因此舒适的地方。这感觉很好。
·当你告诉自己“我总是得A”的时候,你其实是在说,你的表现总是会非常出色。这感觉很好。
·当你告诉自己,配偶应该总是让我感到被爱时,你让自己看起来好像嫁给了一个完美的伴侣,一切都会好起来的。这感觉很好。
当然,每个人——包括我们自己——都有严重的缺陷和不完美。期望他们不这样做,不仅会导致长期的失望和沮丧,最终也是不人道的。
就像期望你总是在课堂上取得最好的成绩,总是在人们伤心的时候让他们发笑,或者任何其他你对自己的完美主义信念,都是一种自我破坏和自我残酷的形式,所以对他人太不切实际的期望也是一种残酷的形式。
让自己和他人都成为真正的自己,从长远来看,每个人都会感觉更好。
记住:放弃期望并不意味着你放弃了希望。去做吧,抱最好的希望——但不要再期待了。
我活着不是为了满足你的期望,就像你也不是因为我的期望而活着一样。——李小龙
4. 你害怕自信
长期的沮丧,往往是长期忽视自己的欲望和需求的结果。
你看,很多人长期以来都很愤怒,但就是不会这样描述它。通常,他们描述自己是沮丧和生气,但不一定是愤怒。
那么,这种长期沮丧和易怒的背后是什么呢?
长期的挫折感往往源于害怕过于自信。
自信是一种既能要求你想要的,又能对你不想要的说不的能力,这种能力既尊重自己的意愿,也尊重他人的意愿。
例如:
·如果你的伴侣建议晚餐吃泰国菜,但你真的觉得想吃地中海特色菜,你应该大声说出来,“实际上,我真的特别想吃地中海菜了。你不介意我们今晚一起吃,下次再吃泰国菜吧?”
·你的老板在周五下午4:55给你发了一封邮件,让你在周末做一些关于文件的工作。即使你害怕让他们失望,你还是果断地告诉他们,“抱歉老板,我很想帮忙,但是这个周末我要和家人在一起,所以我不能去做这件事。”
不幸的是,许多人——尤其是女性——被教育认为应该总是遵从他人的欲望和需求。
结果,他们忽视了自己的需求,长期感到沮丧,对那些他们一直为之牺牲、对之“友好”的人充满怨恨。
当然,善待他人、为他人做事或为了他人的需要,而推迟自己的需要并没有错。问题是如果这是你唯一做的事。
当你忙着过别人的生活,没有时间过自己的生活时,你怎么能不经常感到沮丧呢?
学会更加自信,是你可以建立的最重要的技能之一——不仅可以减少你生活中长期的愤怒和挫折,而且总体上有利于情绪健康和恢复力。
不做你自己是一种冒险的方式。——Aniekee Tochukwu Ezekiel
你需要知道的一切
如果你想一直感到不那么愤怒,你需要了解你的愤怒情绪所服务的需求,并找到更健康的方法,来满足这种需求。
以下是导致长期愤怒的四种常见心理原因:
1. 愤怒是你的抗抑郁药
2. 批评别人是你保持自尊的方式
3. 不切实际的期望让你感到自信
4. 你害怕武断
译者:TeresaChen
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