《长不大的父母》| 真真解读
关于作者
加藤谛三，1938年生于东京。毕业于东京大学教养学部、教养学部研究生院社会学研究科硕士。现任早稻田大学名誉教授、哈佛大学赖肖尔日本研究所客座研究员。2016年11月获日本政府授予“瑞宝中绶章”。
关于本书
这是一本帮助你终止家庭创伤的疗愈手册。作者加藤谛三用丰富的真实案例深入分析了“长不大的父母”的形成原因和心理构造，并提出了终结这一恶性循环的有效建议。
核心内容
解读将从三个问题来为你讲述本书核心内容：什么是“亲子关系颠倒”，为什么有的父母会把孩子当做父母？看似温顺的乖孩子，为什么长大后变得非常易怒？如何才能终止这种家庭创伤？
你好，欢迎每天听本书。我是真真。今天为你解读的书是《长不大的父母：如何终止家庭创伤》。
在很多家庭中，亲子关系看上去很亲密，孩子非常懂事。但实际上，父母可能存在一些强势操纵孩子的行为，让孩子无条件服从自己的想法。比如父母会习惯性打击孩子自己的想法，比如父母会按照自己的心意替孩子做选择，这种家庭长大的孩子习惯了逆来顺受，非常乖巧听话，是外人眼中的“好孩子”，形成了一种父慈子孝的家庭幸福的假象。
本书作者，日本社会学家加藤谛三，认为这种家庭模式是很多家庭创伤和童年阴影的原因。他认为，父母操纵孩子，不是因为他们具有权威，恰恰相反，是因为这些父母他们没有长大，还在依赖孩子，他们需要孩子来满足他们的情感需求，在孩子那里，他们可以获得他们想要的一切，尤其是认可和服从，这种父母就是“长不大的父母”，而这种现象，被称为“亲子角色颠倒”。
这种强势的父母，他们通常是小时候没有被父母疼爱过的人。即便长大了，他们身上还是会残留着为所欲为的欲望，总想受到瞩目，成为人群的焦点。他们的内心依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心极强的小孩。因为成年人的社会无法满足他们的幼儿式愿望，于是他们将这种对关注和爱的欲望投入到事业上，执着地追求名望和地位。如果他事业不成功，无法在成人世界里获得赞许，他们就会把伴侣和孩子当作日常负面情绪的宣泄口。将自己想要撒娇的欲望投射到亲子关系中，让孩子做自己的“父母”。他们的孩子在一种隐形的精神暴力的影响下长大，他们也没有察觉到自己一直在遭受攻击。
如果一个家族是贫穷的，人们能够通过教育和工作，提升收入和社会地位，让家族摆脱贫困。但这种“亲子关系颠倒”的创伤是隐形的，如果没有人意识到它，这种创伤会在家族中遗传下去。如果一个家族一代一代都在重复类似的不幸，究其根源，可能就是“亲子角色颠倒”。
从这本书的副标题能看出，这本书的定位是一本帮助终止家庭创伤的疗愈手册。但如果你成长在一个健康的家庭中，你仍可以借这本书重新审视自己的家庭关系，思考我们童年的经历是如何影响我们今天的人际相处方式，甚至是我们自处的方式。
在接下来的二十多分钟里，我们将分别从父母和孩子的角度认识“亲子角色颠倒”的成因和影响。最后，我们再来看看，如果你是一个亲子角色颠倒的受害者，你该如何治愈自己？
我们先来认识一下，什么是“亲子角色颠倒”？为什么会出现“亲子角色颠倒”的情况？
加藤谛三举了一个真实的例子，比如一个孩子想买什么东西的时候，母亲便对孩子说：“我都已经给你买了这么多东西了，你还想要吗？”其实，这位母亲买的不是孩子需要的东西，而是她想买给孩子的东西。母亲在给孩子买东西的时候，不考虑孩子是否真的需要，而是买东西的行为能让她反复自我确认“我是个尽责的好妈妈”。再比如，如果孩子说自己不舒服，不想去上学，这位母亲就会很不开心，然而一家人一起去看足球赛的时候，她却可以毫不犹豫地给孩子请假，她会说：“因为孩子高兴，才带他去的。”其实，是这位母亲自己想跟孩子一起去看足球赛，她将这称为“团圆之乐”。问题是，追求团圆之乐的是渴望爱的母亲，而不是孩子。只有当孩子的需求和自己的需求一致时，这位母亲才会对回应孩子的需求。
为什么会这样呢？原因是这个母亲生长在单亲家庭里，不曾和爸爸妈妈一起出去玩乐过。这样的孩子长大后，成了父母，就利用经济上、肉体上、心理上尚无法自立的孩子来疗愈自己过往的心伤。这样，孩子不再是孩子，父母才是那个需要安慰的孩子，孩子是他父母的父母，照顾大人的情绪，这就是典型的“亲子角色颠倒”。因为身处弱势，孩子比起父母，更像是一个无力反抗的“布偶玩具”。布偶玩具不会向人提任何要求，人可以把自己的所有愿望都投射在布偶玩具身上，而不必担心布偶反击。
心理学家马斯洛认为，人都有向有母性的人寻求爱的基本需求，满足了基本需求的孩子才能健康地成长。如果一个孩子的需求得不到满足，比如缺乏关爱和倾听，就会跟在父母身后不停地要求父母满足他们。如果孩子对爱和安全感的基本需求持续匮乏，会导致他的心理年龄迟迟不能长大。如果就这样早早成了别人的父母，那么他就会利用自己与孩子的关系来满足对爱的基本需求，把孩子当做父母，颠倒了亲子角色。
具有“亲子角色颠倒”的人有三大特征：
首先，颠倒亲子角色的父母，往往都非常“欺软怕硬”。他们很难和他人平等真诚地相处，不是被别人欺负，就是欺负别人。
加藤谛三讲了一个他经手的案例，一位母亲对于那些对她态度恶劣的人，比如丈夫，这位母亲都会采取服从的态度，并且不停地“内罚”，不停地责备自己“都是我不好”。但在面对女儿时，这位母亲会不停地“外罚”，不停地责骂对方，女儿如果有一句话不带敬语，她就会大发雷霆。
爱欺负人的人，往往曾经被欺负过。这位母亲童年时被她的母亲抛弃，寄养在姨妈家，所有人都告诉她，她是一个多余的人，活着就是给别人添麻烦。她的内心积攒了许多恨意，却无处释放，如果她反抗，就会被赶出家门。于是她只能被迫接受身边的人的观点，也认为自己是一个麻烦，是一个不知好歹的人。成年后，她终于自己生活了，内心又充满了孤独感，孤独感压抑了她内心的恨意。当她建立了自己的家庭以后，孤独感被排解了，压抑多年的恨意忽然得以释放，丈夫是比她更强势的人，于是她只好把恨意释放在弱小的女儿身上。女儿如果不夸奖她的饭做得好吃，她就会摔门离去，把自己锁在屋子里。而她心中想的却是“快来给我道歉啊，快来哄哄我啊”，她的想法和行为互相矛盾，这是典型幼儿的心理。
这里，我们暂停一下。请你试想：如果这真的是一个孩子，一个温柔的妈妈会怎么做呢？是不是会说：“宝宝，快来吃饭吧。你不在，妈妈自己一个人吃饭好没意思啊。”这样给个台阶下，小孩子就会乖乖过来吃饭，不再赌气。问题是，她的女儿不是温柔的妈妈，而是一个同样需要关爱的孩子，她当然不懂母亲的行为是什么意思。只觉得妈妈是脾气很差的人，渐渐地就疏远了母亲。
听到这里，你可能觉得这位母亲很过分。但实际上，人总是把自己经历过的一切，都在他人身上重演，不论好的还是坏的。如果这位母亲在童年时期没有被母亲抛弃，而是生在一个健康的家庭里，被爱环绕，常常在父母面前任性撒娇，父母也能给她包容，她长大成人了以后，在养育自己的孩子时，她也能温柔地倾听孩子的撒娇，给孩子很多爱。
第二，颠倒亲子角色的人总是和他人比较。他们极度渴望关注，金钱和权力。
这种父母往往表现得很贪婪，总是把自己和别人比较，把孩子跟别的孩子比较，满腹怨言。不论对自己还是对孩子，他们都缺少“这样也挺好”的平和心态。究其原因，还是因为缺失了爱这个基本需求，满足了需求的人，心态会变得柔和。童年时缺爱的人，长大后会不择手段地满足对爱的饥渴感。比如和并不喜欢的人谈恋爱，来打发空虚感。他们得不到喜欢的人的爱，于是他们就恨着喜欢的人。可是，一个怀有恨意的人是无法坦率地去爱的。心怀恨意与对爱饥渴，就是“恨与空虚感”，这是一种自我疏离的心理状态，同时也是抑郁症的症状之一。如果得不到父母的爱，也得不到爱情，他们会不断追求名望、金钱或者权力来获得补偿性满足，即使搞垮健康也无所谓。注意，这和深思熟虑的事业理想的动机绝不相同，他们追求名望和权力，只是因为他能因此受到瞩目。
加藤谛三认为，童年的基本需求得不到满足的男性，长大后也会存在恋母倾向。除了赚钱，还会试着配偶身上寻求补偿性满足，把自己的配偶当作代理妈妈。正如心理学家弗洛姆所说的，他们需要能够无止境地赞赏他们的女性，需要一个能够安慰自己的女性，需要能像母亲一样保护他们、养育他们的女性。如果无法获得这样的爱，他们便会陷入轻度的焦虑和抑郁。
假设他不能如愿以偿，能满足自己需求的就只剩下孩子了。就像怀有恋母情结的男性喜欢顺从自己的女性，讨厌有自我主张的女性，颠倒亲子角色的父母也讨厌有自我主张的孩子。可能孩子仅仅是想要父母平等地对待，父母就会认为自己的孩子“不懂事”。
这就引出了颠倒亲子角色的父母的第三个特点：颠倒亲子角色的家庭的父母会让孩子牺牲自己的未来，来成全一种所谓美满幸福的家庭的假象。
他们会对孩子传达“成功是无谓的，只有家人的爱才最重要”这种令人窒息的价值观。事实上，是他们在成人社会里失败了，因为不愿承认这一现实，便拿爱和家庭来当幌子，这样的父母其实是不相信家庭和爱的。他们不会把自己的能力用在自我实现上，他们只会利用孩子解决自己内心的冲突。他们始终依恋着孩子，仿佛离开了孩子就只有死路一条，他们并不关心孩子是死是活，孩子想做什么，因为离开孩子，他们就再也没有释放情绪的途径了。
说完了“亲子角色颠倒”的父母，我们再来看看，一个“亲子角色颠倒”家庭中的孩子是怎样的？
如果父母对孩子过度干涉，孩子会心生恨意；而如果父母对孩子不闻不问，孩子则会对爱产生饥渴感。最糟糕的情况是，双亲里，一位对孩子不闻不问，一位又对孩子过度干涉。这种环境里成长的孩子，即便被父母无休无止地虐待、压榨，孩子还是想要相信自己的父母是“好爸爸、好妈妈”。如果不这样的话，他们就无法获得内心的平静，无法获得父母的宽恕，他们必须一边承受父母在他们身上的发泄，一边相信“我是被父母爱着的”。因为这套逻辑是矛盾的，他们被迫相信他们潜意识里其实并不相信的事情，所以他们不能正确面对自己的情绪，进而无法真诚地表达自己，摧毁了他们的沟通能力。这些孩子，长大后多数会和自己的孩子重演当年父母和自己的故事。
在童年时期，这些孩子往往非常乖巧懂事。这些“好孩子”在家里通常担任着情感垃圾处理场的角色，沦为家人固定的负面情感发泄口。
家庭是给每个家庭成员庇护的地方。当家庭成员产生了消极的情绪，疏导情绪的工作应该由家里最成熟最强大的人担任，比如父母这样的家长。家长能够帮助家庭成员，特别是孩子，梳理内心的冲突，体恤孩子的心情。这会让父母成为一个称职的家长、温柔的领导者、家中的顶梁柱。但如果是最弱小最容易受伤害的孩子，那么那个孩子则会沦为“情感垃圾处理场”。
这个“好孩子”要不停地看父母的脸色，负责倾听父母的抱怨，忍受父母的毫无预兆的责骂，谁有了不好的情绪，都可以随便找个理由对他发脾气，因为他的职责就是成为牺牲者。更可怕的是，所有人都以牺牲那个孩子为前提在生活，大家对此心知肚明，但个个都在装糊涂。不仅仅在家庭里，任何团体里，一群狡猾的人当中，如果有人总被评价为“好人”，那个人也往往是牺牲者。
对于这样的孩子而言，他们为了让父母高兴，不敢说出自己的想法，而是一直撒谎。明明是自己讨厌的东西，他们却会看父母的脸色，说自己很喜欢，又或者将自己觉得美好的事物说成是无聊的东西。时间长了，他们便不再觉得自己在撒谎，丧失了自身的情感。这样的孩子即便长大成人，也会是一个禁不住威胁的人。只要有人比他强势，他就会马上抛弃自己的情感，附和他人的想法。要知道，孩子不是负责为父母填满欲壑的人。孩子无须被迫按照父母的要求理解父母的感受，不必被迫做出超出自身成熟度的事情。只有当一个人直率地表达出自己的情感，不会感到安全受到威胁时，他才能真诚地表达。在健康的家庭中成长的孩子当然也曾经被父母责骂过，但是他依然可以感受到怒意背后的父爱和母爱。
不仅是家庭，在任何团体里，如果大家一起说某个孩子的坏话，排挤某个孩子，不明真相的人会觉得是那个孩子不对。人们把怒意释放在他们身上，但怒意不会凭空消失，他们的怒意在不知不觉之中已然积攒成一个庞然大物，储存在他们的潜意识中。这样的孩子长大后，离开了那个环境，这些储存的愤怒一旦被刺激，就会喷涌而出，他很容易被冒犯，渐渐地，他就被群体边缘化了，在社交中成为“那个麻烦的人”。
除此之外，有的时候，父母还会强迫他们：“你必须成为一个这样那样的人。”“这样的人”往往是父母想成为而不能的人。从未有人允许他们做真实的自己。因为真实的自己，总是不完美的，是不能令父母满意的。
加藤谛三说，如果说“无父无母”是一无所有的“零分状态”，那么“亲子角色颠倒”就是“负分状态”。这些孩子不仅从未受到父母的鼓励，还不得不去鼓励父母，在最应该吸收爱的滋养的年纪里，被吸干了，却被周围的人误解成“备受宠爱”，斥责这个孩子是一个不懂得感恩的多事的孩子。所以，在“亲子角色颠倒”的环境下长大的孩子不得不承受四面八方涌来的痛苦。
一些家族一直不幸，仿佛血液里流淌着争吵的诅咒，这可能就是“亲子关系颠倒”代代相传的结果。那么，如果你发现自己就是“亲子关系颠倒”的受害者，应该怎么办呢？
答案是，你一定要克服“亲子角色颠倒”对你的影响，把它终结在你这里。不只是为了你的下一代，更是为了你自己。
如果你是父母，你要明白的是，孩子并不会因为被过度宠爱而变坏。在育儿过程中，父母要学会闭上大段说教的嘴，多听孩子诉说，才是和孩子交流的重点。当你的孩子表达和撒娇时，满足孩子的需求才是正确的做法。孩子们通过在父母面前自吹自擂，满足了自恋情结，自恋情结就会自然而然地消失，才能获得心理层面上的成长。
父母不应在孩子面前强调自己有多么辛苦，不应在孩子面前自吹自擂。还得让孩子赞叹附和道：“爸爸妈妈好厉害呀！”一旦孩子成为了倾听者，育父育母，他的自恋情结就错过了消失的机会，他可能直至80岁都是一个自恋者。由于童年没有人关注他，他只好关注他自己，给他人的爱却很吝啬，他会极度在意别人是否喜欢自己。因为他自己身上并没有多余的能量，只能自顾不暇地抱紧自己。
如果你是孩子，具体如何自愈呢？最重要的就是离开控制你的父母。同样地，依赖孩子的父母，也要学会离开孩子。孩子们找到自己真正喜欢的人，跟喜欢的人表达自己的看法，体察和觉知自己细腻的感受，在他人人云亦云的时候，冷静地问问自己真实的感受。
另外一个比较好的解决方法，是意识到人和人的不同，学会享受人与人的不同。加藤谛三在书里，给出了自己对幸福的定义。他认为，人如果无法认同自己最真实的模样，便无法获得幸福。幸福就是学会爱上真实的自己，真实的自己包括你的相貌、能力和认知。不管你的样貌如何，你的能力如何，你能否变得更好，你都欣然接受这样的自己。人如果能接纳“真实的自己”，那他便是幸福的，他在人际交往中就能与人真诚地表达自己，如此，幸福才能在一个人身上循环起来。人一旦开始对自己和他人都不吐露真心，那幸福便会离他越来越远。无论一个人多么富有，社会地位多高，只要他能说的真话越来越少，没有可以吐露真心的对象，那他就是不幸的。一个人能否在社会上获得成功或许取决于他的能力，但一个人能否获得幸福，则取决于他有没有不勉强自己的心态，取决于他能否告诉自己“现在的我就挺好”，认同自己、宽容他人，这就是幸福。
好，这本书的精华内容，到这里就基本为你讲完了，总结一下。
本书作者加藤谛三认为，人们常会把父母对孩子的依赖误认为是爱，这种所谓的“爱”会让孩子一生都心灵痛苦，进而传递给孩子的下一代。这种现象，被称为“亲子角色颠倒”。最可怕的是，父母和孩子却都往往不知情，父母意识不到自己在虐待孩子，孩子也认为父母很爱自己。
最后，我还想跟你分享一下我个人的感受。我有幸成长在一个幸福的家庭里。解读这本书，给了我一个可贵的新视角，就是：即使是我们的爸爸妈妈，他们也需要成长。我的妈妈不是书中那种“长不大的父母”，她给了我无限的包容和温柔。但是在我的小时候，她对我非常严厉，甚至因为我的谦让和不爱争抢而生气。她隐隐忧虑自己事业的进步缓慢，是由于自己羞怯内向的性格。而这种性格，是源于姥姥姥爷没有给够她足够安全感。十几年间，妈妈一直在努力成长，不断推倒过去的自己，她的成长速度一直宛如青少年一样，她现在是一个开朗快乐，事业非常成功的女性，她也不再要求我了。
有一天，妈妈和我在肯德基里吃饭，旁边有一个四五岁的小男孩，在儿童乐园玩得很开心，他只穿着袜子从乐园里跑出来，在餐厅的地面上大声笑着跳舞，脚底板都是黑黑的。周围的客人感觉被打扰了，纷纷侧目皱起眉头。妈妈却用非常温柔的目光看着那个小男孩，说，“你看，他多开心啊。如果你小时候这样，我现在绝对不管你。就让你赤着袜子脚，在地上玩个高兴。”
我当时没能搞清楚妈妈那句话是什么意思，现在想来，那个瞬间，其实正是妈妈意识到自己成长的瞬间。如果不是这本书，我差点就错过了这个美好的瞬间。能够见证妈妈的成长，能够和妈妈一起成长，对我这个女儿来说，是无比美好且重要的事情。父母曾经也是孩子，也许是一个健康成长的孩子，也许是一个迟迟没能长大就匆忙为人父母的孩子。不管年龄是八岁还是八十岁，每个人都要不停成长。而所谓成长，就是在和世界相处的时候，获得心得，并且赋予自己变好的能量。显然，这条路是不会有尽头的。你想怎样为自己的人生负责呢？你又能为你的父母做些什么呢？如果有下一代，你想成为怎样的父母呢？期待你的留言。
撰稿、讲述：真真
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