湘霞：无意义，孤独及其它

这两年来，一直都有持续的疲劳，但是因为各种事物容不得自己喘息，逼着自己一直硬扛着，到2016年的七月份工作告一个段落，孩子也放暑假了，终于，我能放松了，也彻底陷入了低谷。
   我失眠，疲劳，一天到晚只想也只能躺着，如果不是孩子要吃饭，我可以饭也不吃，只想躺着休息，自己想起身倒杯水都要思想斗争很久才能起身，哪怕一天大部分时间都躺着，但还是怎么休息都不够，我胃痛，不想吃任何东西，哪怕吃两口桃子都能一上午梗在胸口下不去，坐着就觉得把胃都窝住了，其实我不胖，一米六的身高，体重不过百，肚子上也没多少肥肉，但就是觉得从胃到肚子都无法让我能弯着，只有躺着，它们才能好受一点，我无法唱歌，以前我唱民歌，都是要靠腰腹部用劲的，但是这时的我发现需要腰腹部用劲的时候感觉都是空落落的，松松的，完全提不上一点劲，只能发出蚊子大点声音，高音也上不去。我情绪低落，不想说话，不想和人打交道，更不想运动，也不要去逛街，对什么都没兴趣......只希望一天24小时躺在沙发上或者睡在床上，因为没精力，也没有心情，虽然和朋友在一起，我还可以有说有笑，与正常无二，但是我知道自己有什么地方出问题了。家人晚上要盖被子，而我却要一直要吹电风扇，即便是这样有时候睡着了，半夜还会燥热醒来，白天20几度的气温，我躺在沙发上还会出汗，一阵阵地燥热，天气稍微热一点，我便汗如雨下，粘连如胶水，像裹了一块塑料布全身都不透气。哪怕吃半碗饭都会顶在胸口下不去，难受，不吃东西最好，再无原来好胃口的乐趣，吃东西只是为了维持生命，半个月便瘦了8斤。同时我强烈地体会到无意义感和孤独感，生无可恋。
   暑假回到父母家，我没有再像从前一样做家务下厨，因为觉得太累，一天什么都不干还是累。而我的父母都已是七十岁的老人了，我还需要他们来照顾我，想想真是惭愧得无地自容，妈妈做饭，爸爸给我开方子熬药，扎针，艾灸，身体开始慢慢有起色。
   我的心情情绪一直都持续低落，我开始任性地在家里沉默，不再装成什么事都没有的样子，心情不好就板着脸，也有力气精力去违心地做出各种表情应付他人。回到北京，我直接告诉先生：我身体很不好了，需要休息，我什么都不想做了。事实上也做不了，没有任何的动力，甚至以前我最大的动力：孩子，也不能让我有继续的动力了，我只剩下了保持呼吸的力气，不想任何人来打扰。
   不是悲观，就是低落，没有任何的事情能让我真正地从心底发出喜悦，悲伤甚至是愤怒。除了沉默，还是沉默，我感受到灰色的天空全是阴霾，有时候全闭着眼清醒到天亮，又一个晚上过去了。
   人生的意义到底是什么？我活着的意义是什么？以前我以为我人生的不如意是因为很多的“失去”和“未得到”，但是随着自己不断地努力奋斗和挣扎，回想自己的一路，我曾经想拥有的，如今要么都得到了，要么正在慢慢实现中，只要继续沿着这条路走就触手可及。可是每一次“得到”每一次“实现”带来的却是更大的失落，那么我真正需要的是什么？我真正缺失的又是什么？我不断地问自己，却始终无果，感受到的是更大的空洞和无意义。所有的关系也都是虚幻，当发现物质和关系都只不过是虚幻的时候，我已无法再将任何的投射寄托于它们之上，就像一个孩子发现原来那华丽的新衣原来是什么都没有。
   我无法从任何的书籍和智者那找到答案，因为我清楚地知道这些问题如果自己无法解答那么就是无解的。
   深深的孤独，世界上人那么多，却无人可说，也无人能懂，或者，我根本就不再想让他人懂得，也不需要他人懂得，因为已经知道这就是属于自己的问题，只能自己来面对。
   他人懂得又能如何？陪着我一起孤独并不能减轻我的孤独。
   人活一世，终归是要尘归尘，土归土。得得失失有什么重要的呢？我们所有的甘苦荣耀可耻悲哀堕落都将过去，如同空气一般，我不想再用什么“生命虽然有长度，但是我们可以拓宽它的厚度”这种狗屁鸡汤鸡血来给自己打气。让所有的道理都见鬼去吧，要说道理，我都懂，然并卵。
   我让自己彻底地沉沦，没有想好起来，哪怕只好一点的念头都没有
   我只想让自己试试，就这样沉沦，到底能沉沦到哪，如果是溺水在一个湖中，我放弃了徒劳的挣扎，随着这疲惫的身子让它下沉，下沉......看看到底能沉到哪里去，哪里才是底，到底有有深。
   在精分课上，我不能接受他人在我看来“无意义”的表达，同时我又很焦虑，作为一个咨询师，在面对他们声泪俱下的诉说时，自己却是抽离在外的，逃避，麻木，无情，我要如何继续自己的职业生涯？我深深地痛苦着
   我不能接受他人的“无意义”和“无用”，因为我自己毕生在都致力于学“有用”的，做“有用”的，我无法接受自己浪费时间和光阴甚至是每一个举动在“无意义”“无用”上，我的每个呼吸都必须是“有用”“有意义”的，因为只有如此，自己才有存在的价值和理由。现实层面来说，我是有“行动力”的，“务实”的，“功利”的，正因为如此，长久以来，我所做的一切都是目的性很强的，因为不如此，就不能存活。
   看到自己的这一面，巨大的悲悯涌上心头，几乎要将自己淹没。
   看到“无意义”对自己的意义，我开始陪伴这“无意义”的存在，如此安下心来，不再去为“无意义”的存在而焦虑不安，很多看起来无用和无意义的事情，只要给自己足够的时间，一切都将揭示它意义的存在，哪怕就算在我生命的最终也没能找到答案，但是我不会提前放弃寻找，又或者生命的本身就是有无意义的存在，不再强迫自己追寻那意义所在，那么，我也要面对它。如此，开始慢慢从那沉溺的湖里触底反弹，浮上水面。

经历了近三个月，今日终于能成文，这种感觉很好。（写于2016年9月）

湘 霞：精神分析倾向心理咨询师，婚姻家庭专家，亲子教育顾问。一直从事教育及相关工作，有了孩子后成为一名全职妈妈，在陪伴及观察孩子成长的过程中将心理学，教育学深度融合到家庭，婚姻，育儿及生活之中，不断体验证实，知之行之不懈不怠。

感言：每个人都有着独特的人生经历，而每个经历与感悟又折射出人性的共同之处，这让自我剖析与分享自我的成长经历如同镜子一般成为可能，让生命状态得以真实的呈现，全方位深度探讨分享婚姻家庭，夫妻及亲子关系及亲子教育等相关内容。

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