亲手把两个孩子养成“废物”后，我写下了这部「悔过书」
当正读高三的儿子告诉她不愿再去学校时，李柳南感到一阵眩晕。
她无法理解既作为学生干部，又成绩排名全校前三的儿子，怎么会说出这样“大逆不道”的话来？
而更让她绝望的，是几天后，同样就读于江南某名校的高二女儿，也表达了同样的诉求，
“既然那么优秀的哥哥都不去学校，我为何还要去上学？”
就这样，一对原本让李柳南骄傲的模范儿女，就此宅家成了“废人”，每天做的事就是吃、睡、打游戏、看电影......
乍开始，素来在外意气风发的李柳南完全接受不了这样的结果。
在巨大的压力下，她曾三次昏倒被送往急诊室，三次被车撞到，其中两次还动了大手术。
尽管如此，两个孩子看到她依旧像看到蟑螂一样嫌恶。
万般无奈之下，李柳南不得不回想自己的人生，到底是从哪里开始做错了？
好的父母，
不把孩子当炫耀工具
“愚昧的父母，想把子女变成炫耀品；
有智慧的父母，让自己成为子女的骄傲。”
或许，很多人的想法是后者，行动上却是前者。李柳南也不例外。
在过去，李柳南费尽心思地想把两个孩子培养成“炫耀品”：
“我的标准是，我的孩子至少要比我优秀，要比我教的学生中的最优秀的还要更优秀。”
光是念书好还不够，还要拿很多奖，还得是学生干部，因为这些都是妈妈李柳南的炫耀凭证。
之前的很多年里，李柳南每天坚持在下午五点多回到家里，任何聚会或研习，一概被她拒掉，
“为了监督孩子学习，我要准时下班。”
多年后，当儿子休学在家，李柳南一阵委屈涌上心头，
“我是怎么把你们养大的？想去的地方没去，想吃的东西没吃，想穿的衣服也没穿......”
儿子不为所动，反而一顿挖苦，
“谁让你这么过的？不是你自己喜欢才做的吗？你要去玩时，我什么时候抓着你不放了？你要买东西时，我不让你买了吗？”
那时，回到家里的李柳南，第一件事永远是把手放到电视上，根据发烫程度来估计孩子看了多久电视，
“电视都要着火了，就是这样作业才不完。”
孩子低着头想要辩解，李柳南却更加火上心头，
“六点前把作业写完，没写完就不能吃晚餐。”
检查作业时，又是一阵枪林弹雨的指责，音调也越来越高，
“这题为什么会错？怎么可以犯这种错？你看电视那么久，我就知道成绩一定不会好了......”
李柳南像三餐一样每天说着固定的话，却一次也没想过孩子听了会有什么感受，反而觉得“像我这样的妈妈，要去哪里找？”
在这样环境下成长起来的孩子，就像是要他死就装死的奴隶一样，十分“乖巧”。
也正因为如此，李柳南的一双儿女一直是别人口中的“完美孩子”，大家总是羡慕地说，
“他们家孩子又会念书，口才又好，简直完美。”
每当听到这种话，李柳南也不禁十分得意。
只是当时的她，并不知道这样的教养方式是有期限的。
原来我并不是父母，
而是统治者
俗话说，“没有赢得过父母的孩子。”
直到孩子休学之前，李柳南都无法理解这句话。
休学在家的两个孩子，吃饭以外的时间，除了打游戏就是看电影，
“他们像两个中毒的人一样，家里摔碎的电脑、手机、剪断的数据线越来越多......”
而李柳南也压根无法与孩子进行对话，“他们看到我就像看到仇人一样。”
一个月、两个月、三个月......一年半就这么过去了。
在这地狱般的时间里，孩子渐渐变成了“废人”，越来越社交恐惧，女儿甚至出现了自残现象。
与此同时，之前成绩比自家孩子差的朋友的孩子，都一个个进了好的大学，这更让李柳南感到抓狂。
到底哪里做错了呢？
回顾孩子幼年时期发生的无数事件，李柳南蓦然发现：自己似乎从来不曾好好和孩子对话。
在《妈妈的悔过书》里，李柳南提到了一个概念——教练型父母。
能让孩子说话的父母；
能从容听孩子说话半小时以上的父母；
当孩子说话时，能注视着孩子表示赞同的父母......
这样的父母就是“教练型父母”。
这样的父母，总会试图理解孩子的内心，他们会习惯性问孩子：
“你喜欢的朋友是谁？今天学校有什么好玩的事？你的梦想是什么？”
而反观自己，李柳南惭愧地表示，“别说三十分钟了，我连三分钟都不曾与孩子好好对话过。”
对待儿女，李柳南说得最多的话就是，
“作业做了吗？日记写了吗？书念完了吗？考试考得好吗？”
这些话语，无一例外，都带着催促、指示、控制的意味。
反思到最后，李柳南不无后悔地说，
“原来，我并不是父母，而是管理者、监视者还有统治者。”
这样的教养方式，也让孩子与她之间的壁垒越来越高。
孩子为何退学？
因为缺乏学习“动机”
原本两个成绩优异的孩子，为何突然连学校不愿意去了？
其实并非“突然”，一切都有迹可循。
“因为两个孩子一直以来拥有的都是他人／妈妈主导式的学习。”
“妈妈叫你做就做，哪来这么多话？给我照做就是了！”她用这样的方式强迫孩子服从命令，就像恐怖的军队组织一样，
“我会排满孩子的行程。做我要他们做的作业，去我叫他们去的补习班，写我要他们写的习题，读我要他们读的书......”
他人主导的学习，会达到极限，李柳南儿女的极限是在高中。
不同的孩子，时间点也会不同，但无论是谁，到达极限的一天总会来临。
那么，与之相对的“自我主导式”的学习能力又是如何产生的？
最重要的，便是培养孩子的“动机”。
所谓动机，就是尽管安静地坐着，也会产生想要做某件事的想法。
李柳南的女儿，曾有段时间特别沉迷漫画书，对此，李柳南认为“漫画书不好，要读文字书才对”。
甚至有一次，李柳南擅自搜了女儿的房间，从床底下、衣服堆中找出了十多本漫画，火冒三丈的她，把女儿狠狠训斥了一通。
如今回忆往事，李柳南才意识到，原来女儿擅长用图像而非文字来认识事物。
“最近什么漫画好看呢？是什么内容？你看漫画时有什么想法？”如果能这么对话，说不定女儿已经是那个领域的佼佼者了吧。
而李柳南对孩子的打击还远不止于此。
当儿子拿着全校第一名的成绩回来，大声嚷嚷着，“妈，我拿到第一名了！”
李柳南的反应不是夸赞，而是一盆冷水浇上来，
“语文是进步了，可数学怎么退步了呢？你这样的成绩在名校里，根本连中间名次都排不上。”
她为什么要说这样的话呢？为了让孩子休学变成废人吗？
不是的，是因为爱，因为想让孩子变得更好、更谦虚。
却没有意识到这样日积月累的打击，只会践踏孩子的自信，轧断孩子的学习动机。
对于孩子的教育，我们多依赖外部的力量。
擅长英语的补习班，学费昂贵也要将孩子送去；
擅长数学的补习班，距离很远也要报名......
而不用花费金钱、时间，随时都能给予的“肯定、尊重、支持、称赞”，父母却吝啬给予孩子。
如何挖掘孩子的潜力？
过去我们这些父母培养孩子，就和火车载客一般，先定好目的地，再依照父母的方向载送过去。
然而，这样教养出来的孩子，就算其顺利成长，也顶多能达到父母的高度。
若想激发孩子拥有的无限潜能，正确的方法应该是：
尽可能让孩子投入自己擅长的事，营造出能让孩子自主选择的环境，再通过孩子选择的事物，仔细观察孩子对什么有兴趣。
比如以色列父母，他们最常对孩子说的话就是：
“你觉得呢？”
“你是怎么想的？”
......
这也是以色列人强调的“生涯规划教育”，即引导孩子独立思考，让孩子做选择。
另外，以色列学校成绩单上的评语，也颇值得借鉴：
成绩前段学生的成绩单上写着：这位学生非常擅长三位数乘以三位数；
中段的学生评语是：非常擅长二位数乘以二位数；
成绩较落后的学生评语则是：非常擅长个位数乘以个位数。
好的教育，应该是找出擅长的地方并给予称赞，适当提升孩子不擅长的部分。
孩子的童年像风一样稍纵即逝。不懂孩子的愚昧父母，等到孩子长大了就悔之晚矣——如本书作者一样，到最后只能以“悔过书”来试图救赎。
“依照一个人表面的样子去对待他，他就只能维持表面的样子；
依照一个人的潜力去对待他，他就能成就他最好的模样”
分享这段歌德的诗，与所有父母共勉。