恋爱五年男友终于求婚,为什么女孩却犹豫,不想嫁了?

女孩子对于爱情最美好的想象,莫过于你爱的那个人,手捧戒指,单膝跪地,温柔而热烈地看着你说:“亲爱的,嫁给我吧。”

这一天,小琴等了五年;没有鲜花,没有浪漫的布置,甚至还没有戒指。

她早上刷牙的时候,男友跑过来说:“我妈催着结婚呢,这个周末我们回家一趟吧,然后去买戒指。”

这句话若放在三年前,也足以让小琴欣喜若狂了,可那天她只是嘴里含着牙膏含混地点点头,内心却闪过一丝慌乱,还有恐惧,她意识到自己害怕和这个男人共度一生。

从25岁到30岁,5年的恋爱,让她成为亲友眼中的大龄剩女,而在这段感情里,她也越来越迷茫了,变得胆小沉默,越来越不像自己。

小琴来咨询时,双方父母已经见过面,正在商量结婚的日子,可是她却总是在半夜醒来,一身汗,脑子当中有两个声音在打架:

一个说我不想结婚,害怕和他一起生活;另一个说你们恋爱了五年,现在分手30岁了,你更难找对象!

小琴说,她其实很爱男友,第一次见面就动心了,也曾无数次幻想过要嫁给他。

可是五年来,在这段感情当中,她完全处于被动的状态,小到吃什么、几点睡觉;大到去哪旅行,什么时候见父母结婚,都要跟着男友的节奏走,不然就要起冲突。

小琴不想吵架,总是迁就他。可越到后来,小琴越是觉得累,不管她怎么努力,男友似乎总能挑出来她身上的毛病,动不动就说:“没想到你是这样的人。”

久而久之,小琴变得越来越没有自信,为了减少争执,她经常沉默。

很多次,她想干脆大吵一架分手,可是想到男友对自己的好,想到家里催婚的压力,便又退缩了。

我和她一起分析了这段感情,实际上这就是典型的缺乏恋爱框架,碰见一个强势的对象不知道如何应对,时间越长越难处理。

我在工作当中,遇到过很多类似的案例,都是比较传统单纯的女孩子,遇见强势的男人,因为不懂怎么处理,越来越被动,要么感情破裂,要么一直被碾压。

在这呢,我想提醒所有的女孩子们,如果你遇到具有这两种特质的男人,越早树立框架,越可能收获真正的幸福。

第一个是缺乏灵活性,非常自我,很难快速调整自己去适应他人价值观或思维方式。

一旦别人不如自己的意,就会很抓狂。

除了你和他在一起的感受,也可以去观察他的其他人际关系,

他如何评价自己的同事和朋友,面对分歧的处理方式是怎样的;

能够包容不同的观点,还是喜欢抱怨指责他人?

能够灵活变通,还是固执己见?

如果一个男人总是逼着你按照他的节奏走,运用生气、吵架、冷战、甚至威胁的方式逼你就范。

你可要警惕了,一旦你步步退让,总是去迁就他,安抚他,把这种矛盾处理方式固化下来,后面就更难翻盘了。

长期的不平衡,一个人承担调整的所有压力,最后委屈、不满和疲惫攒到一定程度爆发后,对感情的破坏威力更大。

不如一开始就建立框架,逼迫对方去改变磨合,或者及时止损。

第二个是在感情里无法带给你自在感,他总是对你有很多期待。

一旦落空,就会表现各种失望,对你冷淡,甚至是对你提很多的要求,暗示你要做到才能配得上他。

这样的人,往往都是带着模板在找另一半,他看不到真实的你,也很难去共情你的感受,只是想要把你改造成他理想的另一半。

很多女孩对这样的男人动心后,想要得到对方的爱,会习惯于小心翼翼去维护自己的人设;因为没办法做自己而感受到压抑,不自在,总是害怕自己不小心做错了什么。

时间长了,会变得特别不自信,没有自我,怀疑自己甚至是自我攻击,觉得什么都没有意思,既离不开这样的感情,留下来又觉得痛苦不堪。

在不断的内耗中变得越来越没有光彩,最后还是分手了。

一段恋情刚开始的时候,两个人处于激情期,此时为对方改变的动力是最强大的,也是女孩子们建立恋爱框架,塑造情感模式的最佳时期。

过于恋爱脑的女孩,可能会因为动心就不管不顾一头扎进去,跟着对方的节奏走,等到疲惫不堪的时候,想要再去扭转感情里的高低位,才发现难于上青天。

想要分手,又因为付出了太多的感情难以割舍;而高付出的沉没成本更是让她被不甘心所折磨,离不开又丢不下,最后很可能在不幸福的感情里纠结痛苦一生。

如果你也正在经历这样痛苦而压抑的感情,不知道怎么逆转高低位,可以私信我,把你的详细细节给我说说,我来教你怎么做。

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