能让男人爱一辈子的女人，是什么样的？

我在咨询室里遇到一位恋爱三年，马上谈婚论嫁却遭遇男友冷落的女孩，她说恋爱前，男友对自己各种花式追求，刚恋爱时也是百般呵护，成天围着自己转，放弃打游戏和一些酒局饭局，花很多心思来取悦她。

恋爱三年，女孩渐渐对男友建立了信任，把更多视线和精力转移到相处中，两人的感情反而出现巨大落差。

其实这个时候，女孩对男友的爱和付出形成了依赖，认为“你爱我，就应该懂我，知道我的感受，知道我在想什么。”

男友在情绪上有了很大压力，觉得自己很难满足对方的期望。

于是他开始逃避，越来越怠慢、敷衍女孩的需求，尤其表现为拖延结婚。

女孩在巨大的落差之下觉得很受伤，吵架时往往会忍不住抱怨、指责，“你爱我，就应该把我放在第一位！”。两人的感情陷入了恶性循环。

想要男人的爱一直“保鲜”，首先自己要成为感情里的那个“发光体”。

一些开始恋爱的女孩子，会把更多的精力放在情侣间的二人世界里，而放弃了自己原本的兴趣爱好，社交圈子等，思维总是放在男友身上。

付出了太多，情绪也变得越来越敏感多疑，总会抓住每一个“证据”怀疑男友不爱自己了，因而也容易发脾气，沉浸在负面情绪中，让曾经那个有趣味有吸引力的自己消失了。

其次，在感情中，让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素，就是调整自己对于对象的预期，减少对对方、对感情的不合理预期。

我碰到一些来访者，心理独立意识较弱，她们认为，结婚就应该伴侣为自己负责，自己不开心了，对象就应该要哄自己。

如果抱着这种期待，一旦对方满足不了，就很容易失望。于是会抱怨，或者要求对方满足自己的期待。这种情况下，感情很容易出现问题。

下面，总结了两个实用小方法，帮助女性学会如何对另一半建立“合理预期”，让这段感情健康运行下去。

1、旁观者的角度重新审视你的期待。

可以将你在感情中的期待写下来，从旁观者的角度重新审视这些期待。

问一问自己：“这些期待可以增进我们的感情还是对感情造成困扰？”

如果发现这些期待存在偏差，根据实际情况校准，并给予自己的期待留出一些“弹性空间”，也就是允许你的期待不能百分之百被实现。

举例来说，当你期待对象能够与你心有灵犀，懂你心里所想，允许他有时不能明白你的需求，并在这种情况真的发生时，能心平气和地与他沟通。

“亲爱的，我想要你在我生日时，给我一个小惊喜，我喜欢你准备惊喜时的神秘样子。”

这个过程可以帮你看清，你的期待中哪些是合理的、可实现的，哪些是不可实现、不合理的预期，并不断调整自己对对象的期待。

2、走出自我牺牲后的怨恨心理。

很多时候，当我们对对象付出太多，把自己搞得很累，自然会不爽男友对我们有一丝丝的怠慢，也产生高期待。

比如当自己牺牲和闺蜜的相处时间陪伴男友，我们不但希望男友能够放弃打游戏来陪自己，甚至希望对方能够常常带来一点儿浪漫惊喜。

有的时候，你期待越高，做的越多，反而会使得你的怨恨情绪积压的越深，更加想要控制对方。要走出这个恶性循环的陷阱，你必须在感情中避免牺牲感。

大可以“随性而为”一点儿，走到“自私”的位置上去，和那个糟糕的自己和解。

当你不再强迫自己，就自然不会去强迫你的对象，这样经营感情会容易的许多。

感情里，如果抱着“对方应该”的不合理期待，比如

“你爱我，就应该一直包容我，即使我说了气话、做了冲动的事，你也能理解那不是我的本意，并很快原谅我。”

这种索取的心态，会把对方的付出当作理所当然。

当对方感到越来越累时，得不到你的支持，可能就会逃避。

而你感受到对方态度冷淡，可能会要求对方，甚至还会诸多抱怨。“你是不是变了？不爱我了？”感情很容易出现问题。

还有的女性，因为不合理的期待没有被满足，就会觉得“我果然是不被爱的，你都不能理解我 ”。

而伴侣觉得“ 她又来要求我了，我干脆逃避”，男人的敷衍和逃避让女性更加痛苦，自证预言“我果然是不被爱的”。

两人陷入了这样一个如此往复的恶性陷阱中，等于说，是在考量彼此的耐心了，时间长了，男人感觉受不了，而如果外面遇到善解人意的女人，就会外遇，爆发感情危机。

如果你与对象的感情也因为“应该”心态产生危机，把你的情况详细和我说说，我来教你解决。

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