spotlight教育前沿丨如何重新定义“思过”?

我的孩子没有从思过中认识到自己的错误——所以我对“思过”进行了一点创新。

我6岁的儿子总是有着强烈的情感。他平时发脾气时很容易会从情绪的爆发转变为情绪的大危机。在很长一段时间里,我们会让他进行传统的“思过”,但随着时间的推移,我意识到传统的“思过”对于他并没有用。

思过通常被用来作为对孩子不良行为(孩子明知他们的行为不恰当,却仍然做出这种行为、大喊大叫、踢人和搞破坏。)的惩罚。

当他生气时,我会让他思过,但这只会让事情变得更糟。他根本不能冷静下来,他也根本不知道该如何去做。

然而,我不能轻易地让他发泄他的愤怒。他是我三个孩子中的一个,在他情绪崩溃的时候,我必须将孩子们分开。我想帮助他克服他的情绪,让他在情绪激动的时候冷静下来。

但事实是,思过因被用作是一种惩罚的手段,而失去了它的作用和意义。

我不知道应该如何将它重新定义为积极的事物,因为这样,才可能对他有帮助。我试着给思过改名字,改成“反思”,但这两者对于我的儿子来说并没有区别,

即使我跟他解释说反思是给与他平静下来的机会,而不至于使他陷入麻烦。

我会和他试着倒数(有时是有用的,)然后陪他坐着,让他平复自己的心情。但最终我觉得我还是需要彻彻底底地创新思过,把它变成一个全新的东西。

现在,我们终于重新定义了思过。

这与时间和空间无关,更多的是花一点时间去锻炼孩子的意识——有时意味着把所有的负面情绪彻底抛到脑后,而不是暂时地把负面情绪推到一旁。

结合冥想和大量的耐心,我们能够将所有的愤怒转化为一种调节情绪的学习经验。

通过以下三个方法,我们可以将思过从一种惩罚的方式转变成一种自律的方式。

“呼吸伙伴”

与其直接要求孩子去思过或者反思,还不如和孩子一起玩一个游戏,只有我们和孩子,没有其他人。

玩什么游戏呢?这个游戏叫做“呼吸伙伴”。

我们躺在地板上,把毛绒公仔放在我们的肚子上,我引导他一边冥想一边调节呼吸。让他把注意力集中在毛绒公仔上,这样,他通过规律的呼吸就可以更好地调节自己的情绪。

我还没有找到一种更有效的方法让孩子走出愤怒的状态。

情绪记录

在孩子的愤怒情绪发泄完之后,我通常会给他做一个情绪的记录。我以前试过在孩子情绪失控时先给他做一个情绪记录,但当他的情绪完全失控时,再进行上面所说的游戏就没有效果了。

在批评孩子因为情绪失控而做出的行为。

比如因为妹妹拿走了他正在玩的玩具而朝着妹妹大喊大叫。

在此之前,家长可以通过向孩子描述他刚才的情绪,从而向他表达出我体谅他。

例如:“我体谅你生气的原因,但是你不觉得生气的感觉不太好吗?”

这样的话,孩子和家长之间更能达成互相理解。

给孩子一个大大的拥抱

很多时候,当孩子情绪不稳定的时候,他们最想得到的是父母的安慰。他们渴望得到父母的肯定,他们想知道他是被父母爱着的。

没有什么是比一个拥抱更让人安心的了。

我通常会在孩子被冤枉,不得不向别人道歉时,给他一些肯定的话语。这样,我们接下来的日子就都可以安逸地度过了。

如果父母为了眼前的一时安逸,对孩子的情绪敷衍了事,这就相当于在以后的生活中设下了一个定时炸弹,孩子的情绪必定会再次爆发的。

与其让孩子到他自己的房间去冷静一段时间,还不如把这段时间用来和孩子一起进行冥想,去和孩子联络一下感情,这种方法可以使父母和孩子之间不存在“隔夜仇”。

虽然冥想并不能消除孩子的负面情绪,但却能够帮助他更有效地控制自己的情绪,所以说,冥想这个方法是非常有价值的。

作者丨Gemma Hartley

翻译丨Ace

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