从没跟孩子在一起这么久过，8个正面管教方法让亲子关系更亲密
原创金陵余力2020-02-11 14:46:15
相信，这是一个很漫长的假期。很多地方，很多同学都已经在家开始学习了。家长也在家待着，有大把的时间跟孩子在一起。跟孩子做游戏、做手工、读书、写字、运动……家长会遇到各种各样的问题，也会有很多机会跟孩子一起成长。
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“孩子做的每一件事似乎都表达了他的全部生活和人格，不了解这一隐蔽的背景，就无从理解他做的事情。”
那些“隐蔽的背景”到底是些什么？它们在哪里出现？出现后我们该怎么去应对？下面这些现象和场景你是不是很熟悉？其实它们就是“隐蔽的背景”，是你和孩子一起创造的“隐蔽的背景”。
为何孩子总是家里的核心和小霸王，只要一哭闹，你就会顺从？
为什么孩子认为“饭来张口，衣来伸手”是理所当然的？
为什么孩子做错事时，总是把责任推给别人？
为什么你要央求孩子写作业，或者用物质奖励来刺激他，而不是让他主动去写作业？
是什么让孩子觉得考试成绩才是一切，其他的什么也不用干，包括力所能及的家务？
孩子忘了带文具盒或者水杯，你为什么要屁颠颠地送到学校？
这么多为什么，其实凸显了一个核心问题：作为大人的我们，在教养孩子过程中出现了大问题。
我们的眼光停留在孩子某个阶段不放，以为孩子不是在长大；
我们的态度聚焦在成绩上，给孩子或明或暗的提示，只要成绩好其他一切都不是问题；
孩子做不完作业时，我们只会责怪体制，而没有想办法调动孩子的主动性；
我们喜欢用强势和武力解决问题，孩子在恐惧中去不情愿地做事情；
……
面对这么多我们自知和不自知的问题，我们大人该调整或者改变自己的心态和方法了。《正面管教魔法书》集中探讨了8大正面管教领域中，我们如何帮助孩子养成32个良好的行为。该书得到了“正面管教之母”简·尼尔森博士的真诚推荐。
《正面管教魔法书》是美国《纽约时报》畅销书，其作者是美国早教专家艾米·麦克瑞迪（Amr McCready），她是正面管教理念的主要发起人之一。20年来，她通过电视、网络论坛、在线课程等形式积极推广正面管教。在这本书中，她把儿童心理学的理论和自己教养两个儿子的经验结合起来，用简洁而易操作的语言把“正面管教的8大领域”呈现给读者，可以帮助家长用积极、正面、平和、有效的方式与孩子沟通。
艾米·麦克瑞迪
正面管教领域之一：孩子是自私的，但是也要考虑他人
人都是自私的。孩子也不例外。
遇到自己喜欢的，或者是看到别人有的，都想占为己有。哪怕是在家里，兄弟姐妹也会因为某个东西，谁先谁后做某事等事情而吵架。他们都有自己的理由。表现出来的一个重要特征就是：自私心理。
孩子们理所当然地觉得应该得到最好的东西，得到最先的使用权。这个时候怎么办呢？大人是不是直接中断孩子们的行动和游戏？或者直接带着孩子离开？这样看上去没有争吵了，可是孩子们的问题并没有得到解决。尤其是藏在心里的自私情绪还在蹭蹭蹭地往上冒呢。大人只不过暂时压制了这一势头而已。
这时候需要用“同舟共济”的办法：
第一步：用“我觉得”的方式来表达自己感受，也倾听别人的观点，看看是否有可能合作解决问题，从而避免骂人、大喊大叫、打人等负面行动。
第二步：在孩子们不吵架的时候，让孩子按照这种方式练习，他们自己去解决问题。
第三步：当他们自己解决问题时，大人得“躲”起来，忙自己的事情，别理他们。
第四步：如果孩子们还是协商不成，甚至上升为肢体冲突，大人就需要马上介入，用“保持中立”的方法让双方表达自己的观点。
第五步：认真听完孩子们的想法。他们如果能主动提出让双发满意的方法最好，如果不能，大人就可以提出一两个方案供他们参考。
第六步，如果他们还是不能达成和解，那么这时大人就可以把他们“放在同一条船上”。“如果问题解决不了，谁也不用玩了。”让孩子们明白，积极的行为带来积极的后果。
第七步：如果到第六步还是解决不了问题，大人就只能把玩具拿走，让孩子们自己冷静下来。下次遇到同样的问题就会更容易冷静去面对了。
如果孩子能感觉到与家人之间的情感联系，就能获得归属感。孩子们会把这种归属感带到人际关系中，让他们更好地处理与同伴的关系。除了自己的需求得到满足外，也要考虑同伴的需求。慢慢地，孩子们就会明白，地球不是围绕他转的。
正面管教领域之二：孩子的要求如果过分，不向孩子屈服
我们满足孩子的能力是史无前例的。今天的孩子习惯了想要什么就得到什么，而且立刻就得到。这难道不是很可怕的事吗？
我们大人需要反思了，是不是在很多时候向孩子屈服了呢？比如孩子要一个玩具，你虽然不答应，但是用别的东西来补偿；比如我们忙碌的时候，对孩子要玩手机的要求满口答应。不屈服的方法，我们有哪些可以做呢？
书中提供了“身心灵时间”“忽略不必要的关注”“驶出飓风区”“问与答”“掌控环境”5个方法，让大人面对孩子哭闹、装无助、耍性子、跟父母吵架、不按时睡觉等问题时，有合适的心态和方法去处理。
“在具体实施‘身心灵时间’的方法时，父母双方都应每隔一两天就留出10分钟的时间与孩子单独相处。在这10分钟里，父母要把其他事情都放在一边，将意念集中于自己的身、心、灵，和孩子一起做他喜欢做的事。”
比如一起骑车，一起去楼下捡树叶，一起去超市购物，一起去理发，一起去抓鱼，一起去捡石头……要有单独相处的机会，而不是被电子产品包裹着。重要的是，如果在这个过程中，能够给孩子无条件的爱、一些专注的陪伴和关注，当你拒绝给他自认为应得到的东西时才更有底气。
大人克服向孩子屈服的心理建立在“身心灵时间”的基础上时，就会让自己的方法更有效地执行下去：
小处着手：大人要找出哪些事情上向孩子屈服有压力。比如手机使用。
制定规则：告诉孩子新要求。比如每天可使用手机20分钟。
坚持原则：严格执行规则，除非遇到特殊情况。比如生病时可多看会儿电视。
接受失望：生活中总会有失望，要坦然面对。比如下围棋失败。
坦诚相待：真实的家庭情况让孩子知道。比如没钱出去旅游。
调动孩子的积极性：面对不利处境，让孩子去想办法解决。比如不能去旅游，那有什么好的方法替代呢？
树立榜样：父母要成为榜样。比如少抱怨、少讨价还价、少一点情绪。
孩子很狡猾，千万别以为他的撒娇、谈判、尖刻言辞和泪水都是发自内心的；他们也会懂得算计，因为他们第一次让我们屈服后，后面的算计会接踵而至。所以，家长不要试图去取悦孩子，而是要跟孩子一起去解决问题，彼此尊重，养成良好的习惯。
正面管教领域之三：孩子要学着分担家务，父母不是仆人
现代社会的“巨婴”越来越多，“妈宝男”也越来越多。原因就在于很多父母无意识地用自己的“爱的举动”干扰了孩子走向独立的过程。孩子长大成人后，融入现实社会的能力严重缺乏。
“小心一点！”
“让我来！”
“这样不行！”
“不能这么做！”
……
很多父母愿意大包大揽，觉得孩子什么也不会，这样便让孩子失去了很多自己去挑战困难的机会。那大人该怎么样才能让孩子变得更积极一点、更有信心一点呢？
第一，要有“培训时间”意识，赋予孩子能完成某种任务的能力。比如要给孩子讲如何打扫房间，如何炒蛋炒饭等，要给他们时间去实践。大人的帮助要在合理的限度内，让孩子能够渐渐熟悉并独自完成。
需要有一个“家务清单”，并选择雨孩子年龄匹配的任务。在执行任务之前，要把技巧讲清楚，讲明白，并且相信孩子能够完成得很好。在具体做家务时，要放松心态，如果还能让做家务变成有趣的事情，那么孩子的兴趣会得到强化，甚至会喜欢上这件事的。
这个过程中最重要的一点是不要批评孩子，哪怕他打鸡蛋的时候把壳弄进锅里了，哪怕洗袜子的时候把卫生间弄得到处是泡沫，要把孩子认为“失败”的事情变得有趣。比如大人可以说，这个蛋壳掉进锅里也没事，并示范如何用锅铲给挑出来。当然，如果这个过程要是有更多的创意就更棒了。比如请奥特曼来帮忙把脏袜子上的污渍清理掉，看看如何与你融合在一起发挥威力的。
第二，“只有……才能……”这种方法也不错。每个人都需要做事，没人人可以一直懒懒散散下去。这种方法借助孩子喜欢做的事来激励他的行动，但这件事应该是孩子本来就会做的事，而不是一样专门的奖赏。
当你提出要求后，立刻离开现场，让孩子自己去完成。当然，不能把剥夺孩子的“身心灵时间”作为要求做事的条件。“你只有把书架整理好了，才能继续玩你的积木。”在孩子开始做自己喜欢的活动前向他提出要求更容易被遵守。
第三，日常任务让孩子自己独立完成，比如什么时间睡觉、自己的作业、玩具收拾、衣服叠放等。和孩子一起检查一下设定的任务，确保它们是合理的。不要用唠叨、催促、威胁、吼叫等方式迫使孩子做事，讲孩子的独立感和自信心消磨殆尽。
分担家务，不是加重孩子的负担，而是让他们做力所能及的事情。借助这一方法，孩子不仅能获得劳动的自豪感，也能摆脱自己的负面情绪。如果大人对孩子的付出表示认可和感谢，孩子收获的积极情感就会更多，下次做家务时的劲头会更足。
正面管教领域之四：孩子要敢于输，不怕输，正视各种压力和失败
孩子要坦然面对失败，承担自然后果。而且孩子总会犯错，他们需要直面这些错误和失败。在这个过程中，大人要为他们提供指导，从而把这些错误变成最佳的学习机会。
第一，学着接受失败这种自然结果。孩子在独自承受失败时，他的理性思考能力得到了锻炼，更重要的是，等再次遇到这种情况时，就会变得更加机敏。最重要的是，接受失败会让一个人变得有韧性，变得完整，失败并非世界末日。大人看到孩子失败，不要说“我早就说过”这类的话，反而要给出必要的指引和同情。
第二，不予救援。大人要让孩子意识到自己的错误，为自己的行为承担后果。比如围棋活动中，孩子接二连三的失败，最后也没能过关，考不了段。这种失败的过程是一个自然的结果，孩子必须自己去勇敢地接受这个结果。在孩子独自面对失败的同时，大人需要跟孩子一起聊聊解决问题的办法，肯定他在学围棋过程中的努力，但是要让孩子自己掌握主动权，自己去想办法怎样提高自己的能力。
第三，合理期待，多多鼓励，杜绝过誉。孩子在成长过程中，大人应该帮助孩子发挥最大的潜力。当然，大人的期待必须是合理的，而不是过高的。比如孩子想把地扫干净，大人就需要把各种技巧告诉孩子，如何才能更好地清洁地板，而不是代替孩子来做这件事。当孩子打扫完后，大人也要说一些鼓励的话，比如“经过你这半小时的努力，地板都变成一面镜子了”，而不是说“你是我们家打扫卫生最厉害的人”。过度的赞美会让孩子自以为是，助长虚荣心。
正面管教领域之五：孩子要有独立自主意识，学会管理自己的行为
对独立自主的渴望是人类的特性，孩子也一样。父母常常觉得自己有一堆理由去控制孩子的生活，但这样对孩子的成长真的好吗？如果我们能给孩子更多他应得的东西，那么他就会更少地要求他不应得到的东西。
何况，我们没有办法真正控制一个人。我们能控制的只有自己和周围的环境。对于孩子来说，如果他们连选择吃什么早餐、穿什么衣服的权利都没有，他们的独立自主意识又怎么才能养成呢？所以，给孩子机会去决定一些事情。
第一，给孩子自由选择的环境。我们总希望孩子按照我们的方式去做事，他们的决定和想法往往得不到尊重和重视。对孩子放权就意味着他们可以自由、自主地决定一些事情。但要注意的是，放权要适度，不允许孩子故意毁坏东西或伤害别人，他们只能控制自己，不能控制别人。
孩子如果过分地追求自主权，就会带来强烈的自私心理。随时随地觉得自己很厉害，不能允许别人比自己厉害。要让孩子认识到，每个人都有自己的特点，有自己的优点，不要总是放大自己家的优点，也不要看不到别人的优点。
第二，你的计划是什么？切勿总是每隔5分钟就唠叨和提醒，尽管大人有时候控制不住自己。让孩子自己订计划，尽管大人很清楚计划行不通。只有当孩子自己行不通时，他才会对“订计划”这件事有更深的印象。比如要写寒假作业，让孩子自己来决定每天写多少，然后大人一天之内提醒两次就足够了。
要用温和、不让孩子反感的方式提醒孩子，他们需要承担责任，尤其是自己订的计划。如果孩子还是没按照计划完成，这时还是不要随便指责，只需要把事实告诉孩子。
第三，邀请合作。这种方法冲门满足孩子对自主权和归属感的心理诉求。但是千万要记住，请孩子帮忙时要以友好的方式提出，如果这件事还是孩子感兴趣的就更好了。另外，与孩子一起做事时，要让氛围变得轻松愉快，比如洗碗，大人和孩子可以配合着，孩子洗碗，大人清洁灶台，这样就会让彼此觉得都是在认真做事情。
一起做事时，千万不要对孩子发号施令、唠叨、吆喝、呼来唤去、吹毛求疵等，这样就会让做事情变得很顺利。当然，选择的事情也不要难度太大。最重要的是，和孩子一起，鼓励他们尽自己最大努力去做好一件事，而不要太在意结果。
孩子的独立自主意识还可以通过这些方式来培养：如果孩子要做某件事，让孩子陈述理由；让孩子去想法去控制某种局面，用他们自己乐意的方法去解决问题，比如这些问题：当你的弟弟被嘲弄时，你该怎么办？不使用电子产品时，该怎样打发时间？如果害怕恐怖电影，用什么办法消除紧张情绪？孩子参与决策，家庭会议也是一个重要的方法。
正面管教领域之六：孩子要学会合理规划零用钱
根据《奖励的惩罚》的作者埃尔菲·艾恩的说法，奖赏只会降低孩子对良好行为的热情。我们给钱给得越频繁，孩子对我们的想让他们做的事情就越没兴趣。
正确方法是：我们应该教会孩子把金钱视为一种局限性的工具，这样孩子就不会形成对金钱的自私心理，反而会把重点放在如何有效利用金钱上。
第一，零用钱需要没有附加条件。没有附加条件就意味着孩子需要独立承担财务责任。首先要将金钱与其他事物脱钩，不能做点事情，大人就会给点钱作为奖励。大人给零用钱也是没有附件条件的。其次，要引导孩子列出详细预算，列出禁买物品，让孩子去合理地支配自己的零用钱，比如存入银行得利息等，也要注意让孩子有一些结余，可以买自己想买的东西。
第二，“工作招聘”。借助这种方法让孩子在家中多承担一些家务赚取更多零用钱，并以此让孩子懂得努力工作的意义。在承担日常家务之外，有额外的工作可以按照工作薪资结算。而且要明确任务的要求，让他独立完成工作。完成工作后，立刻支付报酬。
第三，告诉孩子支出上限。合理规划财务，不要把钱花在不需要的东西上，或者花在力所不及的东西上。如果孩子7岁，就可以让他们决定零花钱是用来买零食还是买一个玩具。如果孩子11岁，就可以让孩子对家庭暑假去哪里玩发表意见。
正面管教领域之七：帮助孩子合理规划时间，抛弃网瘾和电视迷
“他们都在玩某种游戏，我为什么不能玩？”
孩子们都情不自禁地在互联网中浮沉。电子产品、互联网既然有这么大的吸引力，而且我们也离不开它们，那么我们就得正确使用它们。
第一，监督与控制电子产品。为孩子设置使用电子产品的时间和权限，如有违反，就剥夺使用电子产品的权利。家里也要规定一天中的某些时段不使用智能手机、电视和电脑，这样就可以让亲子时间得到最好的保证。
第二，重视家庭价值观。人都有从众心理，孩子也不例外。大人需要用积极手段教育孩子保持自我，避免那些来自同龄孩子的压力。同龄人做一些过分的事情，这时候孩子就需要有自己的主见和原则，而不是随波逐流，跟随别人一起做坏事。
可以通过召开家庭会议的方式，与孩子们一起来制定家庭价值观。制定后，每位成员都应该遵守。最关键的是，家庭成员在制定一些共同信仰的、大家都乐于接受的价值观。在紧密联系家庭成员的同时，对合理使用互联网和电子产品方面就会有更多的智慧。
正面管教之领域八：孩子要有同情之心，拥有感恩之心
孩子不是世界的中心，但是大人把他们宠成了“小霸王”。
我们如果仅仅告诉孩子身在福中不知福，他们是没有任何感觉的。我们要帮助孩子转换心理，不是世界欠他的，不是一切都是理所当然的，他们需要对自己所拥有的一切心存感激。周围的人，周围的自然风物，哪怕再微不足道的事物，我们都要学会去发现他们的美好。
在这个物质十分富足的社会，拥有什么好像不是什么难事，但是我们仍然要学会感激这么功课。孩子越是真诚地感激自己周围的事物，感激自己所拥有的一切，就越不会认为自己理所当然地拥有一切。
除了感激，还需要有同情心。同情不是怜悯，同情是对他人的经验和感情有认同感，站在他人的角度思考问题。“如果孩子的同情心发展得较为充分，自以为一切理所当然的心理就会迅速消亡。富有同情心的孩子不会为了实现自己的目的而去践踏他人。”
要想孩子活得同情心，大人就需要身教，而不是言传。大人待人接物的态度都会潜移默化地影响孩子。我们对待别人的态度，我们对待自然的态度，都会给孩子树立榜样。大人甚至可以引导孩子去理解他人。比如快递员冒着大雨送快递，医生冒着感染的危险救治病人，大人可以问孩子：“你看这位医生，她脸上因为长时间戴口罩救治病人都被勒伤了。”
我相信，成长的路上，无论是身体的成长还是精神的成长，无论是失败的时刻还是幸福的额喜悦，我们都可以在《正面管教魔法书》中找到属于自己的魔法，成长为一个独特的、最好的自己。
阿尔弗雷德·阿德勒说：“同情意味着以别人的眼睛去看，以别人的耳朵去听，以别人的心去感受。”在这个到处充满危险的时刻，我们都应该有同情之心，时时刻刻做勇敢的自己，敢于正视困难；时时刻刻做真诚的自己，感染他人；要时时刻刻关心同胞，彼此鼓励。