我因无力回应爱人的需求，而自责！

今天一位来访者，进来时愁眉不展，刚见面的瞬间我就感知到了他，忧心匆匆。

询问过后，这个30多岁的大男孩，忧伤的说：我感觉我的婚姻变了，我的太太不再爱我了。为什么？因为，我以前总是爱逗我的太太笑，但是她现在我耍宝的时候她很少笑了，有些时候她生硬的笑容叫我绝的她在为了我的感受，努力的挤出微笑。给我的感觉是她对我的感情变了。

听后我问道：这种情况发生多久了。

来访者：差不多半个多月了。

我：这期间是否发生了什么？

来访者：她照顾孩子，准备注册考试。

我：那她的压力很大了。你有没有想尝试去做一些让她减少压力的事情，而不是希望她在你的撒娇时候总保持激情澎湃的回馈那？

其实我们在生活中不论是对待朋友，父母又或者是对待爱人，孩子。在一些特殊的时间里，或者在一定环境下，我们异于常态的，选择忽视甚至愤怒，对方传递来的信号。

有很多时候我们知道孩子的哭泣是为了撒娇，丈夫的生闷气是为了吸引你的注意，父母的唠叨只是为了你的重视，虽然我们知道这些信号背后的需求和意义，我们也知道平时一个小小的举动可能就回应了这些信号，但是当时的自己却怎么也做不出这个回应。你甚至因为这样，而曾经深深自责，也因为对方没有得到回应，导致的事态加重而懊恼不已。

面对这样的事情我们无需自责，因为在那一刻我们不过在自我保护，在用行动违背思维的爱着我们自己。

爱自己其实就是一种允许，我允许自己在课业压力过大的时候偷懒，去看场电影。

我允许自己在忙碌的家庭生活中抽离，去湖边的草坪上，一个人悠闲地度过一个阳光的下午。

我允许自己暂时的忽略父母的感受，来一次久违的青春期叛逆。

有人可能不喜欢自己，但是没人不爱自己。从心理学最初的角度出发，人都是近似疯狂的迷恋着自己，外貌多么平庸的人，每天照镜子都会觉得自己帅气，哪怕自己都看不过眼的五官，也会找着借口，哎!!!我发觉我侧脸45度是真的美啊。

其实爱自己是在给自己安全感，很多人在扣了脚后，下意识地闻一闻，外人看来是一件很恶心的事情，但是我们自己本身，其实是在找安全的味道。

那为什么有时候我会讨厌自己，就好比讨厌那个对方给了我信号，我却不愿回应的自己。因为我们最开始都是深爱自己的，然后当我们在社会生活中和成长的过程中，我们遇到和看到了比自己更好的个体，当你知道自己不是最好的时候，于是我们开始产生了另外一个自我，叫理想自我。

一旦理想自我产生后，就必然会攻击我们的现实自我，以便我们朝着理想自我不断靠近。理想自我应该不断回应着爱我们的人，却忽略了现实自我的疲惫和乏力。

一个爱自己的人，才能爱上别人。

抗拒，是在你自身觉得这件事情很难做到时产生的情感。

人本身就不应该总是去强迫自己，你不应该用理想自己来打击现实自己，时刻告诉自己是不完美的。学会允许那些，理想自己认为不正确的举动。

当觉得疲惫无力，想抗拒某件事情的时候，不要去考虑事情的对错，只先考虑自身的感受，乏力就拒绝回应，如果对方是爱你的，他们一定会在你调整好自己后，很快忘记这个时刻，他们也会理解，那时候你的乏力。甚至接收到你的信号。

如果面对这样的时候你强忍着自己的难受，勉强的给着回应，这种拧巴的违背了人性本能的行为，一定会让你不快乐，而那时候的不快乐的感觉，可能会记忆很久。这样的行为只能是造成更多的情感隔离，人对一个事情有过多的不良记忆，痛苦，或者强迫感，那么势必会造成你对这件事情的逃避。你在未来可能会更多地回避给他人回应了。

不要相信什么成功学里动不动的毅力论，这个世界上最不能滥用的几种精神之一就是毅力。

我们的成长过程，就是身份的不断转变的一生，当我们是孩子的时候，我们是子女，无忧无虑，享受着父母的呵护。当我们成了学生，需要努力学习为了未来，为了父母。再后来我们成了社会成员的一分子，上进和自我提升成了座右铭，然后我们成为了爱人，相互温暖相互呵护，再然后我们成了父母，养育孩子成了我们的使命，最后我们又回归了子女，照顾年迈的父母。

我都的人生一直在经历着成为新角色的喜悦，当然在成为新角色后我们承担了新的责任，这些责任和义务在某些时候会造成压力，让我们有些疲惫和乏力，当我们没有准备好再次出发时，不用去为了在这时候没能回应他人而懊恼，应该尝试着自己发出信号，等待爱你的人的回应。我们在给予爱的时候必然要得到爱，这就是爱的相互。

Even though you’re alone in your boat, it’s alwas comforting to see the lights of the other boats bobbing nearby

尽管你在自己的小舟上独自前行，却依然温暖于不远处其他小舟上散发着的灯光。

所有的爱都是相互的，当不断给着身边人回应的时候，不要被理想自我要挟，而忘记了自己发出信号，请别吝惜自己需要被呵护的请求。