我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

经常看网上有人这样说：放假刚回家的时候，父母很开心，但是在家时间久了，就被冷落了。

放在自己家去看，这像是一个玩笑，但如果放到其他关系中，则是一个人与人交往的关键。

那些有过“寄人篱下”经历的人，应该会感受深刻：你刚到某个家庭时，人家会对你很热情，但时间久了，你能明显感觉到别扭。反过来讲也一样，别人刚到你家，你会热情招待；但如果一直在你家住着，你也会别扭。

或许有人会说，我就曾在别人家住好久，并没有感觉别扭。但你有考虑过对方的感受吗？对方也不别扭吗？

或许也有人说，别人在我家住好久，我就没感到别扭，就算真的是这样，你家其他人也不别扭吗？

我们不能把话说得太绝对，例外情况应该会有，不过很少，因为人与人之间距离太近，各自的空间被打破，会有一种微妙的矛盾交织。正如《增广贤文》中所说：“相见易得好，久住难为人。”

很久不见的亲友刚见面时，彼此都会很热情；但如果亲友在你家久住，或多或少都会打破或打乱你原有的生活，要么你会不舒服，要么你的家人会不舒服，如果又不好意思开口撵人，会更不舒服。

这种问题应该从双方的角度去看，如果双方都明白“久住难为人”，就不会出现为难的问题。但如果只是一方懂而另一方不懂，则会出问题。

就像朋友阿黎谈及她的婆婆时所说：“我并非不孝之人，只是，我不想让别人教我或者命令我尽孝，我有我的方式，而且我的方式很合理。明明偶尔相处就可以各自安好，婆婆非要跟我们一起生活，我实在无法忍受，她一直在家会严重影响我的生活。”

阿黎遇到的问题需要分情况看待：如果婆婆没地儿住，儿媳婚前就知道只能跟婆婆一起生活，结果婚后嫌这嫌那，如果婆婆自身没太大问题的话，儿媳的做法就有点不妥；但如果像阿黎的那种情况，婆婆并非没地儿住，没必要跟他们一起生活，却非要跑去作妖，婆婆的做法就不妥。

他们家的问题，属于我们前文中提到的其中一种情况，她切身体会到“久住难为人”了，但是婆婆却不懂，要不然也不会在阿黎忍无可忍请她离开的时候反唇相讥：“我儿子买的房，凭什么不让我住！”

她婆婆不知道的是，她儿子也早就无法忍受了，只是碍于面子一直没敢说，正好赶上阿黎起了个头，婆婆表了态，他就不愿意再忍了，把“久住难为人”的道理讲给婆婆听了。

除了这种情况之外，还有另外一种情况：有的婆婆明白“久住难为人”，但是儿子不懂，非要让婆婆在家里久住，结果儿媳敢怒不敢言，婆婆有苦说不出，也会出问题。

其实，不管什么人之间，什么关系之间，不管和谁交往，都应该记住“相见易得好，久住难为人”，这是有关“距离”的问题，也是过犹不及的问题，可以从以下两方面注意。

不要盲目热情。

盲目热情的人，往往不重视“距离”的问题，他们认为人与人相处，就应该近距离接触。如此对待交往不频繁的人，热情肯定没问题，因为彼此不是天天在一起；但是如此对待交往频繁的人，则容易出问题。

比如，你主动邀请亲朋好友到家里做客，之后还不放他们走，让他们想住多久住多久，他们要走你就跟他们急眼，他们不好意思拒绝，不得不留下来，时间久了，就算你不心烦，他们也会别扭，他们未必像你一样不重视个人空间。

如果你是单身还好说，但如果你已经结婚，你还呼朋引伴，要去亲朋好友必须在家里久住，说不这样就是看不起你，他们会更别扭；就算他们不别扭，你的另一半也会有意见。

这种问题应该注意，学会换位思考，就很容易明白怎么回事。如果你一直稀里糊涂，可能失了朋友或婚姻你还不知道咋回事。

不要不知人烦。

有人说，人生在世，脸皮应该厚一点。在有些情况下，脸皮确实应该厚一点，但不该在任何情况下都让自己厚脸皮。

还以“久住难为人”为例，如果你去朋友家做客，一直赖着不走，完全不考虑别人的感受，完全不拿自个儿当外人，就很不妥。你毕竟是客，别人懂得待客之道，你也应该懂得做客之道，不该给别人添麻烦，不该不知人烦，在这种情况下厚脸皮，是厚颜无耻，会让人生厌。

有的人真的一点不知趣，自己明明是客，却喧宾夺主。有的是完全是不知人烦，不理会主人是否心烦，不去看主人的脸色是否难看，什么话都说，什么事都做，这不仅是不会做客，还是不会做人。

还有的人自以为是，分不清主人是真客气还是假客气，人家明明只是出于礼貌不好意思翻脸，不好意思撵人，结果他们就认为人家很喜欢他们，很希望他们在家里久住，这就太不懂事了。

希望大家都能引以为戒，既要懂得如何做人，更要懂得如何待人，要有自己的原则和主见，要懂得换位思考，该客气的时候当然要客气，但该不客气的时候也不要一直忍，对待正常人可以用正常人的方式，对待脸皮太厚的人就应该换一种方式。