这个世间 ，不是所有的过错都能被原谅

那天，目送走哥那刻，看着离我越来越远的车子，我内心是咆哮着的，不管是因为血脉亲情，还是道德人情，有些事，发生了就是发生了；有些人，心伤了就是心伤了。我没力气再评判什么，只是，我还要选择原谅吗？

朋友有些唏嘘的叹道：“痴人啊，这个世间，并不是所有的过错都能被原谅的。你放过了别人，谁又会放过你呢？”

开始记事那年，我六岁，哥十二岁，如果我还是那个没心没肺的孩子，也许，就会觉得自己一直都很幸福！可是，我有记忆了，也明白了真正的关心和爱护是什么。小时候，听得最多的一句话就是：“打是亲，骂是爱”。那个时候，并不知道这句该用在什么样的位置，单蠢的认为：打骂我就是爱着我的意思。所以，每天被哥用无数个莫名其妙的理由揍骂后，仍然会开开心心地当他的小尾巴，甚至小伙伴嘲笑鄙视我的时候，我还会很骄傲地说：我哥是爱我，才会打我骂我的，你们的哥哥姐姐一定是不喜欢你们，才从来都不打骂你们的，哼！

孩子的世界，有时候真的就那么奇怪。

可有些真相，却残忍得让人不忍直视。

我有六个青梅竹马，六个青梅竹马有四个哥哥二个姐姐，就是那么巧，我和我的青梅竹马一样的年龄，我们的哥哥姐姐也一样的年龄，我们是从小一起成长，他们也一起长大。唯一不同的是，我的青梅竹马们是笑着成长的，而我是哭着成长的。小时候不懂他们的嘲笑鄙视，长大了才知道什么是羡慕嫉妒恨。

我上初中那年，哥谈恋爱了。嫂子是个漂亮的女生，她初到我家那天，天空下起了瓢泼大雨，我站在学校等了两个小时，才无可奈何的迎着雨回了家，到家的时候，全身上下没有一丝温度，冷得手脚僵硬。可是，家里一桌子的人，好像没有一个人看见我，他们欢声笑语的吃着菜，夸着嫂子和她家人，哥眼角瞟了我一眼，站起来拎着我扔进了雨里，那一刻，我也不知道我眼里流的到底是雨水还是泪水，我想：我为什么要出现在这里？

可是，第二天，对着哥和嫂子那两张看着真诚歉疚的脸，我居然觉得：没关系！

原来，原谅可以这样云淡风轻。

哥和嫂子结婚的时候，我初中还差半年毕业。当初冲着父母那句：“儿女都是我们心头的肉，只要你们成绩好，砸锅卖铁也供你们读书。”的豪言壮语，我一直把成绩保持在年级前十名，就是希望可以通过读书改变命运。可是，挡在命运面前的永远都不是无能为力，而是你不值得。哥和嫂子一句要摆酒席，我却连20元钱的资料费都交不起。

父母有些卑微的站在我面前说：“对不起！”可悲的是我还得笑着说：没关系！然后高兴地收拾行囊，蹑足远行。

哥离婚的时候，我20岁。远在他乡的日子有多艰辛，自是无言诉说。没有一个孩子是想长大的，我总希望我一直都只有5岁，守着自己自以为是的幸福，傻傻地走下去。只是，我最终还是长大了。离婚后的哥脾气越来越暴躁，终于闯祸了。我在他乡接到父母电报的时候，正因为身体不好躺在医院的病床上，母亲一开口就是三万，那是我拼了六年，省吃俭用的所有积蓄，还是我大学梦的希望。可是，最后还是妥协在了父母斑驳的泪水里。

再次踏上离开家的火车那天，父亲拎着一袋子咸菜和臭豆腐来送我，嗫嗫嚅嚅的对我说：“孩子，是爸没用。”的时候，我居然鬼使神差的说：我没事，总会好的！

是啊，总会好的，在什么时候呢？

24岁，我在他们的逼迫下无声的结婚了。没有婚礼，没有彩礼，我就像是个清仓处理的物品，廉价的把自己卖了。哥声嘶力竭的破口大骂：“养你这么大，你就这样回报我们的，连礼金都不给，你就把自己贱卖了，你对得起谁……？”

我最对不起的就是自己。

我结婚12年了，有了自己的孩子，房子，车子，日子过得平平淡淡，很知足。哥打电话来那天，我没在意，他近年来总是抽风，常常说些莫名其妙的话，却从来没发生过。他在电话里沉默了很久，终于小声的说了句：“妹，对不起！”

我没应，默默地挂断了电话。

然后，点开朋友圈，写道：这个世间，不是所有的过错都能被原谅的。也小声的对自己说着。

一刻钟后，楼下传来一阵车鸣，我透过落地窗，看见了哥坐在车里的背影，这次我没说：没关系。